ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਉਹ ਮੁਸਕਰਾਈਂ ਖੇਡ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਮਾਤਾ ਜੀ ਨੇ ਇਕ ਕੈਂਡੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ- ਹਿਰੋਮਿਕੀ, ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਸੁਣੀਆਂ - ਉੱਚੀ ਹੱਸਦਾ, ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ, ਦੌੜਦਾ ਅਤੇ ਹੱਗਦਾ ਵੱਧ ਘੱਟ ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦੋਵੇਂ. ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਬਾਲਗ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਤੂਫਾਨ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹਨ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਚੁੱਪ ਚਾਪ, ਰੌਲਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਨਾ ਕਰੋ, ਗਰਜ ਨੂੰ ਰੋਕੋ, ਆਦਿ.
ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿਸੇ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਗੜਬੜ ਫੈਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਜਲਣ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾਲ ਵਿਅਸਤ ਕੀਤਾ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ, ਜਲਣ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਖਮੀ ਨਾ ਕਰ ਸਕਣ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੈਟਰੀਨਾ ਮੁਰਸ਼ੋਵਾ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਇੱਕ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਗੁੱਸਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ 6 ਸੁਝਾਅ
ਹੁਣ ਮੈਂ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਸਾਇੰਸ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤੇ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਲਿਖਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਚੰਗੇ, ਮਾਧਿਅਮ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਬੁਰੇ ਹਨ. ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਵੀਅਤ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮੂਰਖਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.
ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਕੁਝ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮਾਵਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਮਾਨਸਿਕ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕਹਿਣ ਲਈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਮਾਨਸਿਕਤਾ.
ਇਹ ਸੰਖਿਆਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਅਸਲੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਇਕ ਨੂੰ ਉਸੇ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਹਨ?
ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਉਹ ਹੈ, ਇਹ ਖਾਸ ਮਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਸਾਰੇ ਸਮਰੱਥ ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਪਯੋਗੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉਹ ਵੀ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ, ਗੁੱਸੇ, ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ. ਠੀਕ ਹੈ, ਜੇ ਮਾਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਅਜਿਹੇ ਅਜੀਬ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਫਲੇਮੈਮੀਕ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਕਤਲੇਆਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ?
ਇੱਥੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਕਈ ਵਾਰੀ ਕੁਝ ਪਾਬੰਦੀ ਦਾ ਉਲੰਘਣ ਕੀਤਾ ਹੈ ਮਾਤਾ ਜੀ, ਸਾਰੇ "ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ" ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
"ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ." ਮੈਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਰਜਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਖਤਰਨਾਕ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਸੁਣੇ ...
ਪਰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਮੁੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਕ ਧਮਾਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਗਰੀਬ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਰੇ ਸਮਿਆਂ ਲਈ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਝਟਕਾਇਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਕਿਉਂ ਪਿਛਲੇ 20 ਵਾਰ ਉਸ ਨੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਕਟਾਈ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਾਂਗ! ਕੀ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ?
ਜੇ ਇਹ ਚੱਕਰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਵਾਰ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਅਣਹੋਣੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸ ਚਿੰਤਾ ਕੁਦਰਤੀ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਘਟਾ ਕੁੱਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨੂੰ (ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ), ਜ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਜਾਣਿਆ ਪਾਬੰਦੀ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਮ ਵਿੱਚ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਬਣ ਰਹੇ ਹਨ - ਭੜਕਾਊ. ਇਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਦੀ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਦੇ ਇੱਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕੀ ਲੁਕਣ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ, ਜਦ ਕਿ ਦੂਜੇ, ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਦਰਤੀ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ "ਤੂਫ਼ਾਨ ਨੂੰ ਚਲਾ."
ਇਹ ਇਕ ਪਾਸੇ ਹੈ. ਪਰ ਇਕ ਹੋਰ ਹੈ.
ਲਗਭਗ ਉਪਰੋਕਤ (ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਉਹੀ ਲੋਕ ਹਨ) ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ, ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ, ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਦਾਦੀ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ:
- ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਗਿਆਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਹੋ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਆਧੁਨਿਕ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੀ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪ ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਔਟਿਜ਼ਮ ਹੈ? ਨਹੀਂ? ਫਿਰ ਅਸਪਰਜਰ ਸਿੰਡਰੋਮ? ਵੀ ਨਹੀਂ? ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਵੇਂ? ਉਸਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ: ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾਉਣਾ ਹੈ, ਕਿਤੇ ਵੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਤਸਵੀਰਾਂ ਖਰੀਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਬੋਧੀਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਚਿੱਤਰਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਵੀ ਈਮਾਨਦਾਰ ਬਣੇ ਹਾਂ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸਰਕਲ ਦੇ ਲਈ ਕੁਝ ਖਾਸ ਸਿਖਲਾਈ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ?
ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀਆਂ ਦੋ ਸਥਿਤੀਆਂ ਇੱਕੋ ਸਿੱਕੇ ਦੇ ਦੋ ਪਹਿਲੂ ਹਨ.
ਸਾਡੇ ਵਿਚ ਅਤੇ ਜਾਨਵਰਾਂ ਵਿਚ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਇਕ ਕੁਦਰਤੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਹੀ ਇਲਾਜ ਸਿਖਾਈ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਅਤੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਮੁੱਖ ਸਿਮੂਲੇਰ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਬੱਚਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ
ਇਸ ਵੱਡੇ ਲੜੀ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਕਿਉਕਿ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੁਝ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ "ਘੱਟ-ਦਰਜੇ ਦੇ" ਦੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਲੋਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਾਜ ਦੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਲੈ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੀ ਹਿੱਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ, ਉਸ ਨੇ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ "ਪੜ੍ਹੋ". ਹੁਣ, ਸਪਸ਼ਟ ਕਾਰਣਾਂ ਕਰਕੇ, ਇਹ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ.
ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਬੇਸ਼ਕ, ਅਜੇ ਵੀ ਸਿਖਾਓ ਕਿਵੇਂ?
ਇੱਥੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹਨ ਜਿਹੜੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਖੁਦ (ਏ) ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅਜੀਬ ਹਾਂ. ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਮੈਂ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬੇਵਕੂਫ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪੰਜਵੇਂ ਤੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ (ਪਤੀ) ਨੂੰ ਚਾਰ ਵਾਰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸੱਸ (ਮਾਤਾ-ਇਨ-ਲਾਅ) - ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ. ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ (ਭੂਤ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਭੂਤਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰ ਤੋਂ ਜੜੋਂ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ... "
Well, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਸਿੱਖਣਾ ਪਵੇਗਾ.
ਇਕ ਬਿੰਦੂ
ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਜਾਣੀਆਂ ਗਈਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉ. ਜੇ ਉੱਥੇ 25 ਤੋਂ ਘੱਟ ਖ਼ਿਤਾਬ ਹੈ ਤਾਂ ਉੱਥੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ. ਚਾਲੀ ਜਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਯਾਦਗਾਰ ਵਜੋਂ ਕੰਧ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਪੁਆਇੰਟ ਦੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚਲੀ ਸੂਚੀ ਵਿਚੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੋ (ਜਿਵੇਂ ਪੋਕਮੌਨ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ?) ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਅਵਾਜ਼ ਕਰੋ ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਇਸ ਫ਼ਿਲਮ ਵਿਚ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿਚ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਪਤਝੜ ਪੱਤ੍ਰੀ ਸ਼ਾਂਤ ਰਾਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਾਲਟ ਦੇ ਸ਼ਤੀਰ ਦੁਆਰਾ ਉੱਡਦੀ ਹੈ- ਖੁਸ਼ੀ! ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ. ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਕਸਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ
ਪੁਆਇੰਟ ਤਿੰਨ.
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਝੂਠ ਨਾ ਬੋਲੋ! ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਕਹਿਣਾ: ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਗੁੱਸੇ ਦਿਖਾਓ, ਅਤੇ ਹਲਕੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਡਰਾਇੰਗ ਲਈ ਪੰਜਵੇਂ ਨੰਬਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਉਦਾਸਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ.
ਪੁਆਇੰਟ ਚਾਰ.
ਜਜ਼ਬਾਤ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹਨ. ਪਰ ਫੋਰਕ ਅੱਗੇ - ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਢੰਗਾਂ ਦਾ ਸੈੱਟ ਯੁੱਗ, ਸਥਾਨ, ਸੱਭਿਆਚਾਰ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੇਵਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਧਾਰ ਤੇ ਭਿੰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ - ਬੱਚੇ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨਾ, ਦੱਸਣਾ, ਦਿਖਾਉਣਾ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲ ਗਿਆ. ਇੱਥੇ ਕਿਹੜਾ ਸੈਟ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਨਹੀਂ.
ਪੁਆਇੰਟ ਪੰਜ
ਬੱਚਾ ਜਿੰਨਾ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਿਖਲਾਈ ਵਧੇਰੇ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ (ਗੁੱਸਾ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਤਰੀਕਿਆਂ) ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- ਚੀਕਾਂ ਮਾਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ '
- ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਮਰੇ ਜਾਂ ਬਾਥਰੂਮ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ,
- ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣੇ ਨੂੰ ਸੁੱਟੋ,
- ਕਹਿਣ ਲਈ: ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ, ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹੋ ਨਹੀਂ.
ਤੁਸੀਂ (ਅਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਤਰੀਕੇ) ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ:
- ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਕੁੱਟੋ,
- ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਲਈ,
- ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਫਰਸ਼ ਤੇ ਸੁੱਟੋ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਬਾਲਗ਼ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ (ਹਮਦਰਦੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਤਰੀਕਿਆਂ) ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- ਉਸ ਦੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ,
- ਖੇਡਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ (ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾ ਦੇਵੇ, ਜੇ ਉਹ ਇਨਕਾਰ ਕਰੇ),
- ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰੋ, ਜੇ ਹਾਲਾਤ ਅਨੁਸਾਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ,
- ਆਪਣੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ (ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾ ਦਿਓ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਰੱਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ)
ਤੁਸੀਂ (ਅਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਤਰੀਕੇ) ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ:
- ਉਸ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਚੜਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ,
- ਇਹ ਮੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਖੇਡੇਗਾ,
- ਮਜ਼ਬੂਤੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਖਾਣ ਲਈ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮਨਾਓ.
ਪਿੰਨ ਛੇ
ਪੈਰਾ ਚਾਰ ਅਧੀਨ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਢੁਕਵੀਂ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਉੱਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੁਧਾਰ
"ਓ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਸੀ ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਟੋਪੀ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ."
"ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕੇਸ ਵਿਚ ਇਹ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕੀਤੀ. "
ਉੱਪਰ ਦੱਸੇ ਗਏ ਅਲਗੋਰਿਦਮ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀਆਂ ਦੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਜ਼ਬੂਤੀ.
"ਮਾਸੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਚੁੰਮਣ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਸੀ."
"ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ - ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਝਚੇਕਾ ਨੂੰ ਉਡਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਮਾਸੂਮ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਜੀ ਕੰਡੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ. ਛੇਤੀ ਹੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਓ, ਜ਼ੁਚੇਨਕਾ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਰਸ ਕਰਾਂਗਾ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ, ਪੁੱਤਰ, ਹੁਣ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. "
ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਮੱਗ ਜਾਂ ਟ੍ਰੇਨਿੰਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ.
ਸਰੋਤ: ihappymama.ru