Lielākā daļa bērnu ļoti emocionāli reaģē uz tiem notikumiem. Viņi izvēlējās rotaļlietu - asaras vai arī viņi varēja spēlēt dusmas, māte nesniedza konfektes - isterijas, dzirdēja kaut ko smieklīgu - skaļi smejas, redzēja draugu - iet un aplaupīja. Than jo mazāks bērns, jo brīvāk viņš izpaužas kā pozitīvas, tā negatīvas emocijas. Savukārt pieaugušie domā, ka šādas vētras jūtas ir nepieņemamas. Un mēs esam tagad, un pēc tam centās nomierināt bērnu: klusāki, nevis padarīt troksni, nav apskaut tik daudz, apstāties bawling uc
Un paši vecāki bieži nezina, kā pareizi reaģēt uz bērna emocijām. Kāds met atkal un atkal visu viņa nikns torrentu uz bērnu, kurš mēģina slēpt savu dusmas un kairinājumu un darīt klusas izpausmes. Daudzi baidās, ka atklāti pasakot bērnam viņu dusmas, kairinājumu, nožēlu, lai viņu nekaitētu.
Psihologs Katerina Murashova ir pārliecināta, ka vecāku izturēšanās ir arī labākais veids, kā atturēt savas jūtas. Cilvēks nevar izjust emocijas, tas ir raksturīgs dabai. Arī nevajadzētu baidīties no negatīvām emocijām un uzskatīt tos par kaut ko briesmīgu. Tomēr jebkurai emocijai jāmācās atpazīt un pienācīgi reaģēt uz tām.
Dusmu vadība. 6 padomi vecākiem un bērniem
Tagad es praktiski nemācu populārzinātņu grāmatas par psiholoģiju, un es nezinu, ko viņi raksta. Šādas grāmatas ir daudz, un, protams, starp tām ir labas, vidējas un ļoti sliktas. Bet tajā pašā vecumā es vēl cilvēks no padomju pagātnes, un audzināti tā, ka vienmēr bija pārliecināts: tas ir diezgan acīmredzama muļķība grāmatā nebūs drukāt.
Un tagad es esmu ar zaudējumiem, jo laiks un atkal nāk pie manis mamma un pilnīgi noteikta veida pateikt, ka tie ir tikai daži veida psiholoģiskas grāmatas lasīt, ja vecāki nerādiet bērnam to negatīvās emocijas, lai, teiksim, tā nav traumēts.
Statistiski maz ticams, ka ikvienam vajadzētu lasīt to pašu grāmatu. Tātad ir vismaz daži no tiem?
Un šeit viņa ir šī māte, ar visu viņas var mēģināt izpildīt kompetentu speciālistu noderīgos ieteikumus. Un kādu laiku viņa pat satrauc, un bērns, šķiet, nezina, ka viņa māte ir iekaisusi, dusmīga, skumji, nikni un tā tālāk. Nu, ja māte, kas ir veikusi tik dīvainu uzdevumu, ir flegmatisks. Un ja tas ir tuvāk holīrai?
Šeit bērns atkal un atkal pārkāpj kādu aizliegumu. Māte, domājot par lasīšanu un mēģinot ievērot visus "psiholoģiskos" ieteikumus, mierīgi saka:
"Jūs to nevajadzētu darīt." Es vairākkārt esmu jums aizliegusi. Un viņa teica, ka tā ir bīstama. Man žēl, ka jūs neesat klausījies manus vārdus ...
Bet, protams, jebkurā laikā jebkura māte iztukšo spēju ierobežot savas jūtas. Ir sprādziens. Un tad nabadzīgais bērns iegūst vienreizēju un tagad, un visu iepriekšējo laiku. Un tas, protams, patiešām šokēja viņu un atstāja viņu sajukumā. Kāpēc pēdējās divdesmit reizes viņa mierīgi teica, ka šī lieta ir ieviesta, un tagad kliedz kā griezums ?! Kas ir mainījies?
Ja šis cikls tiek atkārtots atkal un atkal, tad pasaule sāk izskatīties bērns emocionāli un neparedzamu notikumu. Un viņa nemiers aug dabiski, un samazinātu kopējo dzīves aktivitāte (bērns ir bail izmēģināt), vai arī, gluži pretēji, pārkāpums zināmi aizliegumi kļūst gaišākas un demonstratīvi, un uzvedība kopumā - provokatīvs. Tas galvenokārt ir atkarīga no spēku un temperamentam bērna nervu sistēmu. Kāds situācijā pārpratums par to, kas notiek vieglāk un dabiski iedziļināties neizcelt, bet citi, kas nespēj izturēt nenoteiktību, mērķtiecīgi "iet uz vētras."
Tas ir no vienas puses. Bet ir vēl viens.
Aptuveni tādā pašā frekvencē kā iepriekš (un dažreiz tas ir vieni un tie paši cilvēki), mana mamma, tētis un vecmāmiņa nāk man ar jautājumu:
- Jūs zināt, viņi runā par emocijām un emocionālo inteliģenci visur. Pieņemsim, ka tas ir ļoti svarīgi, mūsdienu bērniem ir problēmas ar to, un viņiem to jāmāca. Jā, mēs paši redzam, ka viņš nesaprot citu cilvēku sajūtas un neņem vērā viņus. Varbūt tas ir viņa autisms? Nē Tad Aspergera sindroms? Arī ne? Nu, kā tad? Vai viņam vajadzētu mācīt? Tāpēc šī ir problēma: kā mācīt, nekur nav īsti rakstīts. Mēs esam nopircuši dažas bildes, kas domātas emocionālā intelekta mācīšanai, tāpēc tiek krāsotas dažas nepatīkamas sejas, viņš negrib skatīties uz viņiem, un mēs paši esam godīgi. Varbūt jūs ieteiksiet mums vai lokam kādu īpašu apmācību?
Abas aprakstītās situācijas ir vienas monētas divas puses.
Emocija mums un dzīvniekiem ir iedzimta lieta. Mēs nevaram tos izjust. Bet viņu identificēšanai un sociāli pareizai attieksmei vajadzētu mācīt.
Un pirmais laiks un daudzus gadus galvenais simulators šajā procesā bērnam ir viņa vecāku un citu ģimenes locekļu sajūtas. Bērns tos redz, sauc viņu vārdus, savieno tos ar konkrētām situācijām un viņu pašu uzvedību, iemācas tos laicīgi atpazīt un pienācīgi reaģēt uz viņiem.
Agrāk, lielās hierarhijas ģimenēs un kopienās, šī apmācība notika dabiskā ceļā, jo pārāk daudzas lietas dzīvē nedaudz "zema ranga" ir bērns atkarīga emocionālo stāvokli apkārtējiem vecākiem cilvēkiem, kā arī savām interesēm un drošībai, viņš studēja tos "lasīt". Tagad acīmredzamu iemeslu dēļ šī sistēma sāka izgāzties.
Ko man darīt? Protams, joprojām māca. Kā?
Šeit īpaši sarežģītā situācijā ir vecāki, kas godīgi atzīst: "Jā, es pats (a) ir sociāli neērti (ah). Ne vienmēr es varu identificēt savas un citu jūtas. Un bieži reaģējot nepareizi, es nonāktu stulbās situācijās. Es savu sievu (vīru) saprotu četras reizes piektajā un mana māte-in-law (māte-in-likums) - nekad vispār. Visu laiku man šķita, ka viņa (viņš) šķērso šos velnus no jauna ... "
Nu, šajā gadījumā mums būs jāmācās kopā.
Pirmais punkts.
Ir emocijas. Viņiem ir jāzina. Izveidojiet emociju sarakstu, kuru pazīstat. Ja ir mazāk par 25 nosaukumiem, ir jāstrādā. Četrdesmit vai vairāk ir labs rezultāts. Saraksts var tikt novietots uz sienas kā atgādinājums.
Otrais punkts.
Centieties emocijas no saraksta sev un pasaulē (piemēram, Pokemon, atcerieties?) Un izsauc skaļš. Šeit esmu dusmīgs. Šeit šajā filmā viņa ir izmisumā. Šeit rudens lapa klīst pa gaismas lukturi klusās nakts laikā - prieks! Un tā tālāk. Mēģiniet to darīt biežāk bērna klātbūtnē.
Trešais punkts.
Neļaujieties ar jūtām! Ja jūs esat nedaudz satraukts, vienkārši sakiet: es esmu mazliet sajukums. Ja jums ir dusmas, tad precīzi parādiet dusmas, nevis vieglas sajukumu. Ja jūs esat vienaldzīgi pret piekto vakara zīmējumu, kas atnesa savu bērnu, tas ir jūsu vienaldzība, ko viņš redz.
4. punkts.
Emocijas pastāv, tas nav apspriests. Visas no tām izrietošās jūtas ir pieņemamas. Bet tālāk dakša - ir pieņemami un nepieņemami veidi, kā izteikt šīs pašas jūtas un emocijas. Un pieņemamu un nepieņemamu metožu klāsts atšķiras atkarībā no laikmeta, vietas, kultūras, pat tikai ģimenes. Jūsu uzdevums - aprakstīt, pastāstīt, parādīt bērnam, kur, patiesībā, viņš dabūja. Kas šeit ir pieņemts, kas nav.
Piecas vietas.
Jo mazāks bērns, jo precīzāk būtu jābūt apmācībai.
Ja esat dusmīgs, varat (pieņemamie dusmu izteikšanas veidi):
- kliegsi un spiediet kājas,
- aizbēgt uz citu istabu vai vannas istabu;
- pakavējiet savu rotaļlietu
- Sacīt: es esmu dusmīgs, nepieskaries man tagad.
Jūs nevarat (nepieņemami veidi):
- kick suni
- streikot jaunāku māsu,
- Māciet vecākus uz grīdas.
Ja jums patiešām patīk nepazīstams bērns vai pieaugušais, varat (pieņemamie simpātijas paņēmieni):
- teiksim viņam komplimentu
- piedāvāt spēlēt (un neprasīt, ja viņš atsakās);
- izturēties pret kaut ko, ja tas ir iespējams apstākļos,
- Piedāvājiet savu palīdzību (un neprasiet, ja palīdzība tiek noraidīta).
Jūs nevarat (nepieņemami veidi):
- lai sāktu viņu apklusināt vai kāpt uz viņa ceļgaliem,
- prasīt, lai viņa uzmanība būtu piederējusi tikai tev vai ka viņš tikai spēlēja ar tevi,
- spēku, pārliecināt viņu ēst vai darīt to vai citu.
Sestais punkts.
Jūsu pienākuma pozitīvs pastiprinājums, lai bērns varētu pienācīgi rīkoties saskaņā ar 4. punktu.
"Ak, es redzēju, ka jūsu tante patiešām patika jūsu komplimentu par viņas tiešām brīnišķīgu cepuri."
"Jūs izbēguši konfliktu ar savu jaunāko māsu, un esmu pārliecināts, ka šajā gadījumā tas bija lielisks izejas variants. Mans tēvs un man patika, cik ātri un skaidri jūs reaģēja. "
Obligāts negatīvs pastiprinājums neticīgiem no iepriekš aprakstītā algoritma viedokļa, darbības.
"Tante vienkārši nezināja, kur iet no jūsu skūpstiem, un man bija ļoti sabots kauns."
"Es esmu tikai šokēts - mans dēls nolaupīja Zhukku, kas viņu mīl un nevainīgu būtni, jo viņš, redzot, nesaņēma otro konfekti. Drīz nāc pie manis, Zhuchenko, es tevi žēl. Bet tu, dēls, es tagad, pēc tā, es negribu redzēt. "
Neviena krūze vai apmācība par to neaizstāj, ticiet man.
Avots: ihappymama.ru