Більшість дітей дуже емоційно реагують на події, які відбуваються навколо них. Відібрали іграшку - сльози, а можуть і кулаки піти в хід, мама не дала цукерку - істерика, почув щось смішне - голосно сміється, побачив одного - біжить і сильно обіймає. чим менша дитина, тим вільніше він проявляє свої емоції, як позитивні, так і негативні. У свою чергу, дорослим здається, що такі бурхливі почуття неприйнятні. І ми раз у раз намагаємося заспокоїти дитину: тихіше, не шуми, які не обіймай так сильно, припини ревіти і т.д.
Та й самі батьки найчастіше не знають, як правильно реагувати на емоції дитини. Хтось вихлюпує раз по раз весь свій бурхливий потік на малюка, хтось намагається приховати свою злість і роздратування і обійтися тихими умовляннями. Багато хто боїться відкрито говорити дитині про свій гнів, роздратування, жалі, щоб не травмувати його.
Психолог Катерина Мурашова впевнена, що стримувати свої почуття - теж не кращий вихід для батьків. Людина не може не відчувати емоцій, це закладено природою. Також не можна лякатися негативних емоцій і вважати їх чимось жахливим. Однак будь-які емоції треба вчитися розпізнавати і адекватно на них реагувати.
Керування гнівом. 6 порад батькам і дітям
Зараз я практично не читаю науково-популярних книг з психології і не знаю, що в них пишуть. Таких книг дуже-дуже багато, і напевно серед них є хороші, середні і зовсім погані. Але при цьому я за віком все-таки людина радянського минулого, і вихована так, що завжди була впевнена: вже зовсім відверту дурість в книжці не надрукують.
І ось тепер я в деякій розгубленості, тому що раз по раз до мене приходять мами і з абсолютно впевненим виглядом розповідають, що вони в якихось психологічних книжках прочитали, ніби батьки не повинні показувати дитині свої негативні емоції, щоб, мовляв, його НЕ травмувати.
Статистично мало реально, щоб всі читали одну і ту ж книжку. Значить, їх таких принаймні кілька?
І ось вона, ця конкретна мати, з усіх своїх сил намагається виконати корисні рекомендації компетентних фахівців. І деякий час у неї навіть виходить стримуватися, і дитина ніби як і не здогадується, що його мати зараз роздратована, злиться, сумна, в люті і так далі. Добре, якщо мати, яка взяла на себе таку дивну завдання, флегматик. А якщо ближче до холерикові?
Ось дитина раз по раз порушує якась заборона. Мати, пам'ятаючи про прочитане і намагаючись дотримати всі «психологічні» рекомендації, спокійно каже:
- Не слід тобі цього робити. Я тобі неодноразово забороняла. І говорила, що це небезпечно. Мені шкода, що ти не прислухався до моїх слів ...
Але, зрозуміло, в якийсь момент можливість стримувати свої почуття вичерпується у будь-якої матері. Відбувається вибух. І тоді бідолашній дитинці дістається одномоментно і за Зараз, і за всі попередні рази. І ось це його, звісно, по-справжньому шокує і залишає в розгубленості. Чому попередні двадцять разів вона спокійно говорила покласти цю річ на місце, а тепер кричить як різана ?! Що змінилося?
Якщо цей цикл повторюється раз за разом, світ починає здаватися дитині емоційно і подієво непередбачуваним. І у нього закономірно наростає тривожність, і або знижується загальна життєва активність (дитина боїться пробувати), або, навпаки, порушення відомих заборон стають все більш яскравими і демонстративними, а поведінка в цілому - провокативним. Залежить це в першу чергу від темпераменту і сили нервової системи самої дитини. Кому-то в ситуації нерозуміння того, що відбувається легше і природніше зачаїтися, а хтось, не в силах терпіти невизначеність, навмисне «йде на грозу».
Це з одного боку. Але є й інша.
Приблизно з такою ж частотою, як і вищеописані (а іноді це одні і ті ж люди) до мене приходять мами, тата і бабусі ось з яким питанням:
- Ви знаєте, скрізь говорять про емоції і емоційний інтелект. Мовляв, це дуже важливо, у сучасних дітей з цим проблеми, і їх цього обов'язково треба вчити. Та ми й самі бачимо, що він у нас почуттів інших людей зовсім не розуміє і не враховує. Може бути, це у нього аутизм? Ні? Тоді синдром Аспергера? Теж немає? Ну а тоді як же? Треба його вчити? Так ось в цьому і проблема: як саме вчити, ніде толком не написано. Ми ось купили якісь картинки нібито для навчання емоційного інтелекту, так там якісь неприємні фізіономії намальовані, він на них і дивитися не хоче, та й ми самі, якщо чесно, теж. Може бути, ви нам якісь спеціальні тренінги порекомендуєте або гурток?
Дві описані мною ситуації - це дві сторони однієї і тієї ж медалі.
Емоції у нас і у тварин - це вроджена річ. Ми не можемо їх не відчувати. А ось упізнання їх і соціально правильному з ними поводження треба вчити.
І першим за часом і на багато років головним тренажером в цьому процесі для дитини є почуття його батьків та інших членів сім'ї. Дитина бачить їх, отримує їх назви, пов'язує з конкретними ситуаціями і своєю власною поведінкою, вчиться їх вчасно розпізнавати і адекватно на них реагувати.
Раніше, у великих ієрархічних сім'ях і громадах, це навчання відбувалося природним чином, так як занадто багато чого в житті маленького «нізкорангового» дитини безпосередньо залежало від емоційного стану оточуючих його старших людей, і з своїх власних інтересів і безпеки він навчався їх «читати». Тепер ця система з цілком зрозумілих причин почала давати збої.
Що ж робити? Зрозуміло, все одно вчити. Як?
Тут в особливо складній ситуації опиняються батьки, які чесно зізнаються: «Та я і сам (а) соціально незграбний (а). Далеко не завжди можу впізнати свої і чужі почуття. І часто реагую неправильно, потрапляю в дурні ситуації. Власну дружину (чоловіка) розумію через чотири рази на п'ятий, а вже тещу (свекруха) - так і зовсім ніколи. Мені весь час здається, що вона (він) розводить казна що на порожньому місці ... »
Що ж, в такому разі доведеться вчитися разом.
Пункт перший.
Є емоції. Їх потрібно знати. Складіть список відомих вам емоцій. Якщо там виявиться менше 25 найменувань - є над чим попрацювати. Сорок і більше - хороший результат. Список можна повісити на стіну як напоминалку.
Пункт другий.
Ловіть емоції зі списку в собі і в світі (як покемонів, пам'ятаєте?) І називаєте вголос. Ось я злюся. Ось в цьому фільмі вона в повному розпачі. Ось осінній лист летить через промінь ліхтаря тихою вночі - захват! І так далі. Намагайтеся частіше робити це в присутності дитини.
Пункт третій.
Чи не брехати почуттями! Якщо ви злегка роздратовані, так і говорите: мене це злегка дратує. Якщо ви в люті, то і демонструєте саме лють, а не легке роздратування. Якщо ви байдужі до п'ятого за вечір малюнку, який приніс ваша дитина, то саме ваше байдужість він і бачить.
Пункт четвертий.
Емоції існують, це не обговорюється. Все що виникають з них почуття прийнятні. Але далі розвилка - є прийнятні і неприйнятні способи вираження цих самих почуттів і емоцій. Причому набір прийнятних і неприйнятних способів змінюється в залежності від епохи, місця, культури, навіть просто сім'ї. Ваше завдання - описати, розповісти, показати дитині, куди, власне, він потрапив. Який набір тут прийнято, який ні.
Пункт п'ятий.
Чим менша дитина, тим конкретніше має бути навчання.
Коли ти злишся, ти можеш (прийнятні способи вираження злості):
- закричати і затупотіти ногами,
- втекти в іншу кімнату або ванну,
- жбурнути свою іграшку,
- сказати: я зол, не чіпайте мене зараз.
Ти не можеш (неприйнятні способи):
- штовхнути ногою собаку,
- вдарити молодшу сестру,
- жбурляти на підлогу речі батьків.
Коли тобі дуже подобається незнайомий дитина або дорослий, ти можеш (прийнятні способи вираження симпатії):
- сказати йому комплімент,
- запропонувати пограти (і не наполягати, якщо він відмовиться),
- пригостити чимось, якщо це можливо за обставинами,
- запропонувати свою допомогу (і не наполягати, якщо допомога буде відкинута).
Ти не можеш (неприйнятні способи):
- почати душити його в обіймах або лізти до нього на коліна,
- вимагати, щоб його увагу належало тільки тобі або щоб він грав тільки з тобою,
- змушувати, умовляти його є або робити те чи інше.
Пункт шостий.
Обов'язкове позитивне підкріплення з вашого боку на будь-яку адекватну дію дитини в рамках пункту чотири.
«О, я бачила, що тітці дуже сподобався твій комплімент з приводу її дійсно чудовою капелюшки».
«Ти втік від конфлікту з молодшою сестрою, і я впевнена, що в даному випадку це було відмінним виходом. Нам з батьком сподобалося, як швидко і чітко ти зреагував ».
Обов'язкове негативне підкріплення невірних, з точки зору вищеописаного алгоритму, дій.
«Тітка просто не знала, куди подітися від твоїх поцілунків, а мені було страшенно соромно».
«Я просто в шоці - мій син штовхнув Жучку, любляче його і ні в чому не винна істота, тому що йому, бачте, не дали другу цукерку. Іди до мене скоріше, Жученька, я буду тебе жаліти. А ось тебе, сину, я зараз, після такого, бачити не хочу ».
Ніякі гуртки або тренінги цього не замінять, повірте.
Джерело: ihappymama.ru