මම අවසානයේ සිට ආරම්භ කරමි: ඔබට වරදකට සමාව දිය නොහැකි නම්, එය ඉවසා සිටින්න ... දැන්, පිළිවෙලට.
විශ්ලේෂණය කිරීමට සහ තර්කානුකූලව කරුණු දැක්වීමට ඔවුන් අපට ඉගැන්වූ නිසා නීති අධ්‍යාපනය මට උපකාර විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ අය මෙන්, මෙය ජීවිතයේ අත්වැරැද්දකින් පසු වැරැද්දක් කිරීමේ ප්‍රවණතාවයෙන් මා බේරාගත්තේ නැත, නමුත් මෙය යළිත් වටිනා අත්දැකීම්, හැඟීම්, ඇතැම් හැඟීම් විශ්ලේෂණය කිරීමට මට ඉගැන්වූ අගනා අත්දැකීමකි.
දුක්ගැනවිලි පිළිබඳ සමස්ත විශ්ලේෂණයම එක දෙයකට තම්බා ඇත - අප අමනාප වන්නේ අප නොවේ, අප අමනාප වන්නේ අප විසිනි. මෙම වචනවල නිරපේක්ෂ සත්‍යයක් ඇත. ඔබ මෙම සිතුවිල්ල වැඩි වැඩියෙන් තර්ක කර පිළිගන්නා තරමට මේ ආකාරයට ජීවත් වීම පහසුය. සියල්ලට පසු, අපගේ සියලු දුක්ගැනවිලි, හෝ, විශාල දුක්ගැනවිලි, කුඩා දුසිම් ගණනකින් සමන්විත වේ. අමනාපය සමන්විත වන්නේ අපගේ අභ්‍යන්තර තත්වය, අපගේ චරිතය, අපගේ මනෝභාවය, මෑත කාලයේ අපට සිදුවී ඇති දේ ය. අමනාපය සැමවිටම කුඩා දේවලින් සමන්විත වේ. එමනිසා, අපහාසයකට සමාව දීමට ඉගෙන ගැනීම සඳහා, ඔබ හා ඔබ වටා සිදුවන කුඩා දේවල් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. ඔබේ හදවතට negative ණාත්මක වීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබ ඔබේ තත්වය, යහපැවැත්ම නිරීක්ෂණය කළ යුතුය, අවම වශයෙන් ටික වේලාවක් ඔබ ගැන වැඩි අවධානයක් යොමු කර ප්‍රසන්න හා ධනාත්මක දේවලින් වට වී සිටිය යුතුය. එම මොහොතේදී ඔබ අමනාපයේ වේදනාව අත්විඳින්නේ නම්, පිටතින් යමක්, දුක් වේදනා සමඟ ඔබේ ආත්මය උත්තේජනය නොකළ යුතුය. කිසියම් කුඩා දෙයක් නිසා අමනාපය ඇති වුවහොත්, බොහෝ විට සිදුවන්නේ, නීතියක් ලෙස, මෙය ආතතියේ ප්‍රති ence ලයක් නම්, මේවා නිෂ් ain ල දේවල් ය. ඔවුන් පැන නගින විගස සමත් වේ. මෙම තත්වයෙන් වියුක්ත වීමට උත්සාහ කිරීම වටී. මෙහිදී අපට සිහිපත් වන්නේ අපට උච්චාවචනය ඉගැන්වූ ෆ්‍රොයිඩ් ය. ඔබට වේදනාවක් දැනේ නම්, එම තත්වය ඔබට වඩාත් ප්‍රයෝජනවත් දෙයක් බවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ තුළට නොයන්න, අමනාපයේ ඇලෙන සුළු මූලයන් ඔබේ ආත්මය තුළට ගැඹුරට විනිවිද යාමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබේ වරද පිළිබඳ විෂය ගැන හැකිතාක් සිතීමට උත්සාහ නොකරන්න.
ඔබට රිදවූ පුද්ගලයාගේ ළමා පින්තූර හෝ ඔබ එකට සතුටින් සිටි පින්තූර දෙස බැලීම මෑතකදී මට ඉතා ප්‍රයෝජනවත් විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසුන් වැරදි සහ වැරදි බව අපි කවුරුත් තේරුම් ගනිමු. අප සියල්ලන්ම අපගේ ආශාවන්ට යටත් වන අතර සමහර විට මෙම ආශාවන් අපට වඩා ශක්තිමත් වේ.
එහි ප්‍රති, ලයක් වශයෙන්, ඔබව අමනාප කළ පුද්ගලයා එය කළේ ඔහුට එය කිරීමට අවශ්‍ය වූ නිසා නොව, ඔහුගේ අභ්‍යන්තර තත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔහුට මනුෂ්‍යයාට නොහැකි වූ නිසාය. ඔහු මෝඩ හා දුර්වල පුද්ගලයෙක් බවට පත් විය. ඔහුට ඒ මොහොතේ වඩා හොඳ විය නොහැක, නිවැරදි දේ කිරීමට. සමහර මනෝ විද්‍යා ologists යින් අපයෝජකයා සමඟ සංවාදයක් අනුකරණය කිරීමට උපදෙස් දෙයි. ඔහු මෙය කළේ ඇයි කියා ඔබ ඔබෙන්ම අසන විට මෙය සිදු වේ - තවද ඔහු වෙනුවෙන් වරදකරුට ඔබම වගකිව යුතුය. එවැනි විශ්ලේෂණයන් අමනාපයේ ස්වභාවය තේරුම් ගැනීමට සහ එයින් මිදීමට උපකාරී වේ. සියල්ලට පසු, අමනාපය එය අවසන් වූ විට අතුරුදහන් වේ. ඔබේ සියලු අමනාපය කඩදාසි කැබැල්ලක විස්තර කර එය පුළුස්සා දැමීම ද වටී - මෙම ක්‍රමය මගේ මිතුරන් බොහෝ දෙනෙකුට උපකාරී විය. පුද්ගලයා ඔබට කර ඇති සියලු යහපත් දේ සඳහා කෘත itude තාවයෙන් හෝ තත්වයේ ධනාත්මක කරුණු සමඟ ලිපිය ආරම්භ කිරීම වැදගත් වන අතර පසුව මෙම සියලු "BUT" විස්තර කරන්න.
සංකීර්ණ වැරදි සිදු වේ. මගේ ජීවිතයේ ඛේදවාචකයේ සමස්ත සංකීර්ණයම අඩංගු වූ වරදක් විය: දුෂ්කරතා, ජීවිත දුෂ්කරතා, පාවාදීම, මුසාවාද හා කුමන්ත්‍රණ. මේ සියල්ල මගේ ජීවිතයේ සිදු වූයේ වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ වරදක්, ඔහුගේ මෝඩකම සහ පළිගැනීමෙනි. ඔවුන් විසින් ඇති කරන ලද සියලු නිෂේධාත්මක කරුණු පිළිබඳව මා අවධානය යොමු කළ විට සහ සිදු වූ සිදුවීම් මගේ හිසෙහි කතා කරන සෑම අවස්ථාවකම, එය මා වඩ වඩාත් දුක් විඳීමට ඇද දැමීය. නමුත් මම මෙම පුද්ගලයාගෙන් වියුක්ත වීමට පටන් ගත් වහාම හෝ ඔහු පෙනී සිටීමට පෙර මගේ ජීවිතය මතක තබා ගැනීමට හෝ ඔහු නොමැතිව මගේ ජීවිතය ගැන සිතන්න, එය මට පහසු විය, මම තත්වය අතහැර දැමුවෙමි. ඒ වගේම මම සතුටින් සිටි, හොඳ චිත්‍රපටයකට ගියා, සිත්ගන්නාසුලු ප්‍රදර්ශනයකට සහභාගි වුණා. එමනිසා, අප යමෙකු අමනාප වූ විට, අප සතුටු වීමට හැකි තරම් උත්සාහ කළ යුතුය. අප අප ගැනම, අපගේ සතුට, යහපැවැත්ම සහ සංවර්ධනය පිළිබඳව කටයුතු කළ යුතුය. මෙම වරද සිදු කිරීමට පෙර අපි බොහෝ විට ජීවිතය මතක තබා ගත යුතු අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, යමක් වෙනස් වී ඇතත් (සමහර විට සැලකිය යුතු ලෙස පවා), සෑම දෙයක්ම ඔබේ සතුටේ දිශාවට හැරවීම ඔබගේ අතේ පමණක් බව තේරුම් ගන්න. තවද එය නැවත පණ ගැන්වීමේ වැරදි සමඟ කිසිම ආකාරයකින් සම්බන්ධ නොවේ. 
ළමයින්ට, සාමාන්‍ය, එදිනෙදා, දෙමව්පියන්ට එරෙහිව දුක්ගැනවිලි තිබේ ... ජනුස් කෝර්සාක් නිවැරදිව පැවසූ පරිදි: “ඔබ කුඩා දේවල් නොසලකා හැරිය යුතු නැත: දරුවන්ට එරෙහි අමනාපය පැමිණෙන්නේ වේලාසනින් නැගිටීම, හා ගරා වැටුණු පුවත්පත් සහ ඇඳුම් හා බිතුපත් වල පැල්ලම් සහ පොඟවා ගත් කාපට්, කැඩුණු වීදුරු සහ වෛද්‍යවරයෙකුගේ ගාස්තුව. මෙය සිදු වන අතර, මෙහිදී තත්වය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වටී නොව, ධනාත්මක සිදුවීම්වල උපකාරයෙන් අමනාපයෙන් මිදීමට උත්සාහ කිරීම වටී. ඇත්තෙන්ම, අප සියල්ලන්ම අපේම ඉරණමෙහි නිර්මාතෘවරුන් වන අතර, අපට සතුටුදායක ඉරණමක් ගොඩනගා ගත හැක්කේ ධනාත්මක, සමෘද්ධිය සහ සතුටෙන් අපව පුරවා ගැනීමෙන් පමණි.
අප දුර්වල වූ විට, අප අමනාප වේ; අප අවදානමට ලක් වූ විට, අප අමනාප වේ. අපි බය වුණාම අපි අමනාප වෙනවා. අප බිය වන්නේ ඇයි සහ අප අවදානමට ලක්වන්නේ කොතැනද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීම වටී. ඒ මත වැඩ කරන්න. අධ්‍යාත්මික සාහිත්‍යය, ශ්‍රේෂ් priests පූජකවරුන්ගේ සහ ශුද්ධ පියවරුන්ගේ ලිපි කියවීම වටී. සියල්ලට පසු, ඔවුන් ප්‍රේමයෙන් පිරී ඇති ආකාරය සහ ඔවුන් අපට ලියන ප්‍රේමය විශේෂ කරුණාවකි. ජෝසප් ද හෙසිචාස්ට්, ජෝන් ක්‍රෙස්තියන්කින්, සරෝව්හි සෙරෆිම් කියවීමට මම කැමතියි. අප ප්‍රේමයෙන් පුරවන විට, රිදවීම තනිවම පහව යනු ඇත. ඔබට වරදකට සමාව දිය නොහැකි නම්, එය බලා සිටින්න ... නමුත් එම ක්‍රියාවලියේදී, ඔබම අමනාප වූයේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
මූලාශ්රය: www.womanhit.ru