අනාරක්ෂිත බව, අතිශයින් ලැජ්ජාව, නීතියක් ලෙස, ළමා කාලය දක්වා ආපසු යන්න. දරුවාගේ ස්වයං දැනුවත්භාවය කෙරෙහි දෙමාපියන් විශාල බලපෑමක් ඇති කරයි. ඔවුන් ඉතා අලංකාර චිත්රයක් පිළිබිඹු කරමින්, විවේචනාත්මකව හෙළිදරව් කරන, දෝෂ සහගත බව පිළිබිඹු කරන කැඩපතකි. අපගේ දෙමව්පියන් හා වෙනත් වැඩිහිටියන් (ආච්චිලා, සීයලා නැන්දලා මාමලා, ළදරු පාසල් ගුරුවරුන් ගුරුවරුන්) විසින් කරනු ලබන "බවයි", අපගේ මනස සහ දැනටමත් ඒවා නොසලකා හැරියොත් ඔවුන් වැඩිහිටි දී කැමතිද වන ආකාරය අපට අපගේ සංකල්ප ගොඩනැගීමට බලපායි. ආත්ම විශ්වාසය හෝ ලජ්ජාවෙන් අප සෑම කෙනෙකුගේම සංවර්ධනය පිළිබඳව දෙමව්පියන්ගේ බලපෑම තේරුම් ගැනීම යනු ආත්ම ගෞරවය නැවත ස්ථාපිත කිරීම සඳහා පළමු පියවර ගැනීමයි.
අනාරක්ෂිත භාවය පුද්ගලයෙකුගේ නිර්වචනය වන ලක්ෂණයක් විය හැකිය. එහෙත් එය බොහෝ විට එය ජීවිතයේ යම් අංගයන් තුළ පමණක් ප්රකාශ වේ. ඔබ - ඔබ දැනෙනවා ... නම් විශ්වාස වෘත්තීය, එහෙත් ඔබ ප්රශ්න මිතුරන් සමග සන්නිවේදනය හා සමීප සබඳතා ගොඩ වෙනවා ... ඔබ බලධාරීන් ලබා දෙන උපදෙස් සමඟ විශිෂ්ට කාර්යය කරන්න, එහෙත් ඔබ වැටුප් වැඩිවීමක් පිලිබඳ කාරනය මතු කිරීම අවශ්ය වන විට බිම් අහිමි ඔබේ ජීවිතයේ යම් වරදක් සිදු වී ඇති බව, ඔබේ අනාරක්ෂිත හැඟීම්වලින් පීඩාවට පත්වූ ඔබේ ජීවිතයේ ඇති ප්රදේශ නිවැරදිව හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ගැටලුව මුල් වී ඇති ස්ථානය කුමක්දැයි තේරුම් ගැනීමට මෙය ඔබට උදව් වනු ඇත.
අනාරක්ෂිතභාවය පුද්ගලයෙකුගේ පුද්ගලික ඉතිහාසයේ නිමැවුමක් වේ. අප ලැජ්ජාවට පත් නොවී, කණගාටුදායක හෝ කනස්සල්ලට පත් නොවෙමු. අපගේ ජීවිත කාලය පුරාම මෙම තත්වයන් අත්පත් කර ගනී. දෙමව්පියන් හා අනෙකුත් වැඩිහිටියන් සමග අපගේ සබඳතාව ආත්ම විශ්වාසයේ හැඟීම වර්ධනය කිරීම සඳහා හෝ නොවේ. එය සම්පූර්ණයෙන්ම දෙමාපියන්ට තම neuroses හා මානසික ගැටළු සඳහා වගකීම පැටවීමට දුර දිග නොබලා වනු ඇත, නමුත් සමහර දෙමාපියන් විසින් දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත් අනුගමනය කරන ලද දරුවාගේ ආත්ම අභිමානය, විභව තර්ජනයක් බව හැසිරීම් රටා ගණනාවක් තිබේ. ඒවාට විශේෂ අවධානයක් යොමු කළ යුතුය.
දෙමව්පියන් සිය සිහින නියම කර තිබේ නම්
"ඔබ කොතරම් අඥානද!" - ඇගේ පස් හැවිරිදි දියණියගේ මව මෙසේ පවසනවා. ඇගේ අම්මා එකපාරක් බ්ලලෙසිනියක් බවට පත්වීම ගැන සිහින මැව්වා වුවද, ඇය සාර්ථක වූයේ නැත. දැන් ඇයගේ දුව අඩුම තරමින් මීයා පයිසෙට්ස්කායා බවට පත් වනු ඇත.
දෙමව්පියන්ට දරුවන්ට සාර්ථක වීමට, සන්තෝෂයට හෝ ධනය ගැන ඔවුන්ගේ සිහින දකින්නට නොලැබේ. ඔවුන් අසමත් වූ විට, ඔවුන්ගේ දරුවන් සාර්ථක වනු ඇත. තමන් විසින්ම සිහින කිසිවක් වැරදියි, එහෙත් දරුවාට උත්සහ කිරීම සඳහා දෙමාපියන්ගේ මුරණ්ඩු ආශාව ඇතැම් අවස්ථාවලදී දරුවාගේ ආශාවන්ගෙන් කිසිවක් ඉතිරි නොවන බව එම අනුපාතයන් ළඟා කර ගත හැකිය. දෙමව්පියාව ඔහුව දකින්නේ නැහැ, ඔහු මෙන් පිළිගැනීමට සූදානම් නැත. එවිට දරුවාගේ මනස තුළ සැකයක් පවතියි: "මම හොඳද? මට ආදරය කිරීම සඳහා මා කළ යුත්තේ කුමක් ද? මම තනියම සිටිය යුතු නම් - මෙම ආදරය සුදුසු නොවේ "
ඔවුන්ගේ සිහින සැබෑ නොවන බව අවබෝධ කරගත්, දෙමාපියන් අපේක්ෂා භංගත්වයට දරුවා මාරු කරන, ඒ වෙනුවට ඔවුන්ගේ සම්පූර්ණ නොවූ සිහින හා ප්රාර්ථනා ශෝක නිසා, මෙම දෙමාපියන් තම අසම්පූර්ණ දරුවා ගැන දුක් වේ. එය මෙම අත්දැකීම් උරුමය දරුවන් විශ්වාසය තැබිය නොහැකි එකම නොවේ, පමණක් නොව, දෙමාපියන්ගේ බලාපොරොත්තු අසමත් වීම වරද හා ලජ්ජාව පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා පුදුමයට කාරණයක් නොවෙයි. පසුකාලීනව, මෙම හැඟීම් ඕනෑම ජීවියෙකුගේ ජීවිතයේ ඕනෑම තැනක ප්රකාශයට පත් විය හැකිය. එනම්, රැකියාවක, මිත්රත්වයේ දී, පුද්ගලික ජීවිතය තුළ, පුද්ගලයෙකුට තම ශරීරයට සම්බන්ධයෙනි.
දෙමව්පියන්ගේ ගැටළු හඳුනා ගැනීමට අකමැති නම්
"මගේ තාත්තා හැම විටම මට කිව්වා මම කරන්න ඕනේ හැම දෙයක්ම සාර්ථකයි කියලා." කැතරින් සිහිපත් කරයි. - මගේ බාහිර සාධනීය පණිවුඩය මගේ ගැටලු නොසලකා හරින බව දැන් දැන් මට දැන් වැටහී ඇත. ඔහු මූල්ය දුෂ්කරතා ජය ගැනීම සඳහා කාර්යබහුලව සිටි අතර මා ගැන කරදර වීමට අවශ්ය නැත. දැන් මම ටිකක් දියණිය, මම එය කිරීම සඳහා ආත්ම විශ්වාසයෙන් වර්ධනය වී ඇති බව දැන, මම එවැනි මිතුරන් කර ගැනීමට නොහැකි වීම, හෝ පාසල් මුඛ ප්රතිචාර ".Roditeli බියෙන් ලෙස ඇගේ shyness කිරීමේ මඳ හෝ ලකුණක් ඉතා යොමු කළ යුතු අතර, වන කැතරින් පියා ලෙස එකම විදිහට හැසිරෙන, මූලික වශයෙන් තම ගැටලු නිරත තම මානසික පවසද්දි තබා ගැනීමට කැමති, දරුවා අපහසු බව දැනුම් නොහැකි විය හැක.
එපමණක් නොව, එවන් පුද්ගලයන් ආත්ම විශ්වාසයකින් පොහොසත් වීමෙන් පීඩා විඳිනවා: ගැටලු සහ දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී සහය නොලැබීම, ඔවුන් තමන් හෝ ලෝකය විශ්වාස නොකරයි. අන් අය සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාව පිරිහීම, අවිශ්වාසය හා අවිනිශ්චිතභාවය ගැන කිසිවකුට බැරෑරුම් ලෙස සැලකිය හැකිය.
දෙමව්පියන්ට වඩා සැලකිලිමත් වන්නේ නම්
"අපි ඔබට ස්කොට්ඩර් එකක් මිලට නොගන්නෙමු, ඔබ හදිසි අනතුරකට ලක් වනු ඇත". අවාසනාවන්ත දෙමව්පියන්, නිරන්තර අනතුරක් ලෙස ජීවිතය දෙස බැලීම, තම දරුවන්ට අනුග්රහය දැක්විය හැකිය. මෙම කුතුහලය පිළිබඳ මෙම හැඟීම ඉතා වසංගතය! දෙමාපියන් නිරන්තරයෙන් අතාත්වික අන්තරායන් සමඟ පොරබදිනවා නම්, ඔවුන්ගේ දරුවන් සහ සාමය පිළිබඳ සාමය ගැනත්, සියල්ලන්ටම හා සෑම කෙනෙකුටමත් බියක් ඇති වේ. දරුවා චිත්තවේගාත්මක හෝ ශාරීරික අවදානමකට සම්බන්ධ වන ඕනෑම ක්රියාකාරකමක් වළක්වා ගැනීමට පටන් ගනියි. ප්රතිඵලයක් ලෙස අවශ්ය සමාජීය නිපුණතා සරලවම පුහුණුව නොලැබෙන අතර, පුද්ගලයා තමන් විසින්ම හා තම හැකියාවන් තුළ අවිනිශ්චිතභාවයක් අත්පත් කර ගනී.
කාංසාව පහසුවෙන් නව මිනිසුන් හමුවීමට හෝ ලොක්කාට බිය වීමෙන් පහසුවෙන්ම පරිවර්තනය කළ හැකිය. එසේත් නැතිනම්, තහනම් හා සාමාන්ය භීතිකා වලින් පසුව, කාංසාවේ මුල් හේතුවට සෘජු සම්බන්ධතාවයක් නොපවතින අතර, ඔවුන් සමඟ වැඩ කිරීමේදී, මිතුරන් සමඟ සබඳතා සහ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ සම්බන්ධතා ඇතිව ජීවත් වීමට ඉඩ ඇත.
දෙමව්පියන්ට සහාය නොදැක්වූවා නම්
මරියාගේ දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයේ අශුභවාදී ආකල්ප අනුව වෙනස් වූ ඔවුන්ගේ දියණියන්ට තම දියණිය සෞභාග්යමත් සාර්ථක ජීවිතයක් ගැන සිහින දෙන්ට ඉඩ දුන්නේ නැත. ඊට වෙනස්ව, 'සෑම ඔහුගේ අවසන් කිරීමට ක්රිකට් දණ්ඩක් දැන ගත යුතු "බව ඇය දේවානුභාවයෙන්," කුඩා ජීවිතයෙන් වැඩි ඉල්ලා ප්රීති කළ යුතු නැහැ. " එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස, මේ වන විටත් වැඩිහිටියකු ලෙස, මරියා පවා සවස දෙපාර්තමේන්තුවේ, විශ්ව විද්යාලයට ගොස්, හෝ ඔබේ රැකියාවෙන් ඉවත්ව කිරීමට එඩිතර වූයේ නැත, කම්මැලි හා ඕනෑම සදාචාරාත්මක හෝ ද්රව්යමය තෘප්තිය දරා නැත.
ජීවිතය සංවිධානය විය යුත්තේ කෙසේ ද යන්න පිළිබඳ අපගේ අභ්යන්තර නියෝජනය වෙනස් දක්වා වර්ධනය කිරීමට හා සංවර්ධනය කිරීමට මාර්ග සොයා ගැනීමට, නමුත් මෙම අදහස් ඉදි කිරීමට අපට බල, අපි ඔවුන්ගේ ආශාවන් සවන් අපට විශ්වාස කරන දෙමාපියන් අපිට පුළුවන් අවශ්ය වේ.
දෙමව්පියන් ද අතිශයෝක්තියක් නම්
"මගේ දුව සම්පූර්ණයෙන්ම අද්විතීයයි. ඇය දක්ෂ, බුද්ධිමත්, සහ රූපලාවන්ය වන අතර, "- උඩඟු මව, මිතුරන් ඔහුගේ දියණිය නියෝජනය පවසයි. මේ මොහොතේ දී ටිකක් බියට පත්ව සිටින ගැහැණු ළමයෙකුට එක දෙයක් අවශ්ය වන්නේය: පෘථිවිය හරහා වැටීමට! ඇත්ත වශයෙන්ම, අනාගතයේ දී තමන් කෙරෙහි ගරු කිරීමට කෙනෙකු උගත කිරීම සඳහා, එය වැදගත් වැඩිහිටියන් කුඩා කාලයේ සිටම ඔබ ගරු කරන අතර අගය කරන බව ය. නමුත් අධික ප්රශංසා ද දරුවාගේ ආත්ම අභිමානය, මෙන්ම අවප්රමාණය ප්රකාශය හානි කළ හැකිය: ප්රශංසාව හා එකතුවක් දරුවා තමන් සහ තම හැකියාවන් තමන්ගේ දැක්මක් නිර්මාණය කිරීමට ඉඩ නැති බවත්, ඔහු දිනෙක කදිම, පින්තාරු මව් සමඟ තමා තම ප්රතිරූපය සංසන්දනය කිරීමට ඇත. මෙවැනි තත්වයක් වැඩිහිටි ජීවිතය සරසවි ජනතාව අසමත් වීමට නියමිතයි දී, ඔහු අසාර්ථක සහ ස්වයං-උදහස්වල හැඟීම්, ඔහු නිසා උත්සාහ ආකාරය උනත්, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විසින් උකහා දරුණු ලෙස වධයට පත් කරනු ඇත සිතුම් පැතුම්, බරක් වේ.
දෙමව්පියන් සතුරු විය
අවාසනාවකට මෙන්, එක්කෝ ඉතා බොළඳ සිටින, හෝ නොවිසඳී මානසික ප්රශ්න ඇති, ඔවුන් සිය සාර්ථකත්වය කියන තමන්ගේ ම පායා හැකි තම දරුවන් විරුද්ධවාදීන්, දකින නිසා සමහර දෙමාපියන් වේ. දරුවාගේ වාර්තා දේහකාය දෙමාපියන් කැමැත්ත වන අතර එවැනි Psychosomatic රෝගී පිහිටුවීම වැනි විවිධ ක්රම, ඔවුන් ප්රතිචාර දැක්විය හැකිය: පසුව රෝගය "පැනයාමට" ළමා තිබුණේ නැහැ වන ආරක්ෂාව සඳහා ඇති ආශාව, සංකේතාත්මක ප්රකාශනය විය හැක. තවත් තත්වයක් - දරුවා ඉක්මනින් ඔහුගේ දෙමාපියන් සිය අසාර්ථක පමණයි එකම භුක්ති විඳීමට හැකි බව අවබෝධ ... එවැනි පුද්ගලයෙකු කරන්නේ කුමක් විය හැකි, ඔහු සෑම විටම නොදැනුවත් අසාර්ථක කිරීමට උත්සාහ කරනු ඇත: වැඩ, පාසල්, පවුලේ. ළමා කාලයේ දී ලැබෙන භීතීන්, තහනම් සහ කාංසාවන්, මෙම "සාර්ථකත්වය" සඳහා ඔහුට උපකාර කරනු ඇත.
දරුවන්ගේ හා දෙමව්පියන්ගේ සම්බන්ධතාවයෙහි භූමිකාව දරුවාගේ ස්වයං විශ්වාසය හැඩගස්වා ගැනීම වැදගත්ය. එය සාර්ථක වීමට බාධාවක් විය හැකි නමුත්, චිත්තවේගීය වශයෙන් අහිතකර ළමා විය හැකි බව මතක තබා ගැනීම වැදගැම්මකට නැති බාධකයක් නොවේ. ඔබ කුඩා දරුවෙකු වූ විට, ඔබේ දෙමාපියන්ගේ වචන හා ක්රියාවන් ඔබ කෙරෙහි විශාල බලපෑමක් කළ නමුත් දැන් එය එසේ නොවේ. ඔබ වැඩිහිටි ස්වාධීන පුද්ගලයෙකි, ඔබට ඔබටම ප්රීතිමත් අනාගතයක් නිර්මාණය කිරීමට සමත් විය හැකි අතර එය සිදු වන්නේ කෙසේ ද යන්න ඔබ වගකිව යුතුය.
ඔබේ දෙමාපියන්ට දොස් කියන්න එපා
සූසන් ජෙෆර්ස් (සූසන් ජෙෆර්ස්), "භය වෙන්න එපා ... නමුත් පනත! සතුරා බිය මිතුරෙකු බවට පත් කරන්නේ කෙසේද? "(සොෆියා, 2008), එය ඔවුන් තුළ විශ්වාසයක් ඇති කිරීමට ක්රමයක් ඉදිරිපත් කරයි: ඔබ බිය අපේ ජීවිත අවියෝජනීය කොටසක් වන බව පිළිගත හා විශ්වාසය බිය හැරිය යුතුයි - මෙම අප එක් එක් අභියෝගයක්. මම පාසල් ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් තැනදී ඕනෑම දොස් මම තුවාල ලබා සිටි යන්නේ නෑ "විශ්වාසය ලබාගැනීම ඔබ කියන්න පුළුවන් විට ආරම්භ". මම මෙතන මගේ ජීවිතයේ වගකීම් භාර ගන්නවා, "ජෙෆර්ස් පැවසීය.
තමන් තුළ ඇති විශ්වාසය ලබා ගැනීමට, එය පසුබෑම් සහ අසාර්ථකත්වය නොවැලැක්විය හැකි සියලු යන්නන් බව තේරුම් ගැනීමට වැදගත් වේ, නමුත් අපි මේ අත්දැකීම් වලින් කිහිපයක් හෝ ස්වයං abasement සහ ඔවුන්ගේ හැකියාවන් කෙරෙහි විශ්වාසය නොමැතිකම අගාධයට වැටී ඉගෙනගන්න පුළුවන් නම්, අපට මත පමණක් රඳා පවතී. පළමුව, ජීවිතයේ පාඩම් කිසිවක් නිසැකවම ඍණ නැත. "ඔබ සම්මුඛ පරීක්ෂණයකට යන බව සිතන්න. ඔබ බඳවා නොගන්නේද? ඊළඟට මොකක්ද? ඔබ ප්රමාණවත් නොවන අතර, සහ ඔබ වෙනස් කෝණයකින් තත්ත්වය දෙස බලා සිටිය හැක හොඳ හැඟීමක් ඇති කළ, ඔබ ඔබ ම බනින්න. මෙම අත්දැකීමෙන් ඔබට උගත හැකි පාඩම කුමක්ද? ඔබ හොඳින් සූදානම් වී තිබේද? ඔබට මෙම තනතුර ලබා ගැනීමට වෙනත් දෙයක් කළ හැකිද? ඇත්තටම මේ වැඩය ඇත්තටම ඔබට අවශ්යද? සිදුවූ දේවල අර්ථය දෙස බැලීම සහ මානසික අවපීඩනයට ලක් නොවන්න. ඔබ කලකිරීමට පත්වීමට ඉඩ හරින්නේ නම්, තත්වයෙන් කිසිවක් විඳදරාගත නොහැක. "
කිසිදු සම්බන්ධතාවයක් හෝ රැකියාවක් මත අහිතකර ලෙස රඳා පවතින්නේ ස්වයං-විශ්වාසය නැති වීම පිළිබඳ අදහසකි. ජෙෆර්ස් එකඟ වේ: "ඔබ කඩා වැටෙන ඇබ්බැහි වූ එක් දෙයක් නම්, ඔබේ ජීවිතය අනිවාර්යයෙන් හිස් බවට පත් වේ." ආත්ම විශ්වාසයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා, ඔබේ ජීවිතයේ හැඟීම් සහ සිද්ධීන් තුල පොහොසත්, පොහොසත් වීමට අතිශයින්ම වැදගත් වේ. " ඔබට එක් හෝ තවත් ආකාරයකින් අවබෝධ කර ගැනීමට අවස්ථාවක් තිබෙන අතර, සාර්ථකත්වය ළඟා කර ගැනීමට ඔබට ඇති අවස්ථා වැඩි බව ඔබට හැඟේ. ජීවිතයේ එක් ක්ෂේත්රයක අසමර්ථතාවන් වෙනත් ප්රදේශ වල ජයග්රහණ මගින් සැමවිටම වන්දි ලබා දෙනු ඇත.