Авто-сомнение, прекумерната срамежливост, како по правило, имаат свои корени во детството. Огромно влијание врз самоперцепција на детето имаат родители. Тие стануваат еден вид огледало што го фалат, како одраз на убава слика и критикува, идентификување недостатоци. Начинот на кој "одраз" ни од нашите родители и други возрасни лица (баби и дедовци, тетки и чичковци, наставниците во градинките и во училиштата во), е втиснат во нашата психа и веќе во зрелата возраст влијае на формирање на нашите сфаќања за нас самите. Разбере она што влијаат на родителите во развојот на секој од нас самодоверба или срамежливост - е првиот чекор за да се врати самодовербата.
Авто-сомнение може да биде дефинирање на човековиот карактер, но почесто тоа се случува само во одредени аспекти на животот. Вас - убеден професионална, но имате проблеми во комуникацијата со пријателите и градење на интимните односи ... ќе направи одлична работа со инструкции кои ќе им даде на властите, но да се изгуби земјата, кога ќе треба да се постави прашањето за зголемување на платата ... Ако сметаш дека во вашиот живот нешто тргне наопаку, ќе се обидат колку што е можно да се идентификуваат оние области од вашиот живот, кои биле погодени од страна на вашиот авто-сомнение. Ова ќе ви помогне да се справи со фактот каде што коренот на проблемот.
Авто-сомнение - тоа е секогаш производ на личната историја на човекот. Ние не се раѓаат срамежливи, премногу срамежливи или анксиозни, ќе се здобијат со овие особини во текот на својот живот, кога ќе се соочи со различни ситуации и луѓе добивање на ова или тоа искуство. Нашите односи со родителите и други возрасни лица се клучен момент во развојот на чувство за себе - на доверба или не. Тоа би било избрзано да се префрлат целосно одговорноста за своите неврози и психолошки проблеми на родителите, но постојат неколку модели на однесување, кои се потенцијална закана за детето самодоверба, кои свесно или несвесно се следи од страна на некои родители. Тие треба да се постапува со посебно внимание.
Ако родителите ги наметнат своите соништа
"Како сте несмасни" - вели мајката на нејзината петгодишна ќерка, иритирано гледајќи на радосното детско подуено дете. Нејзината мајка еднаш сонуваше да стане балерина, но таа не успеа, а сега таа се грижи дека барем нејзината ќерка ќе стане следната Маја Плисецкаја.
Родителите понекогаш не можат да се спротивстават и да ги проектираат своите соништа за успех, среќа или богатство за децата: каде што не успеале, нивните деца сигурно ќе успеат. Самите себе, соништата не прават ништо лошо, но тврдоглавата желба на родителите да ги обидат на дете понекогаш може да достигне такви пропорции дека ништо не останува од желбите на детето. Родителите не го гледаат и не се подготвени да го прифатат како што е. Тогаш во умот на детето се јавува зрно: "И дали сум доволно добар? Што треба да направам за да бидам сакан, ако јас само бидам себеси - оваа љубов не е достојна? "
Сфаќајќи дека сонот нема да се оствари, родителите се фрустрирани, која се пренесува на детето, бидејќи наместо да ги оплакуваат своите неисполнети соништа и надежи, тие родители тагувам за несовршени дете. Тоа не е изненадувачки дека наследството на ова искуство на децата добиваат не само недостаток на доверба, но и чувство на вина и срам за неуспехот родителска очекувања. Потоа, овие чувства може да се манифестира во секоја сфера на животот - на работа, во пријателството, во неговиот личен живот, во однос на сопственото тело на една личност.
Ако родителите одбија да забележат проблеми
"Татко ми секогаш ми кажа дека сигурно ќе успевам во сè, што и да одлучам", се сеќава Кетрин. - Дури сега сфаќам дека тоа што очигледно позитивна порака е едноставно игнорирање моите проблеми: тој беше зафатен надминување на финансиски тешкотии, и тој не сака да се грижи дури и за мене. Сега имам мала ќерка, и знам дека со цел да се има развиено сигурни во себе, јас треба да се биде многу внимателен со најмал знак на својата срамежливост, како што се неможноста да се дружат, или стравот од усни одговори на училиште ".Roditeli, кои се однесуваат на ист начин како татко Катрин, првенствено се занимава нивните проблеми не може да се забележи дека детето има тешкотии, претпочитајќи да го задржи својот психолошки спокојство.
Растејќи се, таквите луѓе страдаат од општ недостаток на самодоверба: немаат искуство со поддршка во проблематични и тешки ситуации, тие не веруваат во себе или во светот. Нивниот однос со другите е исполнет со страв од интимност, недоверба и неизвесност дека секој е способен да ги сфати сериозно.
Ако родителите се премногу згрижени
"Ние никогаш нема да ви купиме скутер, ќе влегувате во несреќа". Вознемирувачки родители, гледајќи живот како постојана опасност, имаат тенденција да ги претеруваат своите деца. И ова чувство на сеприсутна вознемиреност е многу заразно! Ако родителите постојано се борат со имагинарни опасности, нивните деца, најверојатно, ќе ја научат оваа недоверба на мирот и стравот од сè и секого. Детето започнува да се избегнува секоја активност, особено поврзана со емоционални или физички ризици. Како резултат на тоа, неопходните социјални вештини едноставно не тренираат, а лицето стекнува несигурност во себе и во сопствените способности.
Анксиозноста лесно може да се трансформира во страв од состаноци со нови луѓе или во страв од газдите. Или, примените забрани и вообичаените стравови потоа можат да се манифестираат во оние области на животот кои не се директно поврзани со првичната причина за анксиозност - во проблеми на работа, во врски со пријателите и со некој близок.
Ако родителите не го поддржуваат
Родителите на Марија, кои се разликуваат по своите песимистички ставови за животот, никогаш не ѝ дозволиле на својата ќерка дури и да сонува за просперитетен и успешен живот. Напротив, тие ѝ рекоа дека "секој крикет треба да го знае својот пол", "потребно е малку да се радуваме и да не бараме повеќе од животот". Како резултат на тоа, откако станала возрасен, Марија никогаш не се осмелила да влезе во институтот, дури и во вечерните часови, или да се откаже од својата работа, здодевна и да не носи морално или материјално задоволство.
Нашите внатрешни идеи за тоа како треба да се организира животот треба да нѐ натера да смениме, да растеме и да бараме начини за развој, но за да ги изградиме овие идеи, потребни се родители кои ќе веруваат во нас, ќе нѐ поттикнат да ги слушаме нивните желби.
Ако родителите премногу претерани
"Мојата ќерка е апсолутно уникатна. Таа е талентирана, паметна и сè уште убава ", вели гордата мајка, запознавајќи ја нејзината ќерка со нејзините познаници. Малку исплашена девојка во овој момент сака само едно: да падне низ земјата! Се разбира, за да научите да се почитувате себеси во иднина, важно е возрасните да се почитуваат и да ве ценат од детството. Но, прекумерно пофалби, исто така може да наштети на самодовербата на детето, како и пад забелешка: пофалби и комплименти не им овозможи на детето да се создаде сопствената визија за себе и својот потенцијал, и тој мора да се споредат своја слика за себе со недостижна идеален, насликани родител. Во такви сценарио сценарио луѓе во животот на возрасните е осуден на пропаст, тој ќе биде мачен од страна на чувството на неуспех и само-празнина, бидејќи без разлика колку тој се обидел, идеали, привлечени од нивните родители, се на товар.
Ако родителите биле непријателски расположени
За жал, постојат родители кои се или премногу инфантилни или имаат нерешени психолошки проблеми и поради тоа што ги гледаат своите деца како ривали, чиј успех може наводно да ги надмине сопствените. Детската психа ги регистрира таквите желби на родителите и може да реагира на нив на различни начини, на пример, со формирање на психосоматски заболувања: тогаш "летот" во болеста може да биде симболичен израз на желбата за безбедност што детето никогаш не го имала. Друго сценарио - детето доволно брзо разбира дека неговите родители се способни навистина да се радуваат само во своите неуспеси ... И што и да прави тој, тој несвесно ќе се обиде насекаде да пропадне: во работа, во училиште, во семејството. Стравови, забрани и загрижености добиени во детството, ќе му помогнат во тоа "успее".
Улогата на односот на децата и родителите е клучна во обликувањето на самодовербата на детето. Важно е да се запамети дека емотивно неповолното детство, иако тоа може да стане пречка за успех, не е непремостлива пречка. Кога бевте дете, зборовите и постапките на вашите родители направија големо влијание врз вас, но сега тоа не е така. Вие сте возрасни независна личност, вие сте сосема способни да создадете среќна иднина за себе, и само вие ќе бидете одговорни за тоа како ќе излезе.
Не обвинувај ги твоите родители
Сузан Џеферс (Сузан Џеферс), автор на "Да се плашиш ... Но, да дејствуваш! Како да се трансформира на стравот на непријателот во еден сојузник "(Софија, 2008), тој нуди начин да се здобијат со доверба во себе: вие само треба да го прифати фактот дека стравот е интегрален дел од нашите животи и да се сврти страв во доверба - тоа е предизвик за секој од нас. "Зголемувањето на самодовербата започнува кога може да се каже:" Јас нема да ги обвинам моите родители или соученици во училиште кои ме навредуваа. Ќе преземам одговорност за мојот живот овде и сега ", рече Џеферс.
Да се здобијат со доверба во себе, тоа е важно да се разбере дека успеси и неуспеси неизбежно ќе се судрите со сите, но зависи само од нас, ако можеме да научиме од ова искуство некои или паднал во бездна на само-abasement и недостаток на доверба во своите способности. Прво, ниту една од часовите по животот не може да биде недвосмислено негативна. "Замислете дека ќе одите на интервју и нема да бидете регрутирани. Што е следно? Можете да се обвинувате себе си дека не сте направиле добар впечаток, но може да ја разгледате ситуацијата од друг агол. Што можеш да научиш од ова искуство? Дали сте подготвени доволно добро? Можете ли да направите нешто поинакво за да ја добиете оваа позиција? Дали ова дело навистина го сакаше? Барајте значење во она што се случило и не падне во депресија. Ако си дозволиш да подлегнеш на очај, нема да издржиш ништо од ситуацијата ".
Постои мислење дека нездравата зависност од било кој однос или од работа е знак на недостаток на самодоверба. Џеферс се согласува: "Кога едно нешто што си зависник од паѓање, твојот живот неизбежно станува празен". За да ја зачувате самодовербата, многу е важно да го направите вашиот живот богат и богат со впечатоци и настани. " Колку повеќе имате часови во кои имате шанса да се реализирате на еден или друг начин, толку повеќе шанси имате за постигнување на успех, толку посигурно можете да се чувствувате. И неуспесите во една од сферите на животот секогаш ќе бидат компензирани со постигнувањата во други области.