Daugelis vaikų labai emociškai reaguoja į įvykius, kurie atsiranda aplink juos. Jie pasirinko žaislą - ašaros, ar jie galėtų groti kumščiais, mama nesuteikė saldainio - isterijos, išgirdo kažką juokingo, garsiai juokiasi, pamačiau draugą - eina ir apkabina. Negu kuo mažesnis vaikas, tuo laisvesnis jis išreiškia savo emocijas, tiek teigiamas, tiek neigiamas. Savo ruožtu suaugusieji mano, kad tokie audringi jausmai yra nepriimtini. Dabar ir tada mes stengiamės vaiką ramiai: tyliai, nedaryti triukšmo, nepagalvoti tiek daug, nustoti garsėti ir tt
O patys tėvai dažnai nežino, kaip tinkamai reaguoti į vaiko emocijas. Kažkas iš karto ir vėl išsklaidė visą savo turbulenciją į kūdikį, kažkas bando paslėpti savo pyktį ir sudirginimą ir atsisakyti ramių įspėjimų. Daugelis bijo atvirai pasakyti vaikui apie savo pyktį, sudirginimą, apgailestauju, kad jo nepažeisti.
Psichologė Katerina Murashova yra įsitikinusi, kad tėvų suvaržymas taip pat nėra geriausias būdas tėvams. Žmogus negali patirti emocijų, tai yra būdinga gamtai. Be to, neturėtų bijoti neigiamų emocijų ir laikyti juos kažkuo baisi. Tačiau bet kokias emocijas reikia išmokti atpažinti ir tinkamai reaguoti į juos.
Pykčio valdymas. 6 patarimai tėvams ir vaikams
Dabar aš praktiškai nematau psichologijos populiariosios knygos ir nežinau, ką jie rašo. Yra daug tokių knygų, be abejo, tarp jų yra geros, vidutinės ir labai blogos. Bet tuo pačiu metu aš vis dar esu sovietmečio vyras ir auginamas taip, kad buvau tikras, kad knygoje nebūtų labai atviros kvailystės.
Ir dabar aš nuostolingai, nes vėl ir vėl ateiti pas mane mama ir visiškai tam tikra pasakyti, kad jie yra vieni rūšies psichologinės knygos skaityti, jei tėvai nerodo vaiką jų neigiamos emocijos, kad, tarkim, tai ne traumuotas.
Statistiškai mažai tikėtina, kad kiekvienas turėtų skaityti tą pačią knygą. Taigi yra bent jau keletas iš jų?
Ir čia ji, ši konkreti motina, su visais gali bandyti patenkinti naudingų kompetentingų specialistų rekomendacijas. Ir tam tikrą laiką ji netgi pasitraukia, o vaikas, atrodo, nežino, kad jo motina yra sudirgusi, pikta, liūdna, įniršusi ir pan. Na, jei mama, kuri atliko tokią keistą užduotį, yra flegmatiška. Ir ar tai arčiau choleriko?
Čia vaikas vėl ir vėl pažeidžia tam tikrą draudimą. Motina, atsižvelgdama į skaitymą ir bandymą laikytis visų "psichologinių" rekomendacijų, ramiai sako:
"Tu neturėtum tai daryti". Aš pakartotinai tavęs uždrausta. Ir ji sakė, kad tai pavojinga. Atsiprašau, kad neklausėte mano žodžių ...
Bet, žinoma, bet kokia mama bet kuriuo metu sugeba sugebėti suvaldyti savo jausmus. Yra sprogimas. Ir tada vargšas vaikas gauna vieną kartą ir dabar, ir visais ankstesniais laikais. Ir tai, žinoma, tikrai sukrėtė jį ir paliko jį supainioti. Kodėl praėjusį dvidešimt kartų ji ramiai pasakė, kad įdėjo šį dalyką į vietą, o dabar šaukiantys kaip pjūvis ?! Kas pasikeitė?
Jei šis ciklas pasikartoja po laiko, pasaulis tampa emociškai ir galų gale nenuspėjamas. Ir jo nerimas auga natūraliai, o sumažintas bendras gyvenimas veikla (vaikas bijo pabandyti), arba, priešingai, pažeidimas žinomas draudimai tampa ryškesnis ir daugiau demonstratyvus, ir elgesys apskritai - provokuojanti. Tai visų pirma priklauso nuo vaiko nervų sistemos temperamento ir stiprumo. Kažkas iš nesupratimo situaciją, kas vyksta lengviau ir natūraliau eiti į paslėpti, o kiti, negalėdamas ištverti neaiškumo, sąmoningai "eina į audrą".
Tai yra viena vertus. Bet yra ir kitas.
Maždaug tuo pačiu dažniu, kaip ir anksčiau (o kartais ir tie patys žmonės), mano mama, tėtis ir senelė atvyksta su manimi su klausimu:
- Žinote, jie visur kalba apie emocijas ir emocinį intelektą. Pvz., Tai yra labai svarbu, šiuolaikiniai vaikai susiduria su problemomis, ir tai turi būti mokoma. Taip, mes pats matome, kad jis nesupranta kitų žmonių jausmų ir neatsižvelgia į juos. Gal tai yra jo autizmas? Ne? Tada aspergerio sindromas? Taip pat ne? Na, tada kaip? Reikia mokyti jį? Taigi tai yra problema: kaip mokyti, niekur nėra iš tikrųjų parašyta. Mes nupirko keletą nuotraukų, kurios tariamai buvo mokomos emocinio intelekto dėka, taigi yra nudažyti kai kurie nemalonūs veidai, jis nenori žiūrėti į juos, o mes ir mes, sąžiningai. Galbūt jūs rekomenduosite specialų mokymą mums ar apskritimui?
Abi apibūdintos situacijos yra tos pačios monetos pusės.
Jausmas mums ir gyvūnams yra įgimtas dalykas. Mes negalime jų patirti. Tačiau jų mokymą reikėtų identifikuoti ir socialiai teisingą elgesį.
Ir pirmasis laikas ir daugelį metų pagrindinis simuliatorius šiame procese vaikui yra jo tėvų ir kitų šeimos narių jausmai. Vaikas jas mato, gauna vardus, susieja juos su konkrečiomis situacijomis ir savo elgesiu, išmoko juos laiku atpažinti ir tinkamai reaguoti į juos.
Anksčiau dideliais hierarchinių šeimose ir bendruomenėse, šis mokymas vyko natūraliu būdu, nes per daug dalykų gyvenime, šiek tiek "mažai rango" Vaiko priklauso nuo emocinės būklės aplinkinių vyresnio amžiaus žmonėms, ir jų pačių interesus ir saugumą, mokėsi juos "skaityti". Dabar dėl akivaizdžių priežasčių ši sistema pradėjo žlugti.
Ką turėčiau daryti? Žinoma, vis dar mokyk. Kaip?
Čia ypač sudėtingoje situacijoje yra tėvai, kurie sąžiningai pripažįsta: "Taip, pats aš (a) yra socialiai nepatogus (ah). Ne visada galiu nustatyti savo ir kitų jausmus. Ir dažnai aš reaguoja netinkamai, aš gaunu į kvailas situacijas. Aš suprantu savo žmoną (vyrą) keturis kartus penktoje, o mano tėvelis (tėvonėlis) - niekada nėra. Visada man atrodo, kad ji (ji) veikia tuos velnius nuo nulio ... "
Na, tokiu atveju mes turime mokytis kartu.
Pirmas taškas.
Yra emocijų. Jie turi žinoti. Padarykite emocijų sąrašą, kurį pažįstate. Jei yra mažiau nei 25 pavadinimų, yra kažkas, į kurį reikia dirbti. Keturiasdešimt ar daugiau yra geras rezultatas. Sąrašas gali būti pakabinamas ant sienos kaip priminimas.
Antras punktas.
Sugauti emocijas iš sąrašo sau ir pasaulyje (pvz., "Pokemon", prisiminkite?) Ir skambinkite garsiai. Čia aš esu piktas. Čia šiame filme ji nusivylė. Čia rudens lapas praeina pro žibinto šviesą ramioje naktyje - malonumas! Ir taip toliau. Stenkitės tai dažniau atlikti vaiko buvimu.
Trečias punktas.
Negalima meluoti su jausmais! Jei esate šiek tiek erzina, tiesiog pasakykite: aš šiek tiek erzina. Jei esate dusios, tuomet tiksliai parodykite pyktį, o ne švelnų nepasitenkinimą. Jei abejingas penktam vakariniam piešimui, kuris atvedė tavo vaiką, jis mato tavo abejingumą.
Ketvirtas punktas.
Emocijos egzistuoja, tai nėra aptariama. Visi iš jų atsirandantys jausmai yra priimtini. Bet toliau šakutė - yra priimtinų ir nepriimtinų būdų išreikšti šiuos pačius jausmus ir emocijas. Ir priimtinų ir nepriimtinų metodų rinkinys skiriasi priklausomai nuo eros, vietos, kultūros, net tik šeimos. Tavo uždavinys - apibūdinti, pasakyti, parodyti vaiką, kur jis iš tikrųjų buvo. Kuris nustatytas čia yra priimtas, o ne.
Penkta vieta.
Kuo mažesnis vaikas, tuo tikslesnis mokymas turėtų būti.
Kai esate piktas, galite (priimtinus būdus išreikšti pykčiu):
- raustis ir antspauduoti kojas,
- pabėgti į kitą kambarį ar vonios kambarį
- užmušk savo žaislą,
- Sakyk: Aš esu piktas, nelieskite manęs dabar.
Jūs negalite (nepriimtinais būdais):
- spardyti šunį
- streikuoti jaunesnę sesę,
- Mesti tėvus ant grindų.
Kai jūs tikrai patinka keistą vaikas ar suaugęs, galite (priimtinas būdų išreikšti užuojautą):
- pasakyti komplimentą jam
- pasiūlyti žaisti (o ne reikalauti, jei jis atsisako),
- kažką elgtis, jei tai įmanoma pagal aplinkybes,
- pasiūlyti savo pagalbą (ir nereikalauja, jei pagalba būtų atmesta).
Jūs negalite (nepriimtinais būdais):
- pradeda jį užmušti arba įkopti į kelius,
- reikalauti, kad jo dėmesys būtų priklausomas tik jums ar kad jis vaidino tik su tavimi,
- jėga, įtikinti jį valgyti ar tai padaryti.
Šeštas punktas.
Jūsų pareikalauta teigiamo stiprinimo, kad vaikas galėtų imtis tinkamų veiksmų pagal ketvirtąją pastraipą.
"O, aš mačiau, kad teta tau tikrai patiko tavo komplimentas apie jos tikrai nuostabią skrybėlę".
"Tu pabėga nuo konflikto su savo jaunesnioji sesuo, ir aš tikiu, kad šiuo atveju tai buvo puikus išeitis. Mano tėvas ir man patiko, kaip greitai ir aiškiai reagavo. "
Pirmiau aprašyto algoritmo požiūriu veiksmai turi būti privalomi netikri sustiprinti netikesiuosius.
"Teta tiesiog nežinojo, kur eiti iš jūsų bučinių, ir man buvo labai saldus".
"Aš šokiruotas - mano sūnus spardė klaidas, jį mylėti, ir bet nekaltas padaras, nes jis yra, kaip matote, nepasidavė antrą gabalėlį saldainiai. Ateikite greitai, Zhuchenka, aš pasigailėsiu tavęs. Bet tu, sūnau, aš dabar po to aš nenoriu matyti ".
Jokios krepsės ar mokymai tai nepakeis, tikėk manimi.
Šaltinis: ihappymama.ru