A inseguridade, a excesiva timidez, por regra, volven á infancia. Os pais teñen unha gran influencia sobre a conciencia do neno. Fanse unha especie de espello que complementa, reflectindo unha fermosa imaxe e critica, revelando fallos. O xeito "reflexionar" Nós nosos pais e outros adultos (avós, tías e tíos, profesores de educadores de infancia e escola), está impreso na nosa psique e xa en idade adulta afecta a formación das nosas concepcións de nós mesmos. Entender o que inflúe os pais no desenvolvemento de cada un de nós a auto-confianza ou timidez - é o primeiro paso para restaurar a autoestima.
A inseguridade en si pode ser unha característica definitoria dunha persoa, pero a maioría das veces maniféstase só en certos aspectos da vida. Ti - profesional confiado, pero ten problemas de comunicación con amigos e construír relacións íntimos ... fai un excelente traballo coas instrucións que dá ás autoridades, pero a perder terreo cando precisa levantar a cuestión do aumento de salario ... Se sente que na túa vida algo sae mal, tenta identificar o máis preciso posible nas áreas da túa vida que foron afectadas polas túas inseguridades. Isto axudaralle a entender mellor o problema no que está rooteado.
A inseguridade sempre é un produto da historia persoal dunha persoa. Non nacemos tímidos, demasiado tímidos ou ansiosos, adquiremos estes trazos ao longo da nosa vida, enfrontando a diferentes situacións e persoas, obtendo esta ou aquela experiencia. A nosa relación cos pais e outros adultos é a clave para desenvolver o sentido de confiar en si mesmo ou non. Sería precipitado para cambiar completamente a responsabilidade polas súas propias neuroses e problemas psicolóxicos para os pais, pero hai varios patróns de comportamento que son unha ameaza potencial para a autoestima do neno, que consciente ou inconscientemente, seguido por algúns pais. Deben tratarse con especial atención.
Se os pais impuxeron os seus soños
"¡Que desajeitado ti eres!" - di a nai da súa filla de cinco anos, mirando irritado ao alegre neno puffy infantil. A súa nai soñou con converterse nunha bailarina, pero non conseguiu, e agora preocúpase de que polo menos a súa filla se converterá na próxima Maya Plisetskaya.
Os pais ás veces non poden resistir e proxectar os seus soños de éxito, felicidade ou riqueza para os nenos: onde fracasaron, os seus fillos seguramente terán éxito. Por si mesmos, os soños non teñen nada de malo, pero o desexo teimoso dos pais de probalos nun neno ás veces pode chegar a tales proporcións que non queda nada dos desexos do neno. Os pais non o ven e non están preparados para aceptalo como está. E é entón que xorde unha gran dúbida na mente do neno: "¿E son bo? ¿Que teño que facer para ser amado, se só son eu mesmo, este amor non é digno?
Ao darse conta de que os seus soños non poden cumprirse, os pais experimentan a desilusión, que é transferida ao neno, porque no canto de lamentar os seus soños e esperanzas non cumpridas, eses pais lamentan o seu fillo imperfecto. Non é sorprendente que, na herdanza desta experiencia, os nenos reciben non só a inseguridade, senón tamén un sentimento de culpa e vergonza pola incompatibilidade coas expectativas parentais. Posteriormente, estes sentimentos poden manifestarse en calquera esfera da vida: no traballo, na amizade, na vida persoal, en relación a unha persoa ao seu propio corpo.
Se os pais negáronse a notar problemas
"O meu pai sempre me dixo que seguramente tería éxito en todo, o que decidise facer", recorda Catherine. - Só agora entendo que iso mensaxe aparentemente positivo foi simplemente ignorando os meus problemas: el estaba ocupado superar as dificultades económicas, e non quere preocuparse mesmo para min. Agora eu teño unha filla, e sei que, a fin de que creceu auto-confiado, eu teño estar moi atento ao menor sinal da súa timidez, como a incapacidade de facer amigos, ou medo das respostas orais para a escola ".Roditeli, que se comportan do mesmo xeito como o pai de Catherine, que se dedican fundamentalmente os seus problemas poden non ter en conta que o neno ten dificultade, preferindo manter a súa propia serenidade psicolóxica.
Crecendo, esas persoas sofren unha falta xeral de autoestima: non teñen experiencia de apoio en situacións difíciles e difíciles, non confían en si mesmos nin no mundo. A súa relación cos demais está chea de temor á intimidade, a desconfianza e a incerteza de que calquera pode tomalos en serio.
Se os pais están moi coidados
"Nunca che compraremos un scooter, entrarás nun accidente". Os pais perturbadores, vendo a vida como un perigo continuo, tenden a sobrestimizar aos seus fillos. E este sentimento de ansiedade xeneralizada é moi contaxioso. Se os pais loitan constantemente con perigos imaxinarios, os seus fillos probablemente aprenderán esta desconfianza coa paz eo medo a todo e a todos. O neno comeza a evitar calquera actividade, especialmente asociada a riscos emocionais ou físicos. Como resultado, as habilidades sociais necesarias simplemente non se adianta e a persoa adquire incerteza consigo mesmo e nas súas propias capacidades.
A ansiedade pode transformarse fácilmente en medo a coñecer novas persoas ou a medo a xefes. Ou ben, as prohibicións recibidas e os medos habituais poden manifestarse naqueles ámbitos da vida que non están directamente relacionados coa causa orixinal de ansiedade - en problemas de traballo, en relación con amigos e cun ser querido.
Se os pais non apoiaron
Os pais de María, que se diferencian das súas opinións pesimistas sobre a vida, nunca permitiron que a súa filla nin sequera soña cunha vida próspera e exitosa. Pola contra, suxeriron a ela que "cada cricket debería coñecer o seu propio pole", "hai que alegrarse un pouco e non esixir máis da vida". Como resultado, logo de converterse en adulto, María nunca se atreveu a ingresar no instituto, nin sequera no departamento de noite, ou saír do seu traballo, aburrido e sen a satisfacción moral ou material.
As nosas ideas internas sobre como a vida debe estar organizada obrigaranos a cambiar, crecer e buscar formas de desenvolvemento, pero para construír estas ideas, necesítanse pais que crerán en nós, animarannos a escoitar os seus desexos.
Se os pais tamén se esaxeraron
"A miña filla é absolutamente única. Ela é talentosa, intelixente e aínda fermosa ", di a orgullosa nai, presentando á súa filla aos seus coñecidos. Unha pequena rapaza asustada neste momento quere só unha cousa: caer pola terra! Por suposto, para aprender a respectarse no futuro, é importante que os adultos te respecten e aprecien desde a infancia. Pero o eloxio excesivo tamén pode prexudicar a autoestima do neno, así como unha observación depreciando: eloxios e eloxios non permitir que o neno para crear a súa propia visión de si mesmos e do seu potencial, e ten que comparar a súa propia imaxe de si mesmo con un pai inalcanzable ideal, pintado. Nun escenario como escenario a xente na vida adulta está fadado ao fracaso, será atormentado por sentimentos de fracaso e auto-baleiro, porque non importa o que el intentase, ideais, atraídos polos seus pais, son un fardo.
Se os pais eran hostís
Desafortunadamente, hai pais que son demasiado infantís ou teñen problemas psicolóxicos non resoltos e, por mor deles, ven aos seus propios fillos como rivais, cuxo éxito pode ostensiblemente superar os seus propios. A psique do neno rexistra tales desexos dos pais e pode reaccionar a eles de diferentes xeitos, por exemplo, formando enfermidades psicosomáticas: entón o "voo" na enfermidade pode ser unha expresión simbólica do desexo de seguridade que o neno nunca tivo. Outro escenario: un rapaz comprende o suficientemente rápido de que os seus pais poden realmente alegrarse só nos seus fracasos ... E todo o que faga esta persoa, inconscientemente en todas partes procurará o fracaso: no traballo, a escola, a familia. Os medos, as prohibicións e as ansiedades recibidas na infancia axudarán a este "éxito".
O papel da relación dos nenos e os pais é fundamental para configurar a autoestima do neno. É importante recordar que unha infancia emocionalmente desfavorable, aínda que pode converterse nun obstáculo ao éxito, non é un obstáculo insalvable. Cando fose un neno, as palabras e as accións dos teus pais fixeron un gran impacto en ti, pero agora non é así. Vostede é unha persoa adulto independente, é capaz de crear un futuro feliz por si mesmo, e soamente será o responsable de como resultará.
Non culpes aos teus pais
Susan Jeffers (Susan Jeffers), autora de "Be Afraid ... But Act!" Como transformar o medo a un inimigo nun aliado "(Sofía, 2008), ofrece unha forma de gañar confianza en si mesmos: Só ten que aceptar o feito de que o medo é unha parte integral das nosas vidas e transformar o medo en confianza - este é un reto para cada un de nós. "Gañar a confianza comeza cando pode dicir:" Eu non vou culpar calquera dos seus pais ou compañeiros de clase na escola que eu me Machuco. Vou tomar a responsabilidade da miña vida aquí e agora ", dixo Jeffers.
Para gañar confianza en si mesmos, é importante entender que os contratempos e fallos ha inevitablemente atopar todo, pero só depende de nós, se podemos aprender con esta experiencia algúns ou caeu no abismo de auto-humillación e falta de confianza nas súas propias habilidades. En primeiro lugar, ningunha das clases de vida pode ser negativa sen ambigüidades. "Imaxina que vai a unha entrevista e non está reclutado. Que hai seguinte? Podes culparte de non ter unha boa impresión, pero podes ver a situación desde un ángulo diferente. Que lección pode aprender desta experiencia? Preparaches ben? Podería facer algo diferente para obter esta posición? Foi realmente o que quería? Buscar o sentido do que pasou e non caer na depresión. Se se deixa sucumbir á desalento, non soportará nada da situación. "
Hai unha opinión de que a dependencia non saudable de calquera relación ou do traballo é un sinal de falta de confianza persoal. Jeffers acepta: "Cando unha cousa que vostede é adicto a colapsos, a súa vida inevitablemente queda baleira". Para manter a confianza en si mesmo, é moi importante facer a túa vida rica e rica en impresións e eventos ". Canto máis teña clases nas que ten a oportunidade de concretarse dunha forma ou doutra, canto máis posibilidades teña para alcanzar o éxito, máis seguro poderás sentir. E os fracasos nunha esfera de vida sempre serán compensados por logros noutras áreas.