Majoritatea copiilor reacționează foarte emoțional la evenimentele care apar în jurul lor. Ei au ales o jucărie - lacrimi, sau puteau juca pumnii, mama nu dădea o bomboană - isterică, au auzit ceva amuzant - râde cu voce tare, a văzut un prieten - a alergat și a îmbrățișat. mai puțin un copil, cu cât își manifestă mai mult emoțiile, atât pozitive, cât și negative. La rândul lor, adulții consideră că astfel de sentimente furtunoase sunt inacceptabile. Și din când în când încercăm să calmăm copilul: în liniște, nu face zgomot, nu îmbrățișa atât de mult, opri roaring, etc.
Iar părinții înșiși nu știu cum să reacționeze corect la emoțiile copilului. Cineva îți împroșcă mereu din nou fluxul turbulent al copilului, cineva încearcă să-și ascundă furia și iritarea și să-i scape de avertismentele tăcute. Mulți se tem să-i spună deschis copilului mânia, iritarea, regretul, pentru a nu-l răni.
Psihologul Katerina Murașova este sigur că restrângerea sentimentelor nu este, de asemenea, cea mai bună cale pentru părinți. O persoană nu poate decât să experimenteze emoții, aceasta este inerentă naturii. De asemenea, nu trebuie să vă fie frică de emoții negative și considerați-le ca fiind ceva teribil. Cu toate acestea, orice emoție trebuie învățată să recunoască și să răspundă în mod adecvat la ele.
Managementul furiei. 6 sfaturi pentru părinți și copii
Acum practic nu citesc cărțile științifice despre psihologie și nu știu ce scriu. Există o mulțime de astfel de cărți, și cu siguranță între ele există bune, medii și foarte rele. Dar, la aceeași vârstă eu încă un om al trecutului sovietic, și a adus în așa fel încât întotdeauna era sigur: este destul de prostie flagrantă în carte nu se va imprima.
Și acum sunt la o pierdere, pentru că timpul și din nou vin la mine mama și absolut sigur un fel de spun că acestea sunt un fel de cărți psihologice citit, în cazul în care părinții nu arată copilul emoțiile negative, să zicem, nu este răni.
Este puțin adevărat statistic că toată lumea ar trebui să citească aceeași carte. Deci există cel puțin câteva dintre ele?
Și aici este, această mamă particulară, cu toată puterea ei de a încerca să îndeplinească recomandările utile ale specialiștilor competenți. Și de ceva timp chiar se oprește și copilul nu pare să știe că mama lui e irită, furioasă, tristă, furioasă și așa mai departe. Ei bine, dacă mama, care a întreprins o sarcină atât de ciudată, este o flegmatică. Și dacă e mai aproape de coleric?
Aici copilul din nou și din nou încalcă unele interdicții. Mama, conștientă de citirea și încercarea de a se conforma tuturor recomandărilor "psihologice", spune cu calm:
- N-ar trebui să faci asta. V-am interzis în mod repetat. Și a spus că e periculoasă. Îmi pare rău că nu mi-ai ascultat cuvintele ...
Dar, desigur, în orice moment abilitatea de a-și restrânge sentimentele este epuizată de orice mamă. Există o explozie. Și apoi copilul sărac devine o singură dată și deocamdată și pentru toate vremurile anterioare. Și asta, desigur, la șocat și la lăsat confuz. De ce, de douăzeci de ori, ea a spus calm că a pus acest lucru la locul lui și acum țipă ca o tăietură? Ce sa schimbat?
Dacă acest ciclu se repetă din când în când, lumea începe să pară copilului emoțional și, eventual, imprevizibilă. Iar anxietatea lui creste in mod natural, și o activitate de viață totală redusă (un copil este frică să încerce), sau, dimpotrivă, o încălcare cunoscută interdicții devin mai luminoase și mai demonstrativ, și comportamentul în general - provocator. Depinde în primul rând de temperamentul și puterea sistemului nervos al copilului. Cineva care se află într-o situație de neînțelegere a ceea ce se întâmplă este mai ușor și mai natural să se ascundă, iar cineva, incapabil să tolereze incertitudinea, intenționează "merge pe furtună".
Aceasta este, pe de o parte. Dar există și altul.
Aproximativ aceeași frecvență ca cea de mai sus (și uneori aceleași persoane), mama, tata și bunica mea vin cu o întrebare:
- Știi, vorbesc despre emoții și inteligență emoțională de pretutindeni. Spuneți, acest lucru este foarte important, copiii moderni au probleme cu acest lucru și trebuie învățați acest lucru. Da, noi înșine vedem că el nu înțelege sentimentele altor persoane și nu le ia în considerare. Poate că este autismul lui? Nu? Atunci sindromul Asperger? De asemenea, nu? Ei bine, atunci cum? Trebuie să-l înveți? Deci, aceasta este problema: cum să învăț, nicăieri nu este scris. Aici am cumparat niste poze ar fi pentru predarea inteligenței emoționale, astfel încât există unele fețe neplăcute pictat pentru ei si nu vrea sa ma uit, iar noi trebuie să fim sinceri, de asemenea. Poate vă recomandăm o pregătire specială pentru noi sau un cerc?
Cele două situații pe care le-am descris sunt două fețe ale aceleiași monede.
Emoția în noi și în animale este un lucru înnăscut. Nu putem să le experimentăm. Dar identificarea acestora și tratamentul corect din punct de vedere social trebuie predate.
Și prima dată și timp de mulți ani, formator principal în procesul pentru copil este sentimentul părinților săi și a altor membri ai familiei. Copilul le vede, pentru a primi numele lor asociate cu situațiile specifice și comportamentul lor, să învețe să le recunoască în timp și să reacționeze corespunzător.
Anterior, în familii ierarhice mari și comunități, această formare a avut loc într-un mod natural, pentru că prea multe lucruri in viata un pic mai „low-rang“ al copilului depinde de starea emoțională a persoanelor în vârstă din jur, precum și a propriilor lor interese și de securitate, el le-a studiat pentru a „citi“. Acum, din motive evidente, acest sistem a început să eșueze.
Ce ar trebui să fac? Desigur, învață încă. Cum?
Aici într-o situație deosebit de dificilă sunt părinții care recunosc sincer: "Da, eu însumi (a) sunt ciudați din punct de vedere social (ah). Departe de întotdeauna pot identifica propriile mele sentimente și sentimentele altora. Și adesea reacționez incorect, intru în situații prostești. Înțeleg soția mea (soțul) de patru ori pe a cincea și soacra mea (soacra) - niciodată. În tot timpul mi se pare că (ea) îi înmulțește pe acei diavoli de la zero ... "
Ei bine, în acest caz, va trebui să învățăm împreună.
Punctul unu.
Sunt emoții. Trebuie să știe. Faceți o listă de emoții pe care o cunoașteți. Dacă există mai puține titluri decât 25, este ceva de făcut. Patruzeci sau mai mult este un rezultat bun. Lista poate fi atârnată pe perete ca o reamintire.
Punctul doi.
Prinde emoțiile din listă în tine și în lume (cum ar fi Pokemon, îți amintești?) Și cheamă cu voce tare. Iată-mă furios. Aici, în acest film, ea este în disperare. Aici o frunză toamnă zboară prin fasciculul unui felinar în noaptea liniștită - încântare! Și așa mai departe. Încercați să o faceți mai des în prezența copilului.
Punctul trei.
Nu minți cu sentimente! Dacă sunteți ușor deranjat, spuneți: Sunt puțin supărat. Dacă sunteți în furie, arătați exact furia și nu o supărare ușoară. Dacă sunteți indiferenți față de cel de-al cincilea pentru desenul de seară, care a adus copilul dvs., este indiferența pe care o vede.
Punctul patru.
Emoțiile există, acest lucru nu este discutat. Toate sentimentele care rezultă din ele sunt acceptabile. Dar, pe o furculiță - există modalități acceptabile și inacceptabile de exprimare a acestor aceleași sentimente și emoții. Și un set de metode acceptabile și inacceptabile variază în funcție de vârstă, locația, cultura, chiar si doar o familie. Sarcina ta - să descrii, să spui, să arăți copilului, unde, de fapt, a primit-o. Ceea ce este stabilit aici este acceptat, ceea ce nu este.
Punctul cinci.
Cu cât copilul este mai mic, cu atât mai specific ar trebui să fie formarea.
Când sunteți supărat, puteți (modalități acceptabile de a vă exprima furia):
- țipați și ștampilați picioarele,
- să scape într-o altă cameră sau baie,
- aruncați jucăria,
- Pentru a spune: Sunt supărat, nu mă atingeți acum.
Nu puteți (moduri inacceptabile):
- lovi cu piciorul câinele,
- pentru a lovi sora mai tânără,
- Aruncați lucrurile părinților pe podea.
Când îți place foarte mult un copil sau un adult necunoscut, poți (modalități acceptabile de exprimare a simpatiei):
- să-i spun un compliment,
- oferta de a juca (și nu insistă, dacă refuză),
- tratați ceva, dacă este posibil de circumstanțe,
- oferiți-vă ajutorul (și nu insistați dacă asistența este respinsă).
Nu puteți (moduri inacceptabile):
- să înceapă să-l stranguleze în îmbrățișare sau să urce în genunchi,
- să ceri ca atenția să îi aparțină numai tine sau că el doar a jucat cu tine,
- forța, să-l convingă să mănânce sau să facă asta sau asta.
Punctul șase.
Susținere pozitivă obligatorie din partea dvs. pentru orice acțiune adecvată a copilului conform paragrafului patru.
"Oh, am văzut că mătușa ta ți-a plăcut foarte mult complimentul pentru pălăria ei minunată."
"Ai fugit de conflict cu sora ta mai mică și sunt sigur că în acest caz a fost o cale excelentă. Tatăl meu și cu mine ne-a plăcut cât de repede și în mod clar ați reacționat.
Arderea negativă obligatorie a infidelilor, din punctul de vedere al algoritmului descris mai sus, acțiuni.
"Mătușa pur și simplu nu știa de unde să meargă de la sărutările tale și am fost groaznic de rușine".
"Sunt doar șocat - fiul meu a lovit-o pe Zhuchka, care îl iubește și o ființă nevinovată, pentru că el, vedeți, nu i sa dat oa doua bomboană. Vino la mine curând, Zhuchenka, te voi milă. Dar tu, fiule, acum, după asta, nu vreau să văd.
Nu se vor înlocui nici mănunchiuri sau antrenamente de acest lucru, crede-mă.
Sursa: ihappymama.ru