Повеќето деца реагираат многу емотивно на настаните што се случуваат околу нив. Играчка далеку - солзи и тупаници и може да оди на курс, мајка ми не даде бонбони - хистерија, слушнав нешто смешно - гласно се смееше, видов пријател - трчање и силно го прифаќа. Тогаш помалку дете, толку послободни тој ги манифестира своите емоции, и позитивни и негативни. За возврат, возрасните мислат дека ваквите бурни чувства се неприфатливи. И сега и тогаш се обидуваме да го смириме детето: тивко, не правиме бучава, не прегрнувајте толку многу, престанете да бурите, итн.
И самите родители често не знаат како да реагираат правилно на емоциите на детето. Некој го распрснува одново и одново целиот негов турбулентен тек кон бебето, некој се обидува да го скрие својот гнев и иритација и да се ослободи од тивко предупредување. Многумина се плашат отворено да му кажат на детето за нивниот гнев, иритација, жалење, за да не му наштети.
Психологот Катерина Мурашова е сигурен дека ограничувањето на чувствата не е и најдобриот начин за родителите. Едно лице не може да доживее емоции, тоа е природно. Исто така, не треба да се плашиме од негативните емоции и да ги сметаме за нешто страшно. Сепак, сите емоции мора да се научат да препознаат и соодветно да одговорат на нив.
Управување со гнев. 6 совети за родители и деца
Сега практично не ги читам популарните научни книги за психологијата и не знам што пишуваат. Има многу такви книги, и сигурно меѓу нив има добри, средни и многу лоши. Но, истовремено, сѐ уште сум човек од советско време и израснав на таков начин што секогаш бев сигурен дека нема да има многу искрена глупост во книгата.
И сега јас сум во загуба, бидејќи времето и повторно да дојде кај мене мама и апсолутно одреден вид на се каже дека тие се некој вид на психолошки книги читаат, ако родителите не покажуваат нивното дете негативни емоции, да речеме, тоа не е трауматизиран.
Статистички е малку реално дека секој треба да ја прочита истата книга. Значи, има барем неколку од нив?
И еве, таа конкретна мајка, со сета своја желба да се обиде да ги исполни корисните препораки на компетентни специјалисти. И за некое време таа дури и се задржува назад, а детето не изгледа дека знае дека мајка му е иритирана, лута, тажна, бесна и така натаму. Па, ако мајката, која презела таква чудна задача, е флегматична. И ако е поблиску до холерик?
Тука детето повторно и повторно крши некоја забрана. Мајка, свесна за читањето и обидувајќи се да ги почитува сите "психолошки" препораки, мирно вели:
"Не треба да го сторите тоа". Јас постојано ви забранував. И таа рече дека е опасно. Жал ми е што не ги слушавте моите зборови ...
Но, се разбира, во секое време способноста да се ограничат нивните чувства е исцрпена од секоја мајка. Постои експлозија. И тогаш сиромашното дете добива еднократно и за сега, и за сите претходни времиња. И ова, се разбира, навистина го шокираше и го остави во конфузија. Зошто претходните дваесет пати таа смирено рече да се стави ова нешто во место, а сега вика како намалување?! Што се промени?
Ако овој циклус се повторува од време на време, светот почнува да му се чини на детето емотивно и конечно непредвидливо. И природно ја зголемува вознемиреноста и или општата животна активност се намалува (детето се плаши да се обиде), или, напротив, кршењето на познатите забрани станува поживо и демонстративно, а однесувањето во целина е провокативно. Тоа зависи првенствено од темпераментот и силата на нервниот систем на детето. Некој во ситуација на недоразбирање на она што се случува е полесно и поприродно да се крие, а некој, кој не може да ја толерира неизвесноста, намерно "оди на грмотевици".
Ова е од една страна. Но, постои уште еден.
Околу истата фреквенција како што е погоре (а понекогаш и исти луѓе), мојата мајка, татко и баба доаѓаат со мене со прашање:
- Знаете, тие зборуваат за емоции и емоционална интелигенција насекаде. Кажи, ова е многу важно, современите деца имаат проблеми со ова, и тие мора да се научат ова. Да, ние самите гледаме дека не ги разбира чувствата на другите луѓе и не ги зема предвид. Можеби тоа е неговиот аутизам? Не? Тогаш Аспергеров синдромот? Исто така не? Па, тогаш, како? Треба да го научиш? Значи ова е проблемот: како да учат, никаде не е навистина напишано. Купивме некои слики, наводно, за настава на емоционална интелигенција, така што се извлекуваат непријатни лица, тој не сака да ги гледа, а и самите да бидеме искрени. Можеби ќе препорачате некоја специјална обука за нас или за круг?
Двете ситуации што ги опишавте се две страни од истата монета.
Емоцијата кај нас и кај животните е вродена работа. Не можеме да ги доживееме. Но, идентификацијата на нив и општествено точниот третман треба да се предаваат.
И прв во текот на времето и за многу години главниот симулатор во овој процес за детето се чувствата на неговите родители и другите членови на семејството. Детето ги гледа, ги добива нивните имиња, ги поврзува со специфични ситуации и нивното однесување, научи да ги препознае навреме и соодветно да одговори на нив.
Претходно, во голем хиерархиска семејствата и заедниците, овој тренинг се одржа на природен начин, бидејќи многу работи во животот малку "понизок ранг" на детето зависи од емоционална состојба на околните постари луѓе, и на сопствените интереси и безбедноста, тој ги проучувал да "чита". Сега, од очигледни причини, овој систем почна да пропадне.
Што треба да направам? Се разбира, сеуште учат. Како?
Тука во особено тешка ситуација се родителите кои искрено признаваат: "Да, јас (а) сум социјално непријатен (ах). Далеку од секогаш можам да ги идентификувам сопствените и другите чувства. И честопати реагирам погрешно, влегувам во глупави ситуации. Јас ја разбирам мојата сопруга (сопруг) четири пати на петтата, а мојата свекрва (свекрва) - никогаш воопшто. Цело време ми се чини дека таа ги раѓа тие ѓаволи од нула ... "
Па, во тој случај, ќе треба да учиме заедно.
Точка еден.
Постојат емоции. Тие треба да знаат. Направете листа на емоции што ги знаете. Ако има помалку од наслови на 25, има нешто на што треба да се работи. Четириесет или повеќе е добар резултат. Листата може да се закачи на ѕидот како потсетник.
Точка два.
Фати емоции од листата во себе и во светот (како Pokemon, се сеќавам?) И повик гласно. Тука сум лут. Овде, во овој филм, таа е во очај. Тука еден есен лист лета преку зрак на фенер во тивка ноќ - радост! И така натаму. Обидете се да го сторите тоа почесто во присуство на детето.
Точка три.
Не лажете со чувства! Ако сте малку вознемирени, само кажете: малку сум вознемирен. Ако сте во бес, тогаш покажете го токму гневот, а не блага навреденост. Ако сте рамнодушни кон петтиот за вечерниот цртеж, кој го донесе вашето дете, тоа е вашата рамнодушност што тој го гледа.
Точка четири.
Емоции постојат, ова не се дискутира. Сите чувства кои произлегуваат од нив се прифатливи. Но, понатаму вилушка - постојат прифатливи и неприфатливи начини на изразување на овие многу чувства и емоции. И множеството прифатливи и неприфатливи методи варира во зависност од ерата, местото, културата, па дури и само семејството. Ваша задача - да го опишете, кажете, покажете му на детето, каде што, всушност, го доби. Кој сет овде е прифатен, што не е.
Точка пет.
Колку е помало детето, толку поконкретно треба да биде обуката.
Кога сте лути, можете (прифатливи начини на изразување на гнев):
- крик и печат твоите нозе,
- да избега во друга соба или бања,
- фрли својата играчка,
- Да кажам: јас сум лут, не ме допирајте сега.
Не можете (неприфатливи начини):
- удар на кучето,
- да ја удри младата сестра,
- Фрлете ги работите на родителите на подот.
Кога навистина ви се допаѓа непознато дете или возрасен, можете (прифатливи начини на изразување на сочувство):
- да кажам комплимент за него,
- понуди да игра (и да не инсистира, ако одбие),
- третира нешто, ако тоа е можно од околностите,
- понудете ја вашата помош (и не инсистирајте ако помошта е одбиена).
Не можете (неприфатливи начини):
- да почне да го задави во прегратка или да се качи на колена,
- да побара неговото внимание да му припаѓа само на вас или дека само играше со вас,
- сила, убеди го да јаде или да го стори тоа или она.
Точка шест.
Задолжително позитивно засилување од ваша страна за какво било соодветно дејство од страна на детето од став четири.
"Ох, видов дека на вашата тетка навистина ми се допадна комплимент за нејзината навистина прекрасна капа."
"Бегате од конфликтот со вашата помлада сестра, и сигурен сум дека во овој случај тоа беше одличен излез. Мојот татко и јас се допаднавме колку брзо и јасно сте реагирале. "
Задолжително негативно засилување на неверниците, од аспект на алгоритмот опишан погоре, акции.
"Тетката едноставно не знаеше од каде да оди од твоите бакнежи, и бев ужасно засрамена".
"Јас сум само шокиран - мојот син ја удри Жучка, кој го сака и невино битие, бидејќи тој, гледате, не добил втор бонбони. Дојдете кај мене наскоро, Жуенка, ќе те сожалам. Но ти, сине, јас сега, по ова, не сакам да видам ".
Нема да се заменат чаши или обуки за тоа, верувајте ми.
Извор: ihappymama.ru