הכל, כמו אצל אנשים: הבית, הבעל, המשפחה, העבודה. כלפי חוץ הכל בסדר, אבל אין אושר. נשים נוטות לצבור תלונות ולסבול, מתוך תקווה שהשותף יבין הכל בעצמו. ואז באה ההכרה שזה לעולם לא יקרה. הגירושין, שאותם רצית כל כך להימנע מהם, עכשיו זה נראה רק ההחלטה הנכונה.
רבים "בנות טובות" יש חיי משפחה להתפתח בתרחיש דומה מאוד.
מדוע נערות טובות מתגרשות ל- 30?
בסכסוכים אומר הבעל לעתים קרובות יותר: "הכול היה בסדר, מה קרה עכשיו? "אבל הרבה זה לא נכון. וזה לא היה בסדר.
כמעט כל החברים שלי הם "ילדות טובות". הם צייתו לאמא, למורה, למורה לפסנתר ולמדה ב- 4 ו- 5. אחר כך הם נכנסו למוסד, סיימו את תעודת הדיפלומה האדומה. בזה אחר זה היו נשואים. כי אחרי המכון הגיע הזמן להתחתן. כולם מיד נולדו. כי "ילד הוא אושר" וזה הכל.
השנים חלפו על 10-15. החשיך. הגירושין החלו.
בדיון על השנים האחרונות, על הטענות והקשיים המצטברים, גילינו פרטים רבים מאוד. למרות העובדה שאנשים ונסיבות שונים לחלוטין.
בשנים הראשונות, ולפעמים בעשור הראשון לחיים משותפים, לא נזכר בשום דבר. באופן כללי. משהו קרה, כמובן. ילד, בית, מתכונים חדשים, קוטג 'עם חמות ... אבל זה במיוחד לגבי אישה לא זוכרת שום דבר. לכל הגילויים, לאירועים, לניצחונות ולתבוסות היה קשר לבית, לילד, לבעל - לא רק לאשה עצמה. היא הסתגלה לנסיבות החדשות, וכל יום עמדה בבחינה חדשה. כאילו נזכרנו בבית הספר, לא יכולנו לזכור דבר מלבד הנוסחה של פחמן אלומיניום או נהרות באפריקה.
היחסים בין בני זוג כמעט כולם עברו על פי תכנית זו: הוא חי, הוא מסתגל. זה מדהים, אבל בנות צעירות, חכמות ויפות לא הרגישו בכלל את הגבולות שלהם. לא היו הסכמים ואין התאמה בין בני הזוג, כי אשתו קיבלה הכל בבת אחת. לפעמים היו ניסיונות לחזור על המודל של אמא סמכותית או סבתו של קשים, אך הם נפרדו שערורייה מפלצתית, שלאחריו אשתו הצעירה, ולא לפתוח את פיו. אני רק לקחתי את כל הכישלונות המשפחתיים על חשבוני. לקח אחריות על כל דבר בכוונה, כמו מריו מתוך משחק מחשב, קופץ על כל ההמוסים ורגעים מסוכנים.
כל 5-XNXX הראשון שנים אשתו ניסתה "להיות חכם". ניסיתי להתווכח, השונות (לא בזו לה מניפולטור) הטכניקות בקשו חלק מטרותיהם ... הדבר החשוב ביותר עבור אדם להרגיש כמו גבר! אז הוא אפילו לא הבין מה היא רוצה, ולא הוא עצמו החליט. אני מסתכל על אלבומים משפחתיים של אותן השנים, ואני רואה אישה צעירה מאוד חרוצה שיש לו סדר מושלם, הילד עשוי תחרה יושב בזרועותיה ליד רגוע, כמעט בעל מנותקת ... אחורים עם מתכונים מן מגנטי המגזין "ליסה" על המקרר, בפינה של החולה -chup.
ובלילה, קראנו לזה ובכיתי, כי ארבעת הקירות לבד, והבעלה קשים, מטרידים את הילד. אבל עדיין התמודד עם העומס, כי "כל כך הכרחי".
לאחר זמן מה האישה חוזרת לעבודה. ילדה טובה לא יכולה פשוט לחזור לעבודה - היא עושה הכל על החמישיות שם. הוא טבול את עצמו בפרויקטים שלו עובד, כל הזמן דן משימות עבודה ובעיות בבית, מקדיש פחות זמן למשפחה שלו ואת הכלכלה. הבעל לא רגיל לזה ומתחיל לכעוס: "למה אתה צריך את זה? הייתי יושב טוב יותר בבית, הייתי עסוק בילדים ". הבא הוא מחלוקת ארוכה ומייגעת של כמה שנים. שבו תלמידת הכבוד, לאחר שארגנה את הילד ואת החיים, נאבקת על הזכות להיות אישה מצליחה.
תקופת המלחמה הקרה באה. אין אידיליה ישנה, היחסים מפונקים על ידי חוסר שביעות רצון הדדית הנצחי. האשה מבינה כי כללים אלה, שעל פיהם חייתה במשך שנים, אינם הכללים שלה. כי הכל צריך להיות מוסכם על החוף. אבל בנות טובות לא מכתיבות את הכללים שלהן לאף אחד. הם עושים כפי שאומרים להם. ועכשיו לפרוס את הרכבת הזאת היא משימה למיליון.
בסכסוכים אומר הבעל לעתים קרובות יותר: "הכול היה בסדר, מה קרה עכשיו? "אבל הרבה זה לא נכון. וזה לא היה בסדר. כלומר, אנחנו משתנים, ובמערכת היחסים יהיה צורך לשנות משהו. אבל עבור שינויים אלה, הנכונות הנצחית של ילדה טובה לעשות הכל על חמשת הראשונים זה לא מספיק. שני בני הזוג לעתים קרובות אומרים מילים כי אז קשה לשכוח. ולפעמים הם עושים מעשים פשוט לא אומרים שלום.
הבעל רואה את אשתו בעיניים אחרות. אני בטוח שכל בחורה טובה, כשהיא מתחילה פתאום להגיע למה להצלחה מסוימת בעבודה, יצירתיות או תחביב, יש זמנים שבהם הבעל פתאום מתחיל להסתכל על זה בעיניים שונות. והוא עצמו הוא יוזם ההתקרבות. אבל משום מה כל ניסיונותיו נראים כל כך אומללים, כה חסרי משמעות על רקע שנות החיים. כן, ונראה לו שחיזור מלא לאשתו - זה איכשהו פרוע. אבל להוציא את האשפה בבקרים זה בסדר, הוא יכול ללכת לקרבן כזה. או לקחת אותה בסוף שבוע במלון נחמד ...
ופתאום רואה האשה כי האחריות המשפחתית של בני הזוג מחולקת לשני גרפים לא שוויוניים - משכורתו וכל השאר. כי הכל - החל כביסה לחופשה, מבעיות הילדות כדי התקנת מכונת כביסה חדשה - על זה. כי אחרי שנים של הצו מיידי לא לוקח עבודה עם משכורת גבוהה, ולכן, בעוד שהבעל עשה לפרנסתו, זה עושה את השאר. וזה מיליון משימות קטנות וגדולות שצריך לפתור על בסיס יומי. ולצד בעלה הוא שכן אשר צוחק איך היא מדביקה בדבקות את הטפט. ואז אתה לא רוצה, יש לך שאלה. אם פתאום יש לך עבודה בשכר טוב, למה הבעל?
עכשיו החברים שלי הם נשים יפות להפליא עבור 30. נכון, יפה - אני כמעט ולא רואה אנשים כאלה בסרטים. בעבודה יש להם יציבות, הרבה רעיונות ותוכניות, ילד גדל ... אבל אם אנחנו מדברים על אישי, אז השיחה בדרך כלל לא הולך בכלל. או שזה מגיע לא זיכרונות נעימים מאוד. אדם כזה, כפי שהיה לה במשך שנים רבות, אינו נחוץ. ומעולם לא היו אחרים. לבחורה טובה היה בוס ראשי, מורה ואמא - בעצמה. והיא פשוט נמנעת מיותר ואין שום דבר שמוביל ללחץ.
אלה סיפורים די משגשגים בדרך כלל אנשים אמידים. כולם חיפשו משהו, איבדו משהו, משהו אחר שימצאו ויפרשו מחדש את מה שעבר עליהם.
אבל אני עדיין חושב, למה? כמובן, אני, רק מתוך סולידריות של נשים, יש הרבה שאלות לבעלים מהסיפורים האלה. אבל אני גם רואה שאי אפשר לתלות אותם לבד על המשפחה הכושלת. אם אדם נותן בקביעות משהו וללא מלמול, הוא מתרגל אליו ומתייחס אליו כמובנים מאליהם. וכעבור שנים רבות, כאשר הוא שומע שזה לא היה מאלטרואיזם טהור, אבל רצה איזה סוג של השפעה, הוא מופתע. "כן, ברגע שאמרת משהו כזה, אבל בלחש. רמזתי, אבל לא הבנתי. בכיתי, אבל חשבתי שזה רק PMS. " נשים אחרי כל בוכה, ולאחר מכן להיות מבודד. וכאשר שנים רבות לאחר מכן הם מזכירים לנו מה זה מכה עבור גבר! אם הוא בכלל ישמע את זה, הוא יזכור את כל זה, ולא יאשים אותה על העלילה שהמציא.
איך אנחנו יכולים לא לפחד לדבר על איך אתה מרגיש? להתעקש על עצמו מילדותו, מנעוריו?
איך נוכל ללמוד לדבר זה עם זה כדי שנשמע? אולי בטקסט של נדרי הנישואין לכלול מילים יקרות במיוחד שיובילו לכך שבן הזוג הגיע לגבול הסבלנות ומה שנאמר בהמשך חשוב ביותר? לדוגמא, "אני נשבע על המילה" אני באפס "לקחת את דבריה ברצינות ככל האפשר", או "אני מבטיח במילה" הירושימה "לעצור מיד את השיחה, הפעולה, לריב ולהיזכר בעיניה מתחת למסך" ...
מקור: ihappymama.ru