אני אתחיל מהסוף: אם אתה לא יכול לסלוח על עבירה, המתן לה ... ועכשיו, לפי הסדר.
חינוך משפטי עזר לי בכך שהם לימדו אותנו לנתח ולהגות. כמובן שכמו רבים זה לא חסך אותי מהנטייה לטעות אחרי טעות בחיים, אבל זו שוב חוויה שלא יסולא בפז שלימדה אותי לנתח רגשות, רגשות מסוימים, בפרט, טינה.
וכל ניתוח התלונות הסתכם בדבר אחד - לא אנחנו נעלבים, אלא אנחנו נעלבים. יש אמת מוחלטת במילים האלה. וככל שאתה מנמק ומקבל את המחשבה הזו, כך קל יותר לחיות ככה. הרי כל התלונות שלנו, או, נניח, תלונות גדולות, מורכבות מעשרות קטנות. טינה מורכבת ממצבנו הפנימי, מהאופי שלנו, מהמצב הרוח שלנו, ממה שקרה לנו בתקופה האחרונה. טינה מורכבת תמיד מדברים קטנים. לכן, בכדי ללמוד לסלוח עלבון, עליכם ללמוד לשים לב לדברים הקטנים שקורים סביבכם ואיתכם. ואל תכניס את השלילי ללב שלך. עליכם לפקח על מצבכם, על רווחתכם, לפחות לנסות לזמן מה להיות קשובים יותר לעצמכם ולהקיף את עצמכם בדברים נעימים וחיוביים. אתה לא צריך לעורר את הנשמה שלך עם סבל, משהו מבחוץ, אם אתה חווה את כאב הטינה באותו רגע מסוים. אם הטינה התעוררה בגלל זוטות כלשהי, שקורה לעיתים קרובות, ככלל, זו תוצאה של לחץ, אלה דברים הבל. הם עוברים באותה מהירות שהם מתעוררים. כדאי לנסות להפשט מהמצב הזה. וכאן אנו נזכרים בפרויד, שלימד אותנו סובלימציה. אם אתה מרגיש פגוע, נסה להבהיר את המצב הזה למשהו שימושי יותר עבורך. אל תיסוג אל תוך עצמך ואל תתן לשורשי הדבורים הדבורים לחדור עמוק יותר אל תוך נשמתך. נסה לא לחשוב על נושא העבירה שלך ככל האפשר.
לאחרונה שמתי לב שמועיל מאוד להסתכל בתמונות ילדות של האדם שפגע בך, או בתמונות בהן היית מאושר ביחד. כמובן שכולנו מבינים שאנשים נוטים לטעות ולא בסדר. כולנו כפופים לתשוקות שלנו, ולפעמים התשוקות האלה מתחזקות מאיתנו.
כתוצאה מכך, מי שפגע בך עשה זאת לא משום שרצה לעשות זאת, אלא משום שלא היה מסוגל אנושית להתמודד עם מצבו הפנימי. הוא התגלה כטיפש וחלש. הוא לא יכול היה להיות טוב יותר באותו הרגע לעשות את הדבר הנכון. יש פסיכולוגים שממליצים לדמות דיאלוג עם המתעלל. זה כשאתה שואל את עצמך מדוע הוא עשה זאת - ואתה בעצמך אחראי על העבריין, בשמו. ניתוח כזה עוזר להבין את מהות הטינה ולהיפטר ממנה. הרי הטינה נעלמת כשהיא מותשת. כדאי גם לתאר את כל הטינה שלך על פיסת נייר ולשרוף אותה - שיטה זו עזרה להרבה מחבריי. חשוב להתחיל את המכתב בהכרת תודה על כל הדברים הטובים שעשה לך האדם, או עם ההיבטים החיוביים של המצב, ואז לתאר את כל ה"אילו "האלה.
עבירות מסובכות קורות. בחיי הייתה עבירה שהכילה את כל מכלול הטרגדיה: קשיים, קשיי חיים, בגידה, שקרים ותככים. כל זה קרה בחיי באשמתו של אדם אחר, בטיפשותו ובנקמנותו. כאשר שמתי לב לכל השליליות שנגרמה מהם, ובכל פעם שדיברתי בראש את האירועים שקרו, זה הכניס אותי לעוד ועוד סבל. אבל ברגע שהתחלתי להתפשט מאדם זה או להיזכר בחיי לפני שהוא הופיע, או לדמיין את חיי בלעדיו, זה הפך לי קל יותר, שחררתי את המצב. וברגעים שבהם הייתי מאושר, הלכתי לאיזה סרט טוב, השתתפתי בתערוכה מעניינת או נתקלתי בספר מרגש, התקדמתי בעבודה, אז לא היה זכר לכאב. לכן, כאשר אנו נעלבים ממישהו, עלינו לנסות ככל האפשר לשמח את עצמנו. עלינו לעבוד על עצמנו, על האושר, הרווחה וההתפתחות שלנו. עלינו לזכור לעתים קרובות יותר את החיים לפני שנגרם עבירה זו, ולהבין שלמעשה, גם אם משהו השתנה (אולי אפילו באופן משמעותי), זה רק בידך להפנות הכל לכיוון האושר שלך. וזה לא מצטלב בשום דרך עם עבירות לאחור. 
ישנן תלונות נגד ילדים, רגילות, יומיומיות, הוריות ... כמו שצריך יאנוש קורצ'אק אמר: "אסור לכם להזניח את הדברים הקטנים: הטינה כלפי ילדים נובעת מקום מוקדם ועיתון מקומט, וכתמים על שמלות וטפטים, ו שטיח ספוג, ומשקפיים שבורים, ושכר הרופא. " זה קורה, וכאן כדאי גם לא להתמקד במצב, אלא לנסות לצאת ממצב הטינה בעזרת אירועים חיוביים. אחרי הכל, כולנו יוצרי גורלנו, ואנחנו יכולים לבנות גורל מאושר רק על ידי מילוי עצמנו בחיוב, בשגשוג ובאושר.
כשאנחנו חלשים אנחנו נעלבים; כשאנחנו פגיעים אנחנו נעלבים. כשאנחנו מפחדים אנחנו נעלבים. כדאי לשים לב מדוע אנחנו מפחדים ואיפה אנחנו פגיעים. ולעבוד על זה. כדאי לקרוא לעתים קרובות יותר ספרות רוחנית, מכתבים של כמרים גדולים ואבות קדושים. אחרי הכל, איך הם מתמלאים באהבה ובאיזו אהבה הם כותבים לנו זה סוג מיוחד של חסד. אני אוהב לקרוא את יוסף ההסיישיסט, ג'ון קרסטיינקין, סרפים מסרוב. כאשר אנו ממלאים את עצמנו באהבה, הפגיעה תיעלם מעצמה. לכן אם אינכם יכולים לסלוח על עבירה - המתינו לה ... אך תוך כדי, נסו להבין מדוע עצמכם נעלבתם.
מקור: www.womanhit.ru