רוב הילדים מגיבים מאוד רגשית לאירועים המתרחשים סביבם. צעצוע משם - דמעות ואגרופים ויכול ללכת לקורס, אמא שלי לא נתנה ממתקים - היסטריה, שמעתי משהו מצחיק - צחוק בקול רם, ראיתי ידיד - ריצה מאמצת בחום. מ פחות ילד, חופשי יותר הוא מגלה את רגשותיו, חיוביים ושליליים. בתורו, מבוגרים חושבים שרגשות סוערים כאלה אינם מקובלים. פה ושם אנחנו מנסים להרגיע את הילד: בשקט, לא להשמיע רעש, לא לחבק כל כך הרבה, להפסיק לשאוג וכו '.
והורים עצמם לעתים קרובות לא יודעים איך להגיב כראוי לרגשות של הילד. מישהו מתנפץ שוב ושוב על כל הזרימה הסוערת שלו לתינוק, מישהו מנסה להסתיר את הכעס והרוגז שלו ומוותרים בהצהרות שקטות. רבים חוששים לספר בגלוי לילד את הכעס, הגירוי, החרטה, כדי לא לפגוע בו.
פסיכולוג Katerina Murashova הוא בטוח כי הרגשה של רגשות אחד הוא גם לא הדרך הטובה ביותר עבור ההורים. אדם אינו יכול לחוות רגשות, זה טבוע בטבע. כמו כן, אחד לא צריך לפחד רגשות שליליים ולשקול אותם כמו משהו נורא. עם זאת, כל הרגשות חייבים ללמוד להכיר ולהגיב להם כראוי.
ניהול כעס. טיפים 6 להורים וילדים
עכשיו אני כמעט לא קורא ספרי מדע פופולריים על הפסיכולוגיה ואני לא יודע מה הם כותבים. יש הרבה ספרים כאלה, ובוודאי שיש ביניהם טוב, בינוני ורע מאוד. אבל בה בעת אני עדיין גבר בגיל הסובייטי, וגדלתי בצורה כזאת שתמיד הייתי בטוחה שלא תהיה בספר טפשות כנה.
ועכשיו אני אובד עצות, כי פעם אחר הפעם באה אליי אמא מסוג מסוים לחלוטין של להגיד שהם איזשהו ספרים פסיכולוגיים לקרוא, אם הורים לא מראים לילד הרגשות השליליים שלהם, כדי, למשל, זה לא טראומה.
זה קצת אמיתי מבחינה סטטיסטית שכולם צריכים לקרוא את הספר אותו. אז יש לפחות כמה מהם?
והנה היא, האם המסוימת הזאת, על כל ניסיונה למלא את ההמלצות המועילות של מומחים מוכשרים. ובמשך זמן מה היא אפילו מתאפקת, והילד לא יודע שאמו כועסת, כועסת, עצובה, זועמת, וכן הלאה. ובכן, אם האם, שעשתה משימה כה מוזרה, היא פלגמטית. ואם זה קרוב יותר לכולריק?
כאן הילד שוב ושוב מפר איסור כלשהו. אמא, מודעת לקריאה ומנסה לעמוד בכל ההמלצות "הפסיכולוגיות", אומרת בשלווה:
"אתה לא צריך לעשות את זה." שוב ושוב אסרתי עליך. והיא אמרה שזה מסוכן. אני מצטער שלא שמעת את דבריי ...
אבל, כמובן, בכל עת את היכולת לרסן את רגשותיהם הוא מותש על ידי כל אמא. יש פיצוץ. ואז הילד המסכן מקבל חד פעמי ועכשיו, ולכל הזמנים הקודמים. וזה, כמובן, ממש הדהים אותו והותירו אותו מבולבל. למה בעבר עשרים פעמים היא בשלווה אמר לשים את הדבר הזה במקום, ועכשיו צועקים כמו לחתוך? מה השתנה?
אם המחזור הזה חוזר על עצמו שוב ושוב, העולם מתחיל להיראות ילד רגשי אירוע בלתי צפוי. וחרדה שלו גדל באופן טבעי, וכן פעילות החיים הכולל מופחת (ילד הוא מפחד לנסות), או, להיפך, A איסורים ידוע הפרה הופכים בהירים יותר הפגנתי, והתנהגות בכלל - פרובוקטיבי. זה תלוי בעיקר במזג וכוח של מערכת העצבים של הילד. מישהו במצב של אי הבנה של מה שקורה יותר קל וטבעי לרדת למחתרת, בעוד שאחרים, לא מסוגלים לסבול את חוסר הוודאות, בכוונה "הולכים הסערה."
זה מצד אחד. אבל יש עוד.
בערך באותו הקצב כמו לעיל (ולפעמים זה אותו האיש) בא אליי אמא, אבא וסבתא כאן עם שאלה מה:
- אתה יודע, הם מדברים על רגשות ואינטליגנציה רגשית בכל מקום. תגיד, זה מאוד חשוב, לילדים המודרניים יש בעיות עם זה, והם חייבים ללמד את זה. כן, אנחנו רואים שיש לו רגשות של אנשים אחרים לא מבינים ואינם לוקחים בחשבון. אולי זה האוטיזם שלו? לא? אז תסמונת אספרגר? גם לא? טוב, אז איך? צריך ללמד אותו? אז זו הבעיה: איך ללמד, בשום מקום זה באמת כתוב. הנה קנינו כמה תמונות לכאורה ללימוד אינטליגנציה רגשית, כך יש כמה פרצופים לא נעים וצבעו אותו אליהם ואינו רוצה לצפות, ואנחנו להיות כנים, גם. אולי אתה ממליץ על הכשרה מיוחדת עבורנו או מעגל?
שני המצבים שתיארתי הם שני צדדים של אותו מטבע.
רגש בנו ובבעלי חיים הוא דבר מולד. אנחנו לא יכולים לחוות אותם. אבל יש לזהות את הזיהוי שלהם ואת הטיפול הנכון.
ובפעם הראשונה מזה שנים רבות המאמן הראשי בתהליך לילד הוא תחושת הוריו ובני משפחה אחרים. הילד רואה אותם, לקבל את שמם הקשורים למצבים ספציפיים בהתנהגות שלהם, ללמוד לזהות אותם בזמן והולם להגיב עליהן.
מוקדם יותר, במשפחות ובקהילות היררכיות גדולות, הכשרה זו התרחשה באופן טבעי, כי יותר מדי דברים בחיים קצת "זוטרים" של הילד תלוי במצבה הרגשית של האנשים הסובבים המבוגרים, ואת האינטרסים שלהם ואת הביטחון, למד אותם "לקרוא". עכשיו, מסיבות מובנות, מערכת זו החלה להיכשל.
מה עלי לעשות? כמובן, עדיין ללמד. איך?
כאן, במצב קשה במיוחד, ההורים הם באמת מודים: "כן, אני עצמי (א) הם מביכים חברתית (אה). רחוק תמיד אני יכול לזהות את הרגשות שלי ושל אחרים. ולעתים קרובות אני מגיבה בצורה לא נכונה, אני נכנסת למצבים מטופשים. אני מבינה את אשתי (בעל) ארבע פעמים בחמישית, ואת חמותי (חמות) - לעולם לא. כל הזמן נראה לי שהיא (הוא) מגדלת את השדים האלה מאפס ... "
ובכן, במקרה כזה, נצטרך ללמוד ביחד.
נקודה אחת.
יש רגשות. הם צריכים לדעת. ערכו רשימה של רגשות שאתם מכירים. אם יש פחות מ 25 כותרים יש משהו לעבוד על. ארבעים או יותר היא תוצאה טובה. הרשימה יכולה להיות תלויה על הקיר כתזכורת.
נקודה שתיים.
לתפוס רגשות מתוך הרשימה בעצמך ובעולם (כמו פוקימון, זוכר?) וקורא בקול רם. כאן אני כועס. כאן בסרט הזה היא מיואשת. הנה עלה סתיו טס דרך קרן פנס בלילה שקט - תענוג! וכן הלאה. נסו לעשות זאת לעתים קרובות יותר בנוכחות הילד.
נקודה שלוש.
אל תשקר עם רגשות! אם אתה קצת מוטרד, רק אומר: אני קצת מוטרד. אם אתה בזעם, ואז להראות בדיוק את הזעם, ולא מטרד קל. אם אתה אדיש החמישי עבור ציור הערב, אשר הביא את הילד שלך, זה אדישות שלך הוא רואה.
נקודה ארבע.
רגשות קיימים, זה לא נדון. כל הרגשות הנובעים מהם מקובלים. אבל עוד מזלג - יש דרכים מקובלות ובלתי קבילות להביע את הרגשות האלה מאוד רגשות. ומערכת של שיטות מקובלות ובלתי קבילות משתנה בהתאם לעידן, מקום, תרבות, אפילו רק את המשפחה. המשימה שלך - לתאר, לספר, להראות את הילד, שם, למעשה, הוא קיבל. אשר נקבע כאן מקובל, וזה לא.
נקודה חמש.
ככל שהילד קטן יותר, כך ההכשרה תהיה ספציפית יותר.
כאשר אתה כועס, אתה יכול (דרכים מקובלות להביע כעס):
- לצרוח ולחתום את הרגליים,
- לברוח לחדר אחר או אמבטיה,
- לזרוק את הצעצוע שלך,
- לומר: אני כועס, אל תיגע בי עכשיו.
אתה לא יכול (בדרכים בלתי מתקבלות על הדעת):
- לבעוט את הכלב,
- להכות את האחות הצעירה,
- לזרוק את ההורים דברים על הרצפה.
כאשר אתה באמת אוהב ילד לא מוכר או מבוגר, אתה יכול (דרכים מקובלות להביע אהדה):
- לומר לו מחמאה,
- להציע לשחק (ולא להתעקש, אם הוא מסרב),
- לטפל משהו, אם זה אפשרי על ידי הנסיבות,
- הצע את עזרתך (ואינך מתעקש אם הסיוע נדחה).
אתה לא יכול (בדרכים בלתי מתקבלות על הדעת):
- להתחיל לחנוק אותו בחיבוק או לטפס על ברכיו,
- לדרוש כי תשומת הלב שלו צריך להיות שייך לך רק כי הוא רק שיחק איתך,
- כוח, לשכנע אותו לאכול או לעשות את זה או אחר.
נקודה שש.
חיזוק חיובי חובה מצדך לפעולה נאותה של הילד לפי סעיף 4.
"אה, ראיתי שדודתך באמת אוהבת את המחמאה שלך על הכובע הנפלא שלה".
"ברחת מהעימות עם אחותך הצעירה, ואני בטוח שבמקרה הזה זה היה מוצא מצוין. אבי ואני אהבנו כמה מהר וברור הגבת ".
חיזוק שלילי של הכופרים, מנקודת המבט של האלגוריתם שתואר לעיל, פעולות.
"דודה פשוט לא ידעה לאן ללכת מנשיקותיך, ואני התביישתי מאוד".
"אני פשוט המום - הבן שלי בעט בז'וצ'קה, שאוהבת אותו ואת ישות תמימה, כי הוא, אתה מבין, לא קיבל ממתק שני. בוא אלי בקרוב, ז'וצ'נקה, אני ארחם עליך. אבל את, בן, אני עכשיו, אחרי זה, אני לא רוצה לראות".
אין ספלים או אימונים של זה יחליף, תאמין לי.
מקור: ihappymama.ru