La majoria dels nens reaccionen molt emocionalment als esdeveniments que ocorren al voltant d'ells. Joguina de distància - llàgrimes i punys i pot anar al curs, la meva mare no li va donar caramels - histèria, vaig sentir una cosa divertida - riure en veu alta, vaig veure un amic - corrent i abraça fortament. Del que més petit és el nen, més lliure que mostra les seves emocions, tant positives com negatives. Al seu torn, els adults pensen que tals sentiments violents són inacceptables. I estem ara i després esforcem per calmar al nen: tranquil, no fer soroll, no abraçar tant, deixar de bramar, etc.
I els pares solen no saber reaccionar correctament a les emocions del nen. Algú esquitxa una i altra vegada tot el seu flux turbulent cap al bebè, algú intenta amagar la seva ira i irritació i prescindir d'amonestacions tranquil·les. Molts tenen por de dir obertament al nen de la seva ira, irritació, pesar, per no ferir-lo.
La psicòloga Katerina Murashova està segura que la restricció dels sentiments tampoc és la millor manera per als pares. Una persona no pot més que experimentar emocions, això és inherent a la natura. A més, no s'ha de tenir por a les emocions negatives i considerar-les com una cosa terrible. No obstant això, cal aprendre totes les emocions per reconèixer-les i respondre-les adequadament.
Gestió de la ira. Consells 6 per a pares i fills
Ara pràcticament no llegeixo llibres de ciència popular sobre psicologia i no sé què escriuen. Hi ha molts llibres, i segur que hi ha bons, mitjans i molt dolents. Però, al mateix temps, encara sóc un home d'edat soviètica, i vaig créixer de tal manera que sempre estava segur que no hi hagués una estupidesa franc al llibre.
I ara estic en certa confusió, perquè una vegada i una altra les mares vénen a mi i diuen amb absoluta certesa que en alguns llibres psicològics han llegit que els pares no haurien de mostrar les seves emocions negatives al nen, per dir-ho, no és traumatizado
És estadísticament poc real que tothom hauria de llegir el mateix llibre. Així que hi ha almenys alguns d'ells?
I aquí està ella, aquesta mare en particular, amb tota la seva voluntat intentant complir amb les recomanacions útils d'especialistes competents. I, durant algun temps, fins i tot es posa al llit i el nen no sembla saber que la seva mare està irritada, enfadada, trista, furiosa, etc. Bé, si la mare, que ha emprès una tasca tan estranya, és una flamenca. I si està més a prop del colèric?
Aquí el nen infringeix una i altra vegada una prohibició. La mare, atenta a llegir i intentar complir amb totes les recomanacions "psicològiques", diu tranquil·lament:
"No hauries de fer això". Us he prohibit repetidament. I va dir que era perillós. Lamento que no hagueu escoltat les meves paraules ...
Però, per descomptat, en qualsevol moment la capacitat de restringir els seus sentiments s'esgota per qualsevol mare. Hi ha una explosió. I llavors, el pobre nen es posa d'una sola vegada i, per ara, i per tots els temps anteriors. I això, per descomptat, el va sorprendre i el va deixar en confusió. Per què les vint primeres vegades va dir tranquil·lament que posés això en el lloc i ara cridava com una retallada? Què ha canviat?
Si aquest cicle es repeteix de tant en tant, el món comença a semblar al nen emocional i eventualment impredictible. I la seva ansietat creix de forma natural, i una activitat de la vida total reduït (un nen té por a provar), o, per contra, una violació coneguda prohibicions són cada vegada més brillant i més demostrativa, i el comportament en general - provocativa. Depèn principalment del temperament i la força del sistema nerviós del nen. Algú en una situació de manca de comprensió del que està succeint més fàcil i més natural a amagar-se, mentre que d'altres, incapaços de suportar la incertesa, a propòsit "va a la tempesta."
Això és d'una banda. Però hi ha un altre.
Aproximadament la mateixa freqüència que l'anterior (i de vegades és la mateixa gent), la meva mare, pare i àvia em veuen amb una pregunta:
- Ja sabeu, parlen d'emocions i intel·ligència emocional a tot arreu. Dir, això és molt important, els nens moderns tenen problemes amb això, i han de ser ensenyats això. Sí, nosaltres mateixos veiem que no comprèn els sentiments d'altres persones i no els té en compte. Potser és el seu autisme? No? Llavors, la síndrome d'Asperger? També no? Bé, llavors com? Cal ensenyar-? Així que aquest és el problema: com ensenyar, enlloc no està realment escrit. Aquí hem comprat unes fotos suposadament per a l'ensenyament de la intel·ligència emocional, així que hi ha algunes cares desagradables pintades a ells i no volen veure, i estem per ser honest, també. Potser us recomano una formació especial per a nosaltres o un cercle?
Les dues situacions que he descrit són dues cares de la mateixa moneda.
L'emoció en nosaltres i en els animals és una cosa innata. No podem experimentar-los. Però s'ha d'ensenyar la identificació d'ells i el tractament socialment correcte.
I el primer en el temps i durant molts anys el principal simulador en aquest procés per al nen és el sentiment dels seus pares i altres familiars. El nen els veu, obté els seus noms, els connecta amb situacions específiques i el seu propi comportament, aprèn a reconèixer-los a temps i respondre adequadament.
Anteriorment, en grans famílies i comunitats jeràrquiques, aquest entrenament es va dur a terme d'una manera natural, perquè massa coses a la vida una mica "de baix rang" de l'infant depèn de l'estat emocional de la gent gran dels voltants, i dels seus propis interessos i la seguretat, els estudiava per a "llegir". Ara, per motius obvis, aquest sistema va començar a fallar.
Què he de fer? Per descomptat, encara ensenyem. Com?
Aquí, en una situació especialment difícil són els pares que honestament admeten: "Sí, jo mateix (a) és socialment incòmode (ah). Lluny de sempre, puc identificar els sentiments propis i dels altres. I sovint reacciono incorrectament, em poso en situacions estúpides. Entenc la meva pròpia esposa (marit) quatre vegades a la cinquena, i la meva sogre (sogra), mai en absolut. Tot el temps em sembla que ella criaria aquests dimonis des de zero ... "
Bé, en aquest cas, hauríem d'aprendre junts.
Punt primer.
Hi ha emocions. Ells necessiten saber. Feu una llista d'emocions que coneixeu. Si hi ha menys de títols 25, hi ha alguna cosa per treballar. Quaranta o més és un bon resultat. La llista es pot penjar a la paret com un recordatori.
Punt dos.
Atreu les emocions de la llista en tu i en el món (com Pokémon, recordeu?) I crida en veu alta. Aquí estic enutjat. Aquí, en aquesta pel·lícula, està desesperada. Aquí, un full de tardor travessa el feix d'una llanterna a la nit tranquil·la: delícia! I així successivament. Intenta fer-ho amb més freqüència en presència del nen.
Punt tres.
No menteixis amb els sentiments. Si està un poc molest, digueu: estic una mica molest. Si estàs enutjat, mostreu exactament la ràbia, i no una molèstia lleu. Si sou indiferent al cinquè per al dibuix nocturn que va portar al vostre fill, és la vostra indiferència que veu.
Punt quatre.
Hi ha emocions, això no es discuteix. Tots els sentiments que se'n deriven són acceptables. Però, més enllà de la bifurcació, hi ha maneres acceptables i inacceptables d'expressar aquests mateixos sentiments i emocions. I el conjunt de mètodes acceptables i inacceptables varia segons l'època, el lloc, la cultura, fins i tot la família. La seva tasca: descriure, explicar, mostrar al nen, on, de fet, va aconseguir. El que s'estableix aquí s'accepta, que no ho és.
Punt cinc.
Com més petit sigui el nen, més específic serà la formació.
Quan estàs enutjat, pot (maneres acceptables d'expressar la ira):
- crit i segells dels teus peus,
- Per escapar a una altra habitació o bany,
- llançar la teva joguina,
- Per dir: Estic enutjat, no em toquis ara.
No podeu (maneres inacceptables):
- expulsar al gos,
- copejar a la germana menor,
- Llença les coses als pares a terra.
Quan realment t'agrada un fill desconegut o adult, pots (maneres acceptables d'expressar simpatia):
- per dir-li un elogi per a ell,
- oferir jugar (i no insistir, si es nega),
- tractar alguna cosa, si és possible per les circumstàncies,
- Oferiu la vostra ajuda (i no insistiu si es rebutja l'assistència).
No podeu (maneres inacceptables):
- per començar a estrangular-lo o abraçar-se o posar-se de genolls,
- exigir que la seva atenció només hagi de pertànyer o que només ha jugat amb vostè,
- Forçar, persuadir-lo a menjar o fer això o allò.
Punt sis.
Reforçament positiu obligatori de la vostra part per a qualsevol acció adequada del menor en virtut del paràgraf quatre.
"Ah, he vist que la teva tia li va agradar molt el vostre elogis pel seu barret realment meravellós".
"Va escapar del conflicte amb la seva germana menor, i estic segur que en aquest cas va ser una excel·lent sortida. El meu pare i em va agradar la rapidesa i la claredat que vas reaccionar ".
Reforç negatiu obligatori dels infidels, des del punt de vista de l'algorisme descrit anteriorment, les accions.
"La tia simplement no sabia a on anar dels teus petons, i jo estava terriblement avergonyit".
"Estic sorprès: el meu fill va patir a Zhuchka, que l'estima i és innocent, perquè ell, ja veieu, no li va donar un segon dolç. Vine a mi aviat, Zhuchenka, et compadiré. Però tu, fill, ara, després d'això, no vull veure ".
No hi haurà tasses o entrenaments d'aquest que ho reemplacin, creguin-me.
Font: ihappymama.ru