ינסיקיוריטי, יבעריק שיץ, ווי אַ הערשן, גיין צוריק צו קינדשאַפט. די עלטערן האָבן אַ ריזיק השפּעה אויף דעם קינד 'ס זיך-וויסיקייַט. זיי ווערן אַ מין פון שפּיגל אַז קאַמפּלאַמאַנץ, ריפלעקטינג אַ שיין בילד, און קריטיסייזיז, ריווילינג פלאָז. די וועג "פאַרטראַכטנ זיך" אונדז דורך אונדזער עלטערן און אנדערע אַדאַלץ (זיידע-באָבע, אַונץ און אַנגקאַלז, לערערס אין קינדערגאַרטען און שולע לערערס), איז ימפּרינטיד אין אונדזער פּסיכיק און שוין אין אַדאַלטכוד איז משפּיע די פאָרמירונג פון אונדזער השגות פון זיך. פֿאַרשטיין וואָס השפּעה עלטערן אין דער אַנטוויקלונג פון יעדער פון אונדז זיך-בטחון אָדער שינעסס - איז דער ערשטער שריט צו ומקערן די זיך-שאַצן.
זיך-צווייפל קענען זיין אַ דעפינינג מענטש קוואַליטעט, אָבער מער אָפֿט עס אַקערז בלויז אין זיכער אַספּעקץ פון לעבן. איר - זיכער פאַכמאַן, אָבער איר האָבן פּראָבלעמס קאַמיונאַקייטינג מיט Friends און בנין אָנווינקען באציונגען ... איר טאָן אַ ויסגעצייכנט אַרבעט מיט די ינסטראַקשאַנז אַז איר געבן די אויטאריטעטן, אָבער צו פאַרלירן ערד ווען איר דאַרפֿן צו כאַפּן די אַרויסגעבן פון געצאָלט פאַרגרעסערן ... אויב איר פילן אַז אין דיין לעבן עפּעס גייט אומרעכט, פּרובירן ווי ענג ווי מעגלעך צו ידענטיפיצירן די געביטן פון דיין לעבן אַז האָבן שוין אַפפעקטעד דורך דיין זיך-צווייפל. דאָס וועט העלפן איר בעסער פֿאַרשטיין ווו די פּראָבלעם איז איינגעווארצלט.
ינסיקיוריטי איז שטענדיק אַ פּראָדוקט פון אַ מענטש פּערזענלעך געשיכטע. מיר זענען נישט געבוירן שי, אויך שרעקלעך אָדער באַזאָרגט, מיר קריגן די טרייץ איבער אונדזער לעבן, פייסינג פאַרשידענע סיטואַטיאָנס און מענטשן, געטינג דעם אָדער אַז דערפאַרונג. אונדזער שייכות מיט עלטערן און אנדערע אַדאַלץ איז די שליסל צו אַנטוויקלען דעם געפיל פון זיך-זיכער אָדער נישט. עס וואָלט זיין ויסשיט צו גאָר יבעררוק די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער אייגן נעוראָסעס און סייקאַלאַדזשיקאַל פּראָבלעמס צו עלטערן, אָבער עס זענען עטלעכע ביכייוויעראַל פּאַטערנז וואָס זענען אַ פּאָטענציעל סאַקאָנע צו דעם קינד 'ס זיך-שאַצן, וואָס קאַנשאַסלי אָדער אומוויסיק נאכגעגאנגען דורך עטלעכע עלטערן. זיי זאָל זיין באהאנדלט מיט ספּעציעל ופמערקזאַמקייַט.
אויב עלטערן ימפּאָוזד זייער חלומות
"ווי קלאַמסי איר זענט!" - זאגט דער מוטער פון איר פינף-יאָר-אַלט טאָכטער, קוקן יריטאַטאַדלי בייַ די פריידיק קינדלעך פּאַפי קינד. איר מוטער אַמאָל געחלומט פון שיין אַ באַללערינאַ, אָבער זי האט נישט מצליח זיין, און איצט זי זארגן זיך אַז בייַ מינדסטער איר טאָכטער וועט ווערן דער ווייַטער מייַאַ פּליסעצקייַאַ.
די עלטערן קענען נישט אַנטקעגנשטעלנ און פּרויעקט זייער חלומות פון הצלחה, גליק אָדער עשירות צו קינדער: ווו זיי האָבן ניט אַנדערש, זייער קינדער וועט זיכער מצליח. ביי זיך, חלומות האָבן גאָרנישט פאַלש, אָבער די פאַרביסן פאַרלאַנג פון עלטערן צו פּרובירן זיי אויף אַ קינד קענען מאל דערגרייכן אַזאַ פּראַפּאָרשאַנז אַז גאָרנישט איז לינקס פון די קינד 'ס תאוות. עלטערן טאָן ניט זען אים און זענען ניט גרייט צו אָננעמען אים ווי ער איז. און עס איז דעריבער אַז אַ קערל פון צווייפל אויפשטיין אין דעם קינד 'ס מיינונג: "און בין איך גוט גענוג? וואָס טאָן איך דאַרפֿן צו טאָן צו זיין ליב געהאט, אויב איך נאָר זיין זיך - דעם ליבע איז נישט ווערט?
רעאַליזינג אַז זייער חלומות וועט ניט קומען אמת, עלטערן זענען פרוסטראַטעד, וואָס איז טראַנספעררעד צו די קינד, ווייַל אַנשטאָט טרויערן זייער ונפולפיללעד חלומות און האָפּעס, די עלטערן טרויערן וועגן זיין ימפּערפעקט קינד. עס איז נישט חידוש אַז אין ירושה פון אַזאַ דערפאַרונג, קינדער באַקומען ניט בלויז ינסיקיוריטי, אָבער אויך אַ געפיל פון שולד און שאַנד פֿאַר ינקאַנסיסטאַנסי מיט פּערענטאַל עקספּעקטיישאַנז. דערנאָך, די געפילן קענען באַשייַמפּערלעך זיך אין קיין געגנט פון לעבן - אין אַרבעט, אין פֿרייַנדשאַפֿט, אין פּערזענלעך לעבן, אין באַציונג צו אַ מענטש צו זייער אייגן גוף.
אויב עלטערן אפגעזאגט צו באַמערקן פּראָבלעמס
"מיין טאַטע שטענדיק דערציילט מיר אַז איך וועט מצליח זיין אין אַלץ, וועלכער איך באַשלאָסן צו טאָן - קאַטערין ריקאָלז. - נאָר איצט טאָן איך פאַרשטיין אַז דעם עס משמעות positive אָנזאָג איז געווען נאָר יגנאָרינג מיין פּראָבלעמס: ער איז געווען פאַרנומען אָוווערקאַמינג די פינאַנציעל שוועריקייטן, און ער האט נישט וועלן צו זאָרג אַפֿילו פֿאַר מיר. איצט איך האָבן אַ קליין טאָכטער, און איך וויסן אַז אין סדר צו עס האט דערוואַקסן זיך-זיכער, איך דאַרפֿן צו זיין זייער אַטענטיוו צו די מינדסטע צייכן פון איר שינעסס, אַזאַ ווי די ינאַביליטי צו Make Friends, אָדער מורא פון די מויל רעספּאָנסעס צו שולע ".ראָדיטעלי, וואָס ביכייוו אין דער זעלביקער וועג ווי קאַטערין ס פֿאָטער, פאַרקנאַסט בפֿרט זייער פּראָבלעמס קען נישט באַמערקן אַז די קינד האט שוועריקייט, פּרעפעררינג צו האַלטן זיין אייגן סייקאַלאַדזשיקאַל קלאָרקייַט.
גראָוינג אַרויף, אַזאַ מענטשן לייַדן פון אַ גענעראַל מאַנגל פון זיך-בטחון: ווייל קיין דערפאַרונג פון שטיצן אין ומרויק און שווער סיטואַטיאָנס, זיי טאָן ניט צוטרוי זיך אָדער די וועלט. זייער שייכות מיט אנדערע איז אָנגעפילט מיט מורא פון ינטימאַסי, דיסטראַסט און אַנסערטאַנטי אַז ווער עס יז איז טויגעוודיק פון גענומען זיי עמעס.
אויב עלטערן זענען אויך גרייט פֿאַר
"מיר וועלן קיינמאָל קויפן אַ סקוטער, איר וועט באַקומען אין אַ צופאַל". דיסטורבינג עלטערן, וויוינג לעבן ווי אַ קעסיידערדיק געפאַר, טענד צו איבער-פּאַטראַנייז זייער קינדער. און דעם געפיל פון דערוואַקסן דייַגעס איז זייער קאַנטיידזשאַס! אויב עלטערן קעסיידער געראַנגל מיט ויסגעטראַכט דיינדזשערז, זייער קינדער וועלן רובֿ מסתּמא לערנען דעם דיסטראַסט פון שלום און די מורא פון אַלץ און אַלעמען. דער קינד הייבט צו ויסמייַדן קיין טעטיקייט, ספּעציעל פארבונדן מיט עמאָציאָנעל אָדער גשמיות ריסקס. דעריבער, די נייטיק געזעלשאַפטלעך סקילז פשוט טאָן ניט באַן, און דער מענטש אַקווייערז אַנסערטאַנטי אין זיך און אין זיין אייגן אַבילאַטיז.
דייַגעס קענען לייכט זיין Transformed זיך אַ מורא פון באַגעגעניש נייַ מענטשן אָדער מורא פון די אויטאריטעטן. אָדער, די באקומען פארבארגן און געוווינהייטן פירז זענען דעמאָלט קענען צו ויסמיידן זיך אין יענע געביטן פון לעבן וואָס זענען נישט גלייַך צו די אָריגינעל גרונט פון דייַגעס - אין פראבלעמען אין אַרבעט, אין שייכות מיט פריינט און מיט אַ ליב געהאט איינער.
אויב די עלטערן האבן נישט שטיצן
מאַריאַ ס עלטערן, אַנדערש אין זייער פּעסימיסטיש קוקן אויף לעבן, קיינמאָל געלויבט זייער טאָכטער אַפֿילו חלום פון אַ בליענדיק און מצליח לעבן. אויף די פאַרקערט, זיי סאַגדזשעסטיד צו איר אַז "יעדער קריקאַט זאָל וויסן זייַן אייגן פלאָקן", "עס איז נייטיק צו פרייען אַ ביסל און ניט מער פאָדערן פון לעבן". ווי אַ רעזולטאַט, נאָך געוואקסן אַן עלטער, מאַריאַ קיינמאָל דאַדיד צו אַרייַן די אינסטיטוט, אַפֿילו אין די אָוונט אָפּטיילונג, אָדער פאַרלאָזן איר אַרבעט, נודנע און נישט ברענגען מאָראַליש אָדער מאַטעריאַל צופֿרידנקייט.
אונדזער ינערלעך געדאנקען וועגן ווי לעבן זאָל זיין עריינדזשד פאָרסעס צו טוישן, וואַקסן און קוקן פֿאַר וועג פֿאַר אַנטוויקלונג, אָבער צו בויען די געדאנקען, עלטערן זענען דארף וואס גלויבן אין אונדז, וועט מוטיקן אונדז צו הערן צו זייער תאוות.
אויב עלטערן אויך יגזאַדזשערייטיד
"מיין טאָכטער איז גאַנץ יינציק. זי איז אַ טאַלאַנטירט, ינטעליגענט, און אַפֿילו שיינקייט, "- זאגט דער שטאָלץ מוטער, רעפּריזענטינג Friends זיין טאָכטער. א קליין מיידל דערשראָקן אין דעם מאָמענט וויל גאָרנישט מער ווי צו זינקען אין דער ערד! פון קורס, אין סדר צו לערנען צו אָנערקענען זיך אין דער צוקונפֿט, עס איז וויכטיק אַז אַדאַלץ רעספּעקט און אָפּשאַצן איר זינט קינדשאַפט. אָבער יבעריק לויב קענען אויך שאַטן דעם קינד 'ס זיך-שאַצן, ווי געזונט ווי אַ דיפּרישיייטינג באַמערקונג: לויב און קאַמפּלאַמענץ טאָן ניט לאָזן דעם קינד צו מאַכן זייער אייגן זעאונג פון זיך און זייער פּאָטענציעל, און ער האט צו פאַרגלייַכן זיין אייגן בילד פון זיך מיט אַ אַנאַטיינאַבאַל ידעאַל, פּיינטיד די עלטערן. אין אַזאַ אַ סצענאַר סצענאַר מענטשן אין דערוואַקסן לעבן איז דומד צו פאַרלאָזן, ער וועט זיין ויסגעמוטשעט דורך פעעלינגס פון דורכפאַל און זיך-עמטינאַס, ווייַל קיין ענין ווי ער פּרובירן, אידעאלן, ציען דורך זייער עלטערן, זענען אַ מאַסע.
אויב די עלטערן זענען פייַנדלעך
צום באַדויערן, עס זענען עטלעכע עלטערן וואס זענען אָדער צו טשיילדיש, אָדער האָבן אַנריזאַלווד סייקאַלאַדזשיקאַל פּראָבלעמס, און ווייַל זיי זען זייער אייגן קינדער קעגנערס, וועמענס הצלחה קענען סאַפּאָוזאַדלי אַוטשיין זייער אייגן. דער פּסיכיק פון דעם קינד 'ס רעקאָרדס זענען די וויל פון עלטערן און קענען רעספּאָנד צו זיי אין פאַרשידענע וועגן, אַזאַ ווי מאָלדינג אַ פּסיטשאָסאָמאַטיק קראַנקייַט, און דעמאָלט "אַנטלויפן" אין די קרענק זאל זיין די סימבאָליש אויסדרוק פון די פאַרלאַנג פֿאַר זיכערהייַט, וואָס קיינמאָל האט אַ קינד. אן אנדער סצענאַר - די קינד געשווינד ריאַלייזיז אַז זייַן עלטערן זענען ביכולת צו באמת הנאה בלויז זייַן פאַילורעס ... און וואָס וואָלט אַזאַ אַ מענטש איז געווען טאן, ער שטענדיק אומוויסיק וועט שטרעבן צו דורכפאַל: אין אַרבעט, שולע, משפּחה. פראָץ, באַסעס און אַנגזייאַטיז באקומען אין קינדשאַפט, וועט העלפן אים אין דעם "מצליח".
די ראָלע פון די שייכות פון קינדער און עלטערן איז שליסל אין שאַפן די זעלבסטשטייער פון דעם קינד. עס איז וויכטיק צו געדענקען אַז אַ ימאָושנאַלי אַנפייוועראַבאַל קינדשאַפט, כאָטש עס קען ווערן אַ שטערונג צו הצלחה, איז נישט אַ ינסערמאַונטאַבאַל שטערונג. ווען איר געווען אַ קינד, די ווערטער און אַקשאַנז פון דיין עלטערן געמאכט אַ ריזיק ווירקונג אויף איר, אָבער איצט עס איז נישט אַזוי. איר זענט אַ דערוואַקסענער פרייַ מענטש, איר זענט גאַנץ טויגעוודיק פון שאַפֿן אַ גליקלעך צוקונפֿט פֿאַר זיך, און נאָר איר וועט זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר ווי עס וועט קער אויס.
דו זאלסט ניט באַשולדיקן דיין עלטערן
Susan Jeffers (Susan Jeffers), מחבר פון "זייט אנטפלעקט ... אבער אקט! ווי צו יבערמאַכן די מורא פון אַ פייַנט אין אַ אַליירט "(Sofia, קסנומקס), עס Offers אַ וועג צו געווינען צוטרוי אין זיך: איר נאָר דאַרפֿן צו אָננעמען די פאַקט אַז מורא איז אַ ינטאַגראַל טייל פון אונדזער לעבן און דרייַ מורא זיך בטחון - דאָס איז אַ אַרויסרופן פֿאַר יעדער פון אונדז. "גיינינג בטחון הייבט ווען איר קענען זאָגן," איך בין נישט געגאנגען צו באַשולדיקן קיין פון זייער עלטערן אָדער קלאַסמייץ אין שולע וואס איך שאַטן. איך בין געגאנגען צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר מיין לעבן דאָ און איצט, "Jeffers said.
צו געווינען צוטרוי אין זיך, עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין אַז די סעטבאַקס און פאַילורעס וועט ינעוואַטאַבלי טרעפן אַלע, אָבער בלויז דעפּענדס אויף אונדז, אויב מיר קענען לערנען פון דעם דערפאַרונג עטלעכע אָדער אַראָפאַקן אין דער תהום פון זיך-אַבאַסעמענט און מאַנגל פון בטחון אין זייער אייגן אַבילאַטיז. ערשטער, קיינער פון די לעבן לעקציעס קענען זיין אַנאַמביגיואַסלי נעגאַטיוו. "ימאַדזשאַן אַז איר זענט געגאנגען צו אַן אינטערוויו און איר זענט נישט רעקרוטיד. וואָס ווייַטער? איר קענען באַשולדיקן זיך אַז איר האט נישט מאַכן אַ גוט רושם, אָבער איר קענען קוקן אין די סיטואַציע פון אַ אַנדערש ווינקל. וואָס לעקציע קענען איר לערנען פון דעם דערפאַרונג? האָבן איר צוגעגרייט געזונט גענוג? קען איר טאָן עפּעס אַנדערש צו באַקומען דעם פּאָסטן? איז דאָס ווערק טאַקע דער איינער איר געוואלט? קוקן פֿאַר טייַטש אין וואָס געטראפן, און טאָן נישט פאַלן אין דעפּרעסיע. אויב איר לאָזן זיך צו ונטערפאַלן צו דיספּאַנדאַנסי, איר וועט נישט פאַרטראָגן עפּעס פון די סיטואַציע. "
עס איז אַ מיינונג אַז אַנכעלטי אָפענגיקייַט אויף קיין שייכות אָדער פון אַרבעט איז אַ צייכן פון מאַנגל פון זיך-בטחון. דזשעפערסס: "ווען איין זאַך אַז איר זענט אַדיקטאַד צו קאַלאַפּסיז, דיין לעבן ינעוואַטאַבלי ווערט ליידיק." צו טייַנען זיך-בטחון, עס איז זייער וויכטיק צו מאַכן דיין לעבן רייַך און רייַך אין ימפּרעססיאָנס און געשעענישן. " די מער איר האָבן קלאסן אין וואָס איר האָבן אַ געלעגנהייַט צו פאַרשטיין זיך אין איין וועג אָדער אנדערן, די מער גיכער איר האָבן פֿאַר דערגרייכן הצלחה, די מער זיכער איר קענען פילן זיך. און פיילז אין איינער פון די ספערעס פון לעבן וועט שטענדיק זיין קאַמפּאַנסייטאַד דורך דערגרייכונגען אין אנדערע געביטן.