Кога на детето му го опишуваме неговото злодело во сите негови бои, извикуваме: „Како е тоа можно? Не ти е срам?“, тогаш сакаме да го научиме да биде одговорен за своите постапки. Детето сè уште учи да разликува добро од лошо, а возрасните му помагаат во тоа. Тие сакаат да растат одговорни и пристојни луѓе.
Но, како е тоа што сите упатства и апели до совеста на родителите и наставниците често доведуваат до спротивен ефект? Детето е принудено да се извини, но не прави ништо за да ги исправи своите грешки. Го обземаат чувствата на вина, срам и безвредност. И нема време за корекција.
Психологот Ана Бикова смета дека постои голема разлика помеѓу „одговорна личност“ и „виновна личност“. Таа кажува како да се всади одговорност кај детето, а не да се негува чувство на вина.
За срам, вина и одговорност
Вината, дозволете ми да ви кажам, е прилично деструктивна. Тоа го уништува човекот одвнатре, ги уништува односите. Останува како горчлив вкус дури и откако ќе се добие прошка. „Ти е простено“, велат тие на личност оптоварена со вина, но неговиот внатрешен глас, без запирање, шепоти: „Не можам да си простам себеси“.
Вината расте до тој степен што самото пријателство или партнерство се доведуваат во прашање. Многу е тешко да продолжите да комуницирате со некоја личност ако чувствувате вина само кога сте околу него. Затоа, важно е човекот да ја уништи вината во себе пред да го изеде вината. Но, за некои луѓе, виното е нивното омилено чувство, еден вид златна лента на „исправност“. Таквата личност со гордост и патос вели: „Јас секогаш ја преземам вината на себе! Кој има силна совест чувствува вина!“ Но, тука започнува конфузијата, бидејќи совеста оди рака под рака со одговорноста, а не со вината.
Ајде сега да воведеме две категории: „Виновно лице“ и „Одговорно лице“ и да се обидеме да ги разбереме нивните разлики. Значи, „Виновен човек“. Се обвинува себеси. Жали. Се извинува. Ја доживува сопствената „лоша“. „Одговорен човек“ Го решава проблемот што се појавил, бара начини за отстранување на грешката и донесува заклучоци за иднината. Одговорноста не се однесува на грижи. Се работи за акција.
Одговорниот вработен одеднаш забележал грешка во неговиот проект. Без да се изгуби, тој едноставно ќе го исправи, ќе размисли како тоа можело да се случи и, за да спречи повторување на оваа грешка, ќе промени нешто во својата работа. Виновниот вработен едноставно нема да најде сила да ја исправи грешката, бидејќи целосно ќе биде обземен од чувството на вина: „Ги поставив колегите! Сите мислат дека јас сум виновен! Не можам да го преболам овој срам!“ Резултатот од таквото самофлагелирање може да биде не само дополнителни грешки поради префрлање на вниманието кон внатрешната емоционална непријатност, туку и отфрлање на сопствената слободна волја со упорно убедување „Не ја исполнив довербата!
Со наметнување на вина на детето, тешко дека може да очекувате дека ќе оди и ќе ја поправи својата грешка. Нема да работи освен ако конкретно не работите на тоа и не разговарате за можноста за корекција со него. Истото се случува ако барате извинување од дете без да навлегувате во причините за неговото однесување: „Каков дрзок! Како можеше да ја удриш Варја! Извинете се веднаш!“
Родителите кои го учат своето дете на формално извинување ја пропуштаат главната работа - тоа е само збор. Детето кое го научило и успешно го користи зборот „Извини“ се навикнува да не ги поправа своите грешки, туку да се крие зад наметливото жалење. Како, јас веќе се извинив, што друго сакаш од мене? Но, колку тој старее, толку помалку се очекуваат извинување од него. Наместо зборови на покајание, светот на возрасните очекува конкретни постапки од личност која ќе ја поправи ситуацијата. Но, зборот „Извини“, за жал, не може да го стори тоа. Обвинувањето дете, за жал, нема да влее одговорност.
Но, многу е можно да се етикетирате како „Јас сум лош“. Со таква ознака, се активира рефлексот на детето: „Зошто да се обидам да направам нешто ако сепак сум лош? Во обид да го научиме детето на одговорност преку чувство на вина, завршуваме со портрет на личност која не е сигурна во себе и во своите постапки. Не го втурнувајте вашето дете во чувство на вина, туку помогнете му да ги разбере причините, последиците и да најде начини да ја поправи ситуацијата.
Најблискиот пријател на вината е срамот. Двете чувства имаат корени во несигурноста, но секое има свои карактеристични карактеристики. Вината е чувство што се јавува после некоја акција, а срамот доаѓа од оценувањето на сопственото „јас“ преку очите на другите. „Моја вина е што го направив ова. И колку е штета што другите дознаа за ова“.
Научете го вашето дете на одговорност без да наметнувате чувства на вина и срам:
- Пораките не треба да содржат оценки за самото дете: „Вие сте лоши! Вие сте неодговорни! Невешт си! Не оценувајте го детето, туку неговите постапки: „Не е најдобрата акција. Ова е местото каде што можете да бидете одговорни. Можеш да изгледаш подобро“
- Одделете ги вашите чувства од постапките на вашето дете. Не „Ме срамите!“, туку „Се чувствувам непријатно, има чувство на незгодност“. Не „Ти ме вознемири!“, туку „Се вознемирувам кога...“
- Не ги анализирајте злоделата на вашето дете пред сведоци. Дебрифингот е само еден на еден. Во спротивно, се всадува чувство на срам, а не одговорност. Се сеќавате? Одговорноста е самодоверба. Срамот е несигурност.
- Немојте да ги научите формално да бараат прошка, туку насочете ги мислите на детето во насока „Како можам да ја поправам ситуацијата сега?
- Секогаш помагајте му на вашето дете да ја разбере врската помеѓу неговите постапки и резултатот.
Извор: ihappymama.ru