Sebagian besar anak bereaksi sangat emosional terhadap peristiwa yang terjadi di sekitar mereka. Mereka memilih mainan - air mata, atau mereka bisa bermain tinju, ibu tidak memberi permen - histeris, mendengar sesuatu yang lucu - tertawa keras, melihat seorang teman - berlari dan memeluk. Dari kurang seorang anak, semakin bebas ia memanifestasikan emosinya, baik positif maupun negatif. Pada gilirannya, orang dewasa berpikir bahwa perasaan badai seperti itu tidak dapat diterima. Dan sesekali kita mencoba menenangkan anak: diam-diam, jangan bikin ribut, jangan banyak memeluk, berhenti menderu, dll.
Dan orang tua sendiri sering tidak tahu bagaimana bereaksi dengan baik terhadap emosi anak. Seseorang memercikkan berulang-ulang semua alirannya yang bergolak ke bayi itu, seseorang mencoba menyembunyikan kemarahan dan kekesalannya dan membuang peringatan yang tenang. Banyak yang takut untuk secara terbuka memberi tahu anak tentang kemarahan mereka, kekesalan, penyesalan, agar tidak melukai dirinya.
Psikolog Katerina Murashova yakin bahwa menahan perasaan seseorang juga bukan cara terbaik bagi orang tua. Seseorang tidak bisa tetapi mengalami emosi, ini sifatnya yang melekat. Juga, orang tidak boleh takut dengan emosi negatif dan menganggapnya sebagai sesuatu yang mengerikan. Namun, emosi apa pun harus dipelajari untuk mengenali dan secara memadai menanggapi mereka.
Manajemen kemarahan. Kiat 6 untuk orang tua dan anak-anak
Sekarang saya praktis tidak membaca buku-buku sains populer tentang psikologi dan saya tidak tahu apa yang mereka tulis. Ada banyak buku-buku seperti itu, dan pasti di antara mereka ada yang bagus, sedang dan sangat buruk. Tetapi pada saat yang sama, saya masih pria abad Soviet, dan dibesarkan sedemikian rupa sehingga saya selalu yakin bahwa tidak akan ada kebodohan yang sangat blak-blakan dalam buku ini.
Dan sekarang saya kebingungan, karena berkali-kali para ibu datang kepada saya dan mengatakan dengan kepastian yang mutlak bahwa mereka di beberapa buku psikologi telah membaca bahwa orang tua seharusnya tidak menunjukkan emosi negatif mereka kepada anak, jadi untuk mengatakan, dia tidak trauma.
Ini secara statistik sangat nyata bahwa setiap orang harus membaca buku yang sama. Jadi setidaknya ada beberapa dari mereka?
Dan di sinilah dia, ibu yang khusus ini, dengan semua yang mungkin berusaha memenuhi rekomendasi yang berguna dari spesialis yang kompeten. Dan untuk beberapa waktu dia bahkan harus menahan diri, dan anak itu tampaknya tidak tahu bahwa ibunya kesal, marah, sedih, marah, dan sebagainya. Nah, jika sang ibu, yang telah melakukan tugas yang aneh seperti itu, adalah seorang yang dahak. Dan jika itu lebih dekat dengan orang yang mudah tersinggung?
Di sini si anak lagi dan lagi melanggar beberapa larangan. Ibu, sadar membaca dan berusaha mematuhi semua rekomendasi "psikologis", dengan tenang mengatakan:
"Kamu seharusnya tidak melakukan ini." Saya telah berulang kali melarang Anda. Dan dia bilang itu berbahaya. Saya minta maaf bahwa Anda tidak mendengarkan kata-kata saya ...
Tetapi, tentu saja, kapan saja kemampuan menahan perasaan mereka habis oleh seorang ibu. Ada ledakan. Dan kemudian anak malang itu mendapat satu kali dan untuk sekarang, dan untuk semua waktu sebelumnya. Dan ini, tentu saja, benar-benar mengejutkannya dan membuatnya bingung. Mengapa dua puluh kali sebelumnya dia dengan tenang mengatakan untuk meletakkan benda ini di tempatnya, dan sekarang berteriak seperti luka?! Apa yang telah berubah?
Jika siklus ini berulang kali, dunia mulai tampak secara emosional dan akhirnya tidak dapat diprediksi. Dan ia secara alami meningkatkan kecemasan, dan baik aktivitas kehidupan umum menurun (anak takut untuk mencoba), atau, sebaliknya, pelanggaran larangan yang diketahui menjadi lebih jelas dan demonstratif, dan perilaku secara keseluruhan provokatif. Itu terutama tergantung pada temperamen dan kekuatan sistem saraf anak. Seseorang dalam situasi salah paham tentang apa yang terjadi lebih mudah dan lebih alami untuk disembunyikan, dan seseorang, yang tidak dapat mentolerir ketidakpastian, dengan sengaja "berjalan di atas badai petir".
Ini di satu sisi. Tapi ada yang lain.
Sekitar frekuensi yang sama seperti di atas (dan kadang-kadang orang yang sama), ibu saya, ayah dan nenek datang kepada saya dengan sebuah pertanyaan:
- Anda tahu, mereka berbicara tentang emosi dan kecerdasan emosional di mana-mana. Katakanlah, ini sangat penting, anak-anak modern memiliki masalah dengan ini, dan mereka harus diajarkan ini. Ya, kita sendiri melihat bahwa dia tidak memahami perasaan orang lain dan tidak memperhitungkannya. Mungkin itu autisnya? Tidak Lalu sindrom Asperger? Juga tidak? Nah, bagaimana caranya? Perlu mengajarinya? Jadi inilah masalahnya: cara mengajar, tidak ada yang benar-benar tertulis. Kami telah membeli beberapa gambar yang diduga untuk mengajarkan kecerdasan emosional, jadi ada beberapa wajah yang tidak menyenangkan dilukis, dia tidak ingin melihat mereka, dan kita sendiri, jujur, juga. Mungkin Anda akan merekomendasikan beberapa pelatihan khusus untuk kami atau lingkaran?
Kedua situasi yang saya jelaskan adalah dua sisi dari mata uang yang sama.
Emosi dalam diri kita dan pada hewan adalah hal bawaan. Kami tidak dapat mengalaminya. Tetapi identifikasi mereka dan perlakuan yang benar secara sosial harus diajarkan.
Dan yang pertama dalam waktu dan selama bertahun-tahun simulator utama dalam proses ini untuk anak adalah perasaan orang tua dan anggota keluarga lainnya. Anak melihat mereka, mendapatkan nama mereka, menghubungkan mereka dengan situasi tertentu dan perilaku mereka sendiri, belajar untuk mengenali mereka tepat waktu dan cukup menanggapi mereka.
Sebelumnya, dalam keluarga hirarkis besar dan masyarakat, pelatihan ini berlangsung dengan cara alami, karena terlalu banyak hal dalam hidup yang sedikit "berpangkat rendah" anak tergantung pada keadaan emosional dari orang tua sekitarnya, dan dari kepentingan dan keamanan mereka sendiri, ia belajar mereka untuk "membaca". Sekarang sistem ini dimengerti mulai goyah.
Apa yang harus saya lakukan? Tentu saja, tetap mengajar. Bagaimana caranya?
Di sini, dalam situasi yang sangat sulit adalah orang tua yang dengan jujur mengakui: "Ya, saya sendiri (a) secara sosial canggung (ah). Jauh dari biasanya, saya dapat mengidentifikasi perasaan saya dan orang lain. Dan sering saya bereaksi dengan tidak benar, saya masuk ke situasi bodoh. Saya mengerti istri saya sendiri (suami) empat kali pada yang kelima, dan ibu mertua saya (ibu mertua) - tidak pernah sama sekali. Sepanjang waktu bagiku dia (dia) membiakkan iblis-iblis itu dari awal ... "
Nah, kalau begitu, kita harus belajar bersama.
Tunjuk satu.
Ada emosi. Mereka perlu tahu. Buat daftar emosi yang Anda tahu. Jika ada kurang dari judul 25 ada sesuatu untuk dikerjakan. Empat puluh atau lebih adalah hasil yang bagus. Daftar ini dapat digantung di dinding sebagai pengingat.
Tunjuk dua.
Tangkap emosi dari daftar dalam diri Anda dan di dunia (seperti Pokemon, ingat?) Dan berteriak keras. Di sini saya marah. Di sini di film ini, dia putus asa. Di sini daun musim gugur terbang melalui sinar lentera di malam yang tenang - kegembiraan! Dan seterusnya. Cobalah untuk lebih sering melakukannya di hadapan si anak.
Tunjuk tiga.
Jangan berbohong dengan perasaan! Jika Anda sedikit kesal, katakan saja: Saya sedikit kesal. Jika Anda marah, maka tunjukkan dengan tepat kemarahan, dan bukan gangguan ringan. Jika Anda tidak peduli dengan kelima untuk gambar malam, yang membawa anak Anda, itu adalah ketidakpedulian Anda yang dilihatnya.
Butir empat.
Emosi ada, ini tidak dibahas. Semua perasaan yang dihasilkan dari mereka dapat diterima. Tetapi lebih jauh lagi, pertanda - ada cara yang dapat diterima dan tidak dapat diterima untuk mengekspresikan perasaan dan emosi ini. Dan himpunan metode yang dapat diterima dan tidak dapat diterima bervariasi tergantung pada era, tempat, budaya, bahkan hanya keluarga. Tugas Anda - untuk mendeskripsikan, memberi tahu, menunjukkan kepada anak, di mana, pada kenyataannya, ia mendapatkannya. Yang ditetapkan di sini diterima, yang tidak.
Point lima.
Semakin kecil anak, semakin spesifik pelatihannya.
Ketika Anda marah, Anda bisa (cara-cara yang dapat diterima untuk mengekspresikan kemarahan):
- Teriak dan cap kakimu,
- untuk melarikan diri ke kamar atau kamar mandi lain,
- lempar mainanmu,
- Untuk mengatakan: Saya marah, jangan sentuh saya sekarang.
Anda tidak bisa (cara yang tidak dapat diterima):
- tendang anjing itu,
- untuk memukul adik perempuan,
- Buang hal-hal orang tua di lantai.
Ketika Anda benar-benar menyukai anak atau orang dewasa yang tidak dikenal, Anda dapat (cara-cara yang dapat diterima untuk mengekspresikan simpati):
- untuk mengatakan pujian kepadanya,
- menawarkan untuk bermain (dan tidak bersikeras, jika dia menolak),
- Perlakukan sesuatu, jika mungkin dengan keadaan,
- tawarkan bantuan Anda (dan jangan bersikeras jika bantuan ditolak).
Anda tidak bisa (cara yang tidak dapat diterima):
- untuk mulai mencekiknya dalam pelukan atau memanjat ke lututnya,
- untuk menuntut perhatiannya hanya milik Anda atau bahwa ia hanya bermain dengan Anda,
- memaksa, membujuknya untuk makan atau melakukan ini atau itu.
Point enam.
Dorongan positif wajib pada bagian Anda untuk setiap tindakan yang memadai oleh anak di bawah ayat empat.
"Oh, aku melihat bibimu sangat menyukai pujianmu tentang topi yang sangat indah."
"Anda lari dari konflik dengan adik perempuan Anda, dan saya yakin bahwa dalam kasus ini itu adalah jalan keluar yang sangat baik. Ayah saya dan saya menyukai betapa cepat dan jelas Anda bereaksi. "
Pemberian negatif wajib kafir, dari sudut pandang algoritma yang dijelaskan di atas, tindakan.
"Bibi tidak tahu ke mana harus pergi dari ciumanmu, dan aku sangat malu."
"Saya hanya terkejut - anak saya menendang Zhuchka, yang mencintainya dan makhluk tak berdosa, karena dia, Anda tahu, tidak diberi permen kedua. Datanglah ke saya segera, Zhuchenka, aku akan kasihan padamu. Tapi kamu, Nak, aku sekarang, setelah ini, aku tidak ingin melihat. "
Tidak ada mug atau pelatihan ini akan menggantikan, percayalah padaku.
Sumber: ihappymama.ru