અપરાધ અને શરમની લાગણીઓને પ્રભાવિત કર્યા વગર બાળકની જવાબદારી કેવી રીતે શીખવી શકાય?

જ્યારે આપણે બાળકને તેમના ગુનાના તમામ રંગોથી રંગિત કરીએ છીએ, ત્યારે અમે ઉદગાર પાડીએ છીએ: "તમે કેવી રીતે કરી શકો છો? શા માટે શરમ નથી? ", અમે તેમને તેમની ક્રિયાઓ માટે જવાબ આપવાનું શીખવું છે. બાળક હજુ પણ સારા અને ખરાબ વચ્ચે તફાવત શીખવા શીખે છે, અને પુખ્ત વયના લોકો તેને આમાં મદદ કરે છે. તેઓ વધવા માંગો છો જવાબદાર અને શિષ્ટ લોકો

પરંતુ તે કેવી રીતે થાય છે કે માતાપિતા અને શિક્ષકોની તમામ સૂચનાઓ અને અભિવ્યકતો ઘણી વાર વિપરીત અસર તરફ દોરી જાય છે? બાળકને માફી માંગવી પડશે, પરંતુ તેની ભૂલો સુધારવા માટે કશુંજ નહીં કરે તે અપરાધ, શરમ અને પોતાના નકામાતાના અર્થમાં ઉપયોગમાં લેવામાં આવે છે. અને પછી સુધારણા માટે કોઈ સમય નથી.

મનોવૈજ્ઞાનિક અન્ના bykov માને છે કે "એક જવાબદાર વ્યક્તિ" અને વચ્ચે "એક વ્યક્તિ દોષિત છે," ત્યાં એક મોટી તફાવત છે. તે કહે છે કે અપરાધની લાગણી વિકસાવવાની જગ્યાએ, બાળકમાં જવાબદારી કેવી રીતે લાવવી.

શરમ, દોષ અને જવાબદારી વિશે

વાઇન્સ, હું તમને કહું છું, ખૂબ વિનાશક છે. અંદરથી વ્યક્તિનો નાશ કરે છે, સંબંધોનો નાશ કરે છે. માફી મળ્યા પછી પણ તે કડવી પછી રહે છે. "તમે માફ કરવામાં આવે છે," - સતત માણસ અપરાધ સાથે બોજો છે, પરંતુ તેના આંતરિક અવાજ કહે છે, whispering: ". હું મારી જાતને મારી માફ કરી શકતા નથી"

વાઇન આવા અંશે વધે છે કે ખૂબ મિત્રતા અથવા ભાગીદારી પ્રશ્ન માં કહેવામાં આવે છે કોઈ વ્યક્તિ સાથે વાતચીત કરવાનું ચાલુ રાખવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, જો તેનાથી આગળ તમે માત્ર દોષ લાગે. તેથી, માણસ માટે દારૂ ખાતો ત્યાં સુધી માણસ પોતાને અપરાધમાં નાશ કરવા માટે મહત્વપૂર્ણ છે. પરંતુ કેટલાક લોકો માટે તે વાઇન છે જે એક પ્રિય લાગણી છે, જે "શુદ્ધતા" ની સોનેરી પીળાનો એક ભાગ છે. ગૌરવ અને કરુણરસ સાથેની એક વ્યક્તિ કહે છે: "હું હંમેશાં મારા પર દોષ લઉં છું! દોષિત વ્યક્તિને લાગ્યું કે અંતરાત્મા મજબૂત છે! "પરંતુ અહીં મૂંઝવણ શરૂ થાય છે, કારણ કે અંતરાત્મા જવાબદારી સાથે હાથમાં જાય છે, અને અપરાધ સાથે નહીં.

ચાલો હવે "મેન ગિલ્લી" અને "મેન રિસ્પોન્સિબલ" ની બે શ્રેણીઓ દાખલ કરીએ અને તેમના તફાવતોને સમજવાનો પ્રયાસ કરીએ. તેથી, "દોષિત માણસ" તેમણે પોતે દોષ તે માફ છે. માફી માંગે છે તેમણે પોતાના "દુષ્ટતા" અનુભવ કર્યો "ધ પર્સન રિસ્પોન્સિબલ." સમસ્યા ઉકેલે છે, ભૂલને દૂર કરવાના માર્ગો શોધે છે, ભવિષ્ય માટે તારણો બનાવે છે. જવાબદારી અનુભવી વિશે નથી આ ક્રિયાઓ વિશે છે

જવાબદાર કર્મચારીએ અચાનક તેના પ્રોજેક્ટમાં એક ભૂલ જોઇ. ખોવાઇ વિના, તે ફક્ત તે આ કેવી રીતે બની શકે વિશે વિચારો, અને આ ભૂલ એક પુનરાવર્તન રોકવા તેમના કામ કંઈક બદલવા માટે સુધારે છે. આરોપી કાર્યકર ફક્ત તાકાત ભૂલ સુધારવા માટે, કારણ કે તે સંપૂર્ણપણે અપરાધ શોષણ કરતાં નથી શોધી શકો છો: "હું સાથીદારો ફ્રેમ્ડ! દરેક વ્યક્તિ મને દોષી ગણે છે! હું આ શરમ ટકી શકતો નથી! ". આ સ્વ ઝાટકણી પરિણામ એવી દૃઢ પ્રતીતિ સાથે આંતરિક ભાવનાત્મક અગવડતા ધ્યાન ટ્રાન્સફર, પણ સ્વૈચ્છિક નિરર્થકતા કારણે વધારાના ભૂલ માત્ર હોઈ શકે છે "હું વિશ્વાસ justify ન હતી!"

બાળકને દોષ આપવા માટે ફરજ પાડવી, તે તેની ભૂલને ઠીક કરવા માટે રાહ જોઈ રહ્યું નથી. જો તમે ખાસ કરીને તેના પર કામ ન કરતા હો તો તે કામ કરશે નહીં, તેની સાથે કરેક્શનની શક્યતા અંગે ચર્ચા કરશો નહીં. તે જ થાય છે જો બાળકને તેની વર્તણૂકના કારણોને ધ્યાનમાં લીધા વિના માફીની જરૂર છે: "અહીં એક ઉદ્ધત સાથી છે! તમે વારાણ કેવી રીતે કરી શકો! તરત જ માફી માગવી! "

માતા-પિતા, બાળક એક ઔપચારિક માફી શીખવે છે, બિંદુ ચૂકી - તે માત્ર એક શબ્દ છે. બાળ જાણવા અને સફળતાપૂર્વક શબ્દ લાગુ "માફ કરશો" તેમના ભૂલો સુધારવા માટે અને ભ્રામક દિલગીરી પાછળ છુપાવવા માટે ટેવાયેલા નથી. જેમ, મેં પહેલેથી જ માફી માંગી છે, તમે મારી પાસેથી બીજું શું માગો છો? પરંતુ તે જૂની મેળવે છે, ઓછી માફી તેનાથી અપેક્ષિત છે. પુખ્ત દુનિયામાંથી ખેદ શબ્દો બદલે નક્કર ક્રિયાઓ પરિસ્થિતિ ઉકેલ આવશે કે માણસ માટે રાહ જોઈ રહ્યું છે. અને શબ્દ "હું દિલગીર છું" - આમ કરવા માટે, કમનસીબે, કેવી રીતે ખબર નથી. બાળકનો આક્ષેપ કરવો, કમનસીબે, જવાબદારીને વિકસાવવી શક્ય નથી.

પરંતુ "હું ખરાબ છું" લેબલને અટકી પણ શક્ય છે. આ ટેગ સાથે, બાળક પ્રતિબિંબ સાથે પ્રતિક્રિયા આપે છે: "શા માટે કંઈક કરવાનો પ્રયાસ કરો, જો હું હજુ પણ ખરાબ છું?" અપરાધ દ્વારા બાળ જવાબદારીને શીખવવા માટે પ્રયત્નશીલ, અમે પરિણામ સ્વરૂપે પોતાની જાતને અને તેના કાર્યોને અચોક્કસ વ્યક્તિના ચિત્રને પ્રાપ્ત કરીએ છીએ. અપરાધના અર્થમાં બાળકને નિમજ્જિત ન કરો, પરંતુ કારણો, પરિણામ અને પરિસ્થિતિ સુધારવાની સંભાવના સાથે આવવા માટે તેને મદદ કરો.

દોષનો સૌથી નજીકનો મિત્ર શરમ છે. બંને લાગણીઓના મૂળ અનિશ્ચિતતા બહાર વધે છે, પરંતુ પ્રત્યેકની પોતાની વિશિષ્ટ લક્ષણો છે વાઇન એક લાગણી છે જે અધિનિયમ પછી ઊભી થાય છે, અને અન્ય લોકોની આંખો દ્વારા પોતાના "આઇ" નું મૂલ્યાંકન કરવાથી શરમ આવે છે. "મારી ભૂલ છે કે મેં તે કર્યું છે. અને અન્ય લોકોએ તેના વિશે કેવી રીતે શરમ અનુભવી છે. "

અપરાધ અને શરમની લાગણીઓને પ્રભાવિત કર્યા વિના, તમારી બાળકની જવાબદારીને શીખવો:

• સંદેશાઓમાં બાળકનું મૂલ્યાંકન ન હોવું જોઈએ: "તમે ખરાબ છો! તમે બેજવાબદાર છો! તમે અસ્વચ્છ છે! "બાળકનું મૂલ્યાંકન કરો, પરંતુ તેના કાર્યો:" શ્રેષ્ઠ વસ્તુ નથી અહીં તમે જવાબદારી બતાવી શકો છો તમે વધુ સારી રીતે જોઈ શકો છો. "
• બાળકની ક્રિયાઓથી તમારી લાગણીઓ અલગ કરો. "તમે મને શરમ નાખો!", પણ "મને અસ્વસ્થતા અનુભવાય છે, શરમની લાગણી" "તમે મને ઉશ્કેરાયા નથી", પરંતુ "હું જ્યારે અસ્વસ્થ છું ..."
• સાક્ષી દ્વારા બાળકના ગેરવર્તણૂકનું વિશ્લેષણ કરશો નહીં. "દેબ્રીફિંગ" માત્ર ટેટ-અ-ટેટ. નહિંતર, શરમ એક અર્થમાં instilled છે, જવાબદારી નથી યાદ રાખો? જવાબદારી વિશ્વાસ છે. શરમજનક - અનિશ્ચિતતા
• ઔપચારિક રીતે ક્ષમા માટે પૂછો નહીં, પણ બાળકના વિચારને ચેનલમાં "હું હવે સ્થિતિને કેવી રીતે સુધારી શકું?"
• બાળકને તેની ક્રિયાઓ અને પરિણામ વચ્ચેનો સંબંધ સમજવામાં હંમેશા મદદ કરો

સોર્સ: ihappymama.ru

શું તમને આ લેખ ગમ્યો છે? તેને તમારા મિત્રો સાથે શેર કરવાનું ભૂલશો નહીં - તેઓ આભારી હશે!