Большасць дзяцей вельмі эмацыйна рэагуюць на падзеі, якія адбываюцца вакол іх. Адабралі цацку - слёзы, а могуць і кулакі пайсці ў ход, мама не дала цукерку - істэрыка, пачуў нешта смешнае - гучна смяецца, убачыў сябра - бяжыць і моцна абдымае. чым менш дзіця, тым вальней ён праяўляе свае эмоцыі, як станоўчыя, так і адмоўныя. У сваю чаргу, дарослым здаецца, што такія бурныя пачуцці непрымальныя. І мы раз-пораз наровім супакоіць дзіцяці: цішэй, не крычы, ня абдымай так моцна, спыні раўці і г.д.
Ды і самі бацькі часцей за ўсё не ведаюць, як правільна рэагаваць на эмоцыі дзіцяці. Хтосьці выплюхвае раз за разам увесь свой бурны паток на малога, хтосьці спрабуе схаваць сваю злосць і раздражненне і абыйсціся ціхімі ўгаворваннямі. Многія баяцца адкрыта казаць дзіцяці аб сваім гневе, раздражненні, шкадаванні, каб не траўмаваць яго.
Псіхолаг Кацярына Мурашова ўпэўненая, што стрымліваць свае пачуцці - таксама не лепшы выхад для бацькоў. Чалавек не можа не адчуваць эмоцый, гэта закладзена прыродай. Таксама нельга пужацца адмоўных эмоцый і лічыць іх чымсьці жахлівым. Аднак любыя эмоцыі трэба вучыцца распазнаваць і адэкватна на іх рэагаваць.
Кіраванне гневам. 6 саветаў бацькам і дзецям
Зараз я практычна не чытаю навукова-папулярных кніг па псіхалогіі і не ведаю, што ў іх пішуць. Такіх кніг вельмі-вельмі шмат, і, напэўна, сярод іх ёсць добрыя, сярэднія і зусім дрэнныя. Але пры гэтым я па ўзросту ўсё ж такі чалавек савецкага мінулага, і выхавана так, што заўсёды была ўпэўненая: ужо зусім адкрытую глупства ў кніжцы не надрукуюць.
І вось цяпер я ў некаторай разгубленасці, таму што раз за разам да мяне прыходзяць мамы і з зусім упэўненым выглядам распавядаюць, што яны ў нейкіх псіхалагічных кніжках прачыталі, быццам бацькі не павінны паказваць дзіцяці свае адмоўныя эмоцыі, каб, маўляў, яго не траўмаваць.
Статыстычна мала рэальна, каб усе чыталі адну і тую ж кніжку. Значыць, іх такіх па меншай меры некалькі?
І вось яна, дадзеная канкрэтная маці, з усёй моцы імкнецца выканаць карысныя рэкамендацыі кампетэнтных спецыялістаў. І некаторы час у яе нават атрымліваецца стрымлівацца, і дзіця накшталт як і не здагадваецца, што яго маці зараз раздражнёная, злуецца, сумная, у шалёнай і гэтак далей. Добра, калі маці, якая ўзяла на сябе такую дзіўную задачу, флегматык. А калі бліжэй да халерыку?
Вось дзіця раз за разам парушае нейкі забарону. Маці, памятаючы пра прачытаным і імкнучыся выканаць усе «псіхалагічныя» рэкамендацыі, спакойна кажа:
- Не варта табе гэтага рабіць. Я табе неаднаразова забараняла. І казала, што гэта небяспечна. Мне шкада, што ты не прыслухаўся да маіх слоў ...
Але, зразумела, у нейкі момант магчымасць стрымліваць свае пачуцці вычэрпваецца ў любой маці. Адбываецца выбух. І тады беднаму дзіцяці дастаецца единомоментно і за цяпер, і за ўсе папярэднія разы. І вось гэта яго, вядома, па-сапраўднаму шакіруе і пакідае ў разгубленасці. Чаму папярэднія дваццаць разоў яна спакойна казала пакласці гэтую рэч на месца, а цяпер гарлапаніць як рэзаная ?! Што змянілася?
Калі гэты цыкл паўтараецца раз за разам, свет пачынае здавацца дзіцяці эмацыйна і падзейна непрадказальным. І ў яго заканамерна нарастае трывожнасць, і альбо зніжаецца агульная жыццёвая актыўнасць (дзіця баіцца спрабаваць), альбо, наадварот, парушэнні вядомых забаронаў становяцца ўсё больш яркімі і дэманстратыўным, а паводзіны ў цэлым - правакатыўнымі. Залежыць гэта ў першую чаргу ад тэмпераменту і сілы нервовай сістэмы самога дзіцяці. Камусьці ў сітуацыі неразумення таго, што адбываецца лягчэй і натуральней стаіцца, а хто-то, не ў сілах трываць нявызначанасць, знарок «ідзе на навальніцу».
Гэта з аднаго боку. Але ёсць і іншая.
Прыблізна з такой жа частатой, як і вышэйапісаныя (а часам гэта адны і тыя ж людзі) да мяне прыходзяць мамы, таты і бабулі вось з якім пытаннем:
- Вы ведаеце, усюды гавораць пра эмоцыі і эмацыйны інтэлект. Маўляў, гэта вельмі важна, у сучасных дзяцей з гэтым праблемы, і іх гэтаму абавязкова трэба вучыць. Ды мы і самі бачым, што ён у нас пачуццяў іншых людзей зусім не разумее і не ўлічвае. Можа быць, гэта ў яго аўтызм? Няма? Тады сіндром Аспергера? Таксама няма? Ну а тады як жа? Трэба яго вучыць? Дык вось у гэтым і праблема: як менавіта вучыць, нідзе толкам не напісана. Мы вось купілі нейкія карцінкі нібыта для навучання эмацыйнаму інтэлекту, дык там нейкія непрыемныя фізіяноміі намаляваныя, ён на іх і глядзець не жадае, ды і мы самі, калі шчыра, таксама. Можа быць, вы нам якія-небудзь спецыяльныя трэнінгі парэкамендуеце ці гурток?
Дзве апісаныя мною сітуацыі - гэта два бакі адной і той жа медалі.
Эмоцыі ў нас і ў жывёл - гэта прыроджаная рэч. Мы не можам іх не адчуваць. А вось апазнанні іх і сацыяльна правільнаму з імі звароту трэба вучыць.
І першым па часе і на многія гады галоўным трэнажорам ў гэтым працэсе для дзіцяці з'яўляюцца пачуцці яго бацькоў і іншых членаў сям'і. Дзіця бачыць іх, атрымлівае іх назвы, звязвае з канкрэтнымі сітуацыямі і сваімі ўласнымі паводзінамі, вучыцца іх своечасова апазнаваць і адэкватна на іх рэагаваць.
Раней, у вялікіх іерархічных сем'ях і супольнасцях, гэта навучанне адбывалася натуральным чынам, так як занадта многае ў жыцці маленькага «низкорангового» дзіцяці напрамую залежала ад эмацыйнага стану навакольных яго старэйшых людзей, і са сваіх уласных інтарэсаў і бяспекі ён вучыўся іх «чытаць». Зараз гэтая сістэма па цалкам зразумелых прычынах пачала даваць збоі.
Што ж рабіць? Зразумела, усё роўна вучыць. Як?
Тут у асабліва складанай сітуацыі аказваюцца бацькі, якія шчыра прызнаюцца: «Ды я і сам (а) сацыяльна няспраўны (ая). Далёка не заўсёды магу пазнаць свае і чужыя пачуцці. І часта рэагую няправільна, трапляю ў дурныя сітуацыі. Ўласную жонку (мужа) разумею праз чатыры разы на пяты, а ўжо цешчу (свякроў) - так і зусім ніколі. Мне ўвесь час здаецца, што яна (ён) разводзіць чорт тыя што на пустым месцы ... »
Што ж, у такім выпадку давядзецца вучыцца разам.
Пункт першы.
Ёсць эмоцыі. Іх трэба ведаць. Складзіце спіс вядомых вам эмоцый. Калі там апынецца менш 25 найменняў - ёсць над чым папрацаваць. Сорак і больш - добры вынік. Спіс можна павесіць на сцяну як напамінальнікі.
Пункт другі.
Ловіце эмоцыі з спісу ў сабе і ў свеце (як покемонов, памятаеце?) І называеце услых. Вось я злуюся. Вось у гэтым фільме яна ў поўным адчаі. Вось восеньскі ліст ляціць праз прамень ліхтара ціхай ноччу - захапленне! І гэтак далей. Старайцеся часцей рабіць гэта ў прысутнасці дзіцяці.
Пункт трэці.
Ня хлусіць пачуццямі! Калі вы злёгку раздражнёныя, так і кажаце: мяне гэта злёгку раздражняе. Калі вы ў лютасьці, то і дэманструеце менавіта лютасьць, а не лёгкае раздражненне. Калі вы абыякавыя да пятага за вечар малюнку, які прынёс ваш дзіця, то менавіта ваша абыякавасць ён і бачыць.
Пункт чацвёрты.
Эмоцыі існуюць, гэта не абмяркоўваецца. Усе паходзяць з іх пачуцці прымальныя. Але далей скрыжаванне - ёсць прымальныя і непрымальныя спосабы выказвання гэтых самых пачуццяў і эмоцый. Прычым набор прымальных і непрымальных спосабаў змяняецца ў залежнасці ад эпохі, месцы, культуры, нават проста сям'і. Ваша задача - апісаць, расказаць, паказаць дзіцяці, куды, уласна, ён трапіў. Які набор тут прыняты, які не.
Пункт пяты.
Чым менш дзіця, тым больш канкрэтна павінна быць навучанне.
Калі ты злуешся, ты можаш (прымальныя спосабы выказвання злосці):
- загарлапаніць і затупаў нагамі,
- ўцячы ў іншы пакой ці ванны,
- шпурнуць сваю цацку,
- сказаць: я злы, не чапайце мяне цяпер.
Ты не можаш (непрымальныя спосабы):
- штурхнуць нагой сабаку,
- стукнуць малодшую сястру,
- шпурляць на падлогу рэчы бацькоў.
Калі табе вельмі падабаецца незнаёмы дзіця або дарослы, ты можаш (прымальныя спосабы выказвання сімпатыі):
- сказаць яму камплімент,
- прапанаваць пагуляць (і не настойваць, калі ён адмовіцца),
- пачаставаць чым-небудзь, калі гэта магчыма па абставінах,
- прапанаваць сваю дапамогу (і не настойваць, калі дапамога будзе адвергнутая).
Ты не можаш (непрымальныя спосабы):
- пачаць душыць яго ў абдымках або лезці да яго на калені,
- патрабаваць, каб яго ўвагу належала толькі табе або каб ён гуляў толькі з табой,
- прымушаць, ўгаворваць яго ёсць ці рабіць тое ці іншае.
Пункт шосты.
Абавязковае станоўчае падмацаванне з вашага боку на любы адэкватнае дзеянне дзіцяці ў рамках пункта чатыры.
«О, я бачыла, што цётцы вельмі спадабаўся твой камплімент з нагоды яе сапраўды цудоўнай капялюшыкі».
«Ты ўцёк ад канфлікту з малодшай сястрой, і я ўпэўненая, што ў дадзеным выпадку гэта было выдатным выхадам. Нам з бацькам спадабалася, як хутка і дакладна ты зрэагаваў ».
Абавязковае адмоўнае падмацаванне няверных, з пункту гледжання вышэйапісанага алгарытму, дзеянняў.
«Цётка проста не ведала, куды падзецца ад тваіх пацалункаў, а мне было жудасна сорамна».
«Я проста ў шоку - мой сын штурхнуў жучка, кахаючае яго і ні ў чым не вінаватае істота, таму што яму, бачыце, не далі другую цукерку. Ідзі да мяне хутчэй, Жученька, я буду цябе шкадаваць. А вось цябе, сын, я зараз, пасля такога, бачыць не хачу ».
Ніякія гурткі або трэнінгі гэтага не заменяць, паверце.
Крыніца: ihappymama.ru