Як побороти невпевненість в собі?

Як побороти невпевненість в собіНевпевненість в собі, надмірна сором’язливість, як правило, йдуть корінням в дитинство. Величезний вплив на самовідчуття дитини надають батьки. Вони стають свого роду дзеркалом, яке хвалить, відображаючи красиву картинку, і критикує, виявляючи вади. Те, як «відображають» нас наші батьки та інші дорослі (бабусі і дідусі, дядьки й тітки, вихователі в дитячому садку і вчителі в школі), друкується в нашій психіці і вже в дорослому житті впливає на формування наших уявлень про себе. Зрозуміти, який вплив справили батьки на розвиток у кожного з нас впевненості в собі або сором’язливості, – значить зробити перший крок для відновлення почуття власної гідності.

Невпевненість в собі може бути визначальною характеристикою людини, але найчастіше вона проявляється лише в окремих аспектах життя. Ви – впевнений в собі професіонал, але у вас проблеми в спілкуванні з друзями і в побудові близьких стосунків … Ви прекрасно справляєтеся з дорученнями, які вам дає начальство, але втрачаєте грунт під ногами, коли потрібно підняти питання про підвищення зарплати … Якщо ви відчуваєте, що у вашому житті щось йде не так, постарайтеся якомога точніше визначити ті сфери свого життя, які виявилися зачеплені вашої невпевненістю в собі. Це допоможе краще розібратися з тим, де корениться проблема.

Невпевненість в собі – це завжди продукт особистої історії людини. Ми не народжуємося сором’язливими, занадто боязкими або тривожними, ми набуваємо ці риси протягом усього свого життя, стикаючись з різними ситуаціями і людьми, отримуючи той чи інший досвід. Наші відносини з батьками та іншими дорослими є ключовим моментом у розвитку відчуття себе – упевненого або не дуже. Було б необачно повністю перекласти відповідальність за власні неврози і психологічні проблеми на батьків, але є кілька поведінкових патернів, що мають потенційну загрозу для самооцінки дитини, яким свідомо чи несвідомо слідують деякі батьки. До них варто поставитися з особливою увагою.

Якщо батьки нав’язували свої мрії

«Яка ти незграбна!» – Каже мати своєї п’ятирічної дочки, роздратовано дивлячись на радісного по-дитячому пухкого дитини. Мати колись мріяла стати балериною, але не вийшло, і тепер вона тішить себе надією, що хоча б її дочка стане наступною Майєю Плісецької.

Батьки іноді не можуть втриматися і проектують на дітей свої мрії про успіх, щастя або багатстві: там, де вони провалилися, їх діти-то вже обов’язково досягнуть успіху. Самі по собі мрії не мають нічого поганого, але наполегливе прагнення батьків приміряти їх на дитину іноді може досягати таких масштабів, що від бажань самої дитини вже нічого не залишається. Батьки не бачать його і не готові приймати його таким, яким він є. І саме тоді в свідомості дитини зароджується зерно сумніву: «А чи достатньо я хороший? Що мені треба зробити, щоб мене любили, якщо просто бути собою – це кохання не варте? »

Зрозумівши, що їх мріям не судилося збутися, батьки відчувають розчарування, яке переноситься на дитину, адже замість того, щоб оплакати свої нездійснені мрії і надії, такі батьки журяться про своє недосконалому дитину. Не дивно, що в спадок від такого досвіду діти отримують не тільки невпевненість в собі, а й почуття провини і сорому за невідповідність батьківським очікуванням. Згодом ці почуття можуть виявлятися в будь-якій сфері життя – на роботі, в дружбі, в особистому житті, у ставленні людини до власного тіла.

Якщо батьки відмовлялися помічати проблеми

«Мій батько завжди говорив мені, що я обов’язково досягну успіху в усьому, чим би я не вирішила зайнятися, – згадує Катерина. – Тільки зараз я розумію, що цей його зовні позитивний посил був просто-напросто ігноруванням моїх проблем: він був зайнятий подоланням фінансових труднощів, і йому не хотілося хвилюватися ще й за мене. Тепер у мене є маленька дочка, і я точно знаю, що для того, щоб вона виросла впевненою в собі, мені потрібно бути дуже уважною до найменших ознаках її сором’язливості, таким як нездатність заводити друзів або страх перед усними відповідями в школі ».Родітелі, які ведуть себе так само, як і батько Катерини, зайняті, перш за все, своїми проблемами, можуть і не помічати, що і у дитини є складнощі, вважаючи за краще зберігати власний психологічний спокій.

Виростаючи, такі люди страждають від загальної непевності в собі: не маючи досвіду підтримки в тривожних і важких ситуаціях, вони не довіряють ні собі, ні світові. Їхні стосунки з оточуючими наповнені страхом близькості, недовірою і невпевненістю в тому, що будь-хто здатний серйозно їх сприймати.

 

Якщо батьки занадто опікали

«Ми ніколи не купимо тобі скутер, ти ж в аварію потрапиш». Тривожні батьки, розглядаючи життя як суцільну небезпеку, мають тенденцію занадто опікати своїх дітей. І це почуття всепроникною тривоги виявляється дуже заразним! Якщо батьки постійно ведуть боротьбу з уявними небезпеками, їхні діти, швидше за все, засвоять це недовіра до світу і боязнь всього і всіх. Дитина починає уникати будь-якої активності, особливо пов’язаної з емоційним або фізичним ризиками. В результаті необхідні соціальні навички просто-напросто не тренуються, і людина набуває невпевненість в собі і в своїх силах.

Тривожність може легко трансформуватися в страх перед знайомством з новими людьми або в страх перед начальством. Або ж отримані заборони і звичні страхи здатні згодом виявлятися в тих сферах життя, які і не пов’язані безпосередньо з початковою причиною тривоги, – в проблемах на роботі, в стосунках з друзями і з коханою людиною.

Якщо батьки не підтримували

Батьки Марії, відрізняючись песимістичними поглядами на життя, ніколи не дозволяли дочки навіть мріяти про забезпечену і успішного життя. Навпаки, вони вселяли їй, що «кожен цвіркун повинен знати свій припічок», «радіти треба малому і не вимагати від життя більшого». В результаті, вже ставши дорослою, Марія так і не наважилася ні вступити до інституту, навіть на вечірнє відділення, ні кинути свою роботу, нудну і не приносить ні морального, ні матеріального задоволення.

Наші внутрішні уявлення про те, як повинна бути влаштована життя, змушують нас змінюватися, рости і шукати шляхи для розвитку, але щоб вибудувати ці уявлення, потрібні батьки, які будуть вірити в нас, будуть заохочувати нас слухати свої бажання.

всі

Якщо батьки занадто перебільшували

«Моя дочка абсолютно унікальна. Вона талановита, розумна, та ще красуня », – каже горда мати, представляючи знайомим свою дочку. А маленька перелякана дівчинка в цей момент бажає тільки одного: провалитися крізь землю! Звичайно, для того, щоб навчитися поважати себе в майбутньому, важливо, щоб дорослі шанували і цінували вас з дитинства. Але зайве славослів’я може так само шкодити дитячої самооцінки, як і знецінюються зауваження: похвала і компліменти не дозволяють дитині скласти власне бачення себе і свого потенціалу, і він змушений порівнювати власне уявлення про себе з недосяжним ідеалом, намальованим батьком. При такому розвитку сценарію людина в дорослому житті приречений на провал, він буде мучитися від відчуття власного неуспіху і спустошеності, адже як би він не старався, ідеали, намальовані батьками, виявляються непосильною ношею.

 Якщо батьки були ворожі

На жаль, є такі батьки, які або занадто інфантильні, або мають невирішені психологічні проблеми і з-за них бачать в своїх дітях суперників, чий успіх може нібито затьмарити їх власний. Психіка дитини реєструє такі бажання батьків і може реагувати на них по-різному, наприклад формуючи психосоматичні захворювання: і тоді «втеча» в хворобу може бути символічним вираженням прагнення до безпеки, якої у дитини ніколи не було. Інший сценарій – дитина досить швидко розуміє, що його батьки здатні по-справжньому радіти тільки його невдач … І чим би не займався така людина, він всюди несвідомо буде прагнути до провалу: в роботі, навчанні, сім’ї. Страхи, заборони і тривоги, отримані в дитинстві, допоможуть йому в цьому «досягти успіху».

Роль відносин дітей і батьків є ключовою у формуванні у дитини впевненості в собі. Важливо пам’ятати, що емоційно неблагополучний дитинство, хоча і може стати перешкодою до досягнення успіху, не є непереборною перешкодою. Коли ви були дитиною, слова і дії ваших батьків надавали на вас величезний вплив, але зараз це вже не так. Ви – доросла самостійна людина, ви цілком здатні самі створити собі щасливе майбутнє, і тільки ви будете відповідальні за те, яким воно вийде.

Не звинувачуйте своїх батьків

Сюзен Джеферс (Susan Jeffers), автор книги «Бійся … але дій! Як перетворити страх з ворога в союзника »(Софія, 2008), пропонує свій спосіб набути впевненості в собі: потрібно просто прийняти той факт, що страх є невід’ємною частиною нашого життя, а перетворити страх в упевненість – це вже завдання для кожного з нас. «Набуття впевненості в собі починається тоді, коли ви можете сказати:« Я не збираюся звинувачувати ні своїх батьків, ні однокласників в школі, які мене ображали. Я збираюся взяти на себе відповідальність за своє життя тут і зараз », – вважає Джеферс.

Щоб набути впевненості в собі, важливо розуміти, що з невдачами і провалами неминуче стикаються всі, але тільки від нас залежить, чи зможемо ми отримати з цього якийсь досвід чи звалився в прірву самознищення і невпевненості у власних силах. По-перше, жоден з життєвих уроків не може бути однозначно негативним. «Уявіть, що ви йдете на співбесіду і вас не приймають на роботу. Що далі? Ви можете звинувачувати себе, що зробили недостатньо гарне враження, а можете поглянути на ситуацію під іншим кутом. Який урок ви можете отримати з цього досвіду? Чи достатньо добре ви підготувалися? Чи могли ви зробити щось інакше, щоб отримати цю посаду? Чи була ця робота дійсно тієї, яку ви хотіли? Шукайте сенс в події, а не впадайте в депресію. Якщо ви дозволите собі піддатися зневірі, ви нічого не винесете з ситуації ».

Існує думка, що нездорова залежність від будь-яких відносин або від роботи – ознака недостатньої впевненості в собі. Джеферс погоджується з цим: «Коли одна річ, від якої ви залежні, руйнується, ваше життя неминуче стає порожній. Щоб підтримувати впевненість у собі, дуже важливо робити своє життя насиченою і багатою враженнями і подіями ». Чим більше у вашому житті буде занять, в яких ви маєте шанс реалізувати себе в тій чи іншій мірі, тим більше шансів у вас на досягнення успіху, тим впевненіше ви зможете себе відчувати. І невдачі в одній зі сфер життя завжди будуть компенсуватися досягненнями в інших областях.

Відео: як подолати невпевненість у собі?

Понравилась статья? Не забудь поделиться ею с друзьями — они будут благодарны!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.