Kaip mokyti vaiko atsakomybę nenustatant kaltės ir gėdos jausmų

Kai mes dažome vaiką visomis jo nusikaltimo spalvomis, mes išgąsdiname: "Kaip tu gali? Kaip ne gėda? "Mes norime išmokyti jį atsakyti už savo veiksmus. Vaikas vis dar mokosi atskirti gerą ir blogą, o suaugusieji jį jam padeda. Jie nori augti atsakingi ir padorūs žmonės.

Bet kaip atsitikti taip, kad viskas, kas tėvų ir mokytojų nurodymus ir kreipimąsi dažnai sukelia priešingą poveikį? Vaikas turi atsiprašyti, bet nieko nepadaro klaidų. Jo suvokia kaltės, gėdos jausmas ir jo beviltiškumas. Ir tada nėra laiko pataisymui.

Psichologė Anna Bykova mano, kad yra didelis skirtumas tarp "atsakingo asmens" ir "kalto žmogaus". Ji nurodo, kaip atsinešti atsakomybę vaikui, o ne kurti kaltės jausmą.

Apie gėdą, kaltę ir atsakomybę

Vynai, sakau jums, yra labai griaunantys. Sunaikina žmogų iš vidaus, naikina santykius. Jis išlieka kaip kartų poskonis netgi po to, kai gaunamas atleidimas. "Tu atleista", - sako jie žmogui, apsunkintam kaltės, bet jo vidinis balsas, be sustojimo, šnabžda: "Aš negaliu atleisti sau".

Vynas tampa toks didelis, kad kyla abejonių dėl pačios draugystės ar partnerystės. Sunku ir toliau bendrauti su asmeniu, jei šalia jo jaučiatės tik kaltė. Todėl žmogui svarbu sunaikinti save, kol jis valgys vyrą. Tačiau kai kuriems žmonėms tai yra vynas, kuris yra mėgstamiausias jausmas, savaime auksinis "teisingumo" liejinys. Toks su pasididžiavimu ir patosu žmogus sako: "Aš visada kaltu dėl savęs! Kaltę jaučia žmogus, kurio sąmonė yra stiprus! "Tačiau čia prasideda painiavos, nes sąžinė randasi kartu su atsakomybe, o ne su kaltumu.

Dabar pateiksime dvi "Žmogaus kalėjimo" ir "Žmogaus atsakomybės" kategorijas ir stengsimės suprasti jų skirtumus. Taigi, "kaltas vyras". Jis kaltinamas save. Jis atsiprašau Atsiprašau. Jis patiria savo "blogybę". "Atsakingas asmuo". Spręs problemą, ieškos būdų, kaip pašalinti klaidą, daro išvadas apie ateitį. Atsakomybė nėra susijusi su patirtimi. Tai yra apie veiksmus.

Atsakingas darbuotojas staiga pastebėjo klaidą savo projekte. Be pasimesti, ji tiesiog taiso tai, manau, kad apie tai, kaip tai gali atsitikti, ir užkirsti kelią šios klaidos pakartoti, ką nors pakeisti savo veikloje. Kaltinamas darbuotojas tiesiog negali rasti jėgų ištaisyti klaidą, nes ji visiškai sugeria kaltę: "Aš Įrėmintas kolegas! Kiekvienas man mano kaltumas! Aš negaliu išgyventi tokio gėdos! ". Šio savigraužos rezultatas gali būti ne tik papildoma paklaida dėl dėmesio perkėlimo į vidaus emocinį diskomfortą, bet ir darbuotojui savanoriškai nutraukti darbo su tvirtu įsitikinimu, "Aš nepateisino pasitikėjimą!"

Priverstinis vaikas kaltas, vargu ar verta laukti, kad jis ištaisys savo klaidą. Tai neveiks, jei nenorite specialiai dirbti, nesikalbėkite su juo dėl korekcijos. Tas pats pasitaiko, jei vaikas reikalauja atsiprašymo, neuždengdamas savo elgesio priežastys: "Štai kvaila kolega! Kaip galėtum patekti į Variją! Nedelsiant atsiprask! "

Tėvai, kurie mokė vaikus oficialų atsiprašymą, praleidžia pagrindinį dalyką - tai tik žodis. Vaikas, kuris išmoko ir sėkmingai naudoja žodį "Aš atsiprašau", tampa pripratęs, kad nepašalina savo klaidų, bet slepia po apgailestauju pasirodymu. Panašiai, aš jau atsiprašiau, ko dar nori iš manęs. Bet kuo vyresni jis gauna, tuo mažiau tikimasi iš jo atsiprašymo. Vietoj atgailos žodžių suaugusis pasaulis tikisi iš žmogaus konkrečių veiksmų, kurie ištaisys padėtį. Ir žodis "Atsiprašau" - tai daryti, deja, nežino kaip. Kaltindamas vaiku, deja, neįmanoma įtvirtinti atsakomybės.

Bet pakabinti etiketę "Aš blogai" netgi įmanoma. Su šia žyma vaikas reaguoja su refleksu: "Kodėl bandyti ką nors padaryti, jei aš vis dar blogai?" Siekdami mokyti vaiko atsakomybę už kaltę, mes gauname ne asmeninio asmens portretą apie jo ir jo veiksmus. Nepakentykite vaiko kaltės prasme, bet padėkite jam suprasti priežastis, pasekmes ir sugalvoti situacijos taisymo galimybę.

Artimiausias kaltės draugas yra gėda. Abiejų jausmų šaknys išauga nežinomybėje, tačiau kiekviena turi savo išskirtines savybes. Vynas yra jausmas, kuris kyla po akto, ir gėda ateina vertinant savo "aš" kitų akimis. "Tai mano kaltė, kad aš tai padariau. Ir kaip gėda, kad kiti sužinojo apie tai ".

Išmokyk savo vaiko atsakomybę, nenustatydami kaltės ir gėdos jausmų:

  • Pranešimuose neturėtų būti įvertinta vaikas: "Tu blogai! Jūs esate neatsakingas! Tu esi nepatogus! "Įvertink ne vaiką, bet jo veiksmus:" Ne geriausias dalykas. Čia galėtum parodyti atsakomybę. Galite atrodyti geriau ".
  • Atskirkite savo jausmus nuo vaiko veiksmų. Negalima "gėda manęs!", Bet "Aš jaučiuosi nepatogiai, jausmas nerimauja". Negalima "Tu mane sutrikdysi!", Bet "Aš esu nusiminusi, kai ..."
  • Neanalizuokite vaiko nusižengimo liudytojams. "Aptarimas" tik tete-a-tete. Priešingu atveju gėdos jausmas yra įkvėptas, o ne atsakomybė. Prisiminti? Atsakomybė yra pasitikėjimas. Gėda - netikrumas.
  • Negalima priprasti oficialiai paprašyti atleidimo, bet nukreipti vaiko mintis į kanalą "Kaip dabar galiu ištaisyti situaciją?"
  • Visada padėkite vaikui suprasti santykius tarp jo veiksmų ir rezultato.

Šaltinis: ihappymama.ru

Ar jums patinka straipsnis? Nepamirškite pasidalinti ja su savo draugais - jie bus dėkingi!