Cén fáth a bhfuil leanaí neamhchiontach ag fulaingt?

“Tá carr agat, tá árasán agam,” a dúirt mo mháthair go socair nuair a thosaigh m’athair ag caint ar cholscaradh, “fanann na leanaí liom agus ní phléitear é seo!” Fiche bliain ina dhiaidh sin is cuimhin liom gach focal ón gcomhrá seo. Táim ocht mbliana d’aois agus tá faitíos orm, ach cuireann mo dheirfiúr deich mbliana d’aois “fásta” orm: “Ná bíodh eagla ort, tá sé ag magadh, tá athair go maith, ní fhágfaidh sé sinn.” Ach ní raibh daidí ag magadh.

Saol tar éis colscartha

Ar ndóigh, níl na páistí ag dul in áit ar bith, ach is ábhar go hiomlán difriúil é an t-árasán ... Ar chúis éigin, is iad leanaí an rud deireanach a cheapann siad: tá siad fós beag, déanfaidh siad dearmad! Is féidir leat maireachtáil gan fear sa teach, ach gan teach, faraor.

Má dhéanaimid neamhaird ar na cúiseanna ba chúis leis colscaradh i dteaghlaigh le leanaí, is ábhar onóra é roinnt maoine. “Ní theastaíonn uaim aon rud uait, tá sé seo do na leanaí!” Is léir go bhfuil an teilifís, an carr agus an dacha roinnte. Cé leis a mbeidh siad?

Tá réaltacht an tsaoil crua: fanann leanbh i gcónaí lena mháthair. Agus beidh sí, b'fhéidir, chomh maith le resentment, náire, fearg agus éilimh, a fháil ailiúnas beagán níos mó. Ach nuair a roinneann siad árasán, ní ghortaítear é. Bíonn sé i bhfad níos pianmhaire nuair a roinntear leanaí agus nuair a bhíonn leanbh neamhchiontach ina ionstraim cúitimh earráidí tuismitheora.

I gcás iar-chéilí, seans gan dul trí cholscaradh Éigean riamh. Agus leanaí ag fás aníos, beidh ar dhuine fásta rith tríd an saol ar feadh tréimhse an-fhada. Agus ní mór dúinn dul amach, ní mór dúinn fanacht slán, éirí, ár n-anáil a ghabháil agus cinneadh a dhéanamh ar cad atá le déanamh ina dhiaidh sin.

Deir síceolaithe go bhfuil gníomhartha le linn colscartha cosúil le gníomhartha tar éis dóiteáin: cuir masc ocsaigine ort féin ar dtús, ansin ar an leanbh.

Ach ag aois ar bith, is é colscaradh an ceann is deacra psychotrauma do leanaí. Tar éis an tsaoil, is féidir le fadhbanna ó óige nimhiú a dhéanamh ar shaol an duine fásta. Dá bhrí sin, ní mór do thuismitheoirí cosán a aimsiú chun an athmhuintearais agus gan an leanbh a roinnt trí chaidreamh a bhriseadh.

Déanann an leanbh iarracht i gcónaí a thuismitheoirí a thabhairt chun réitigh. Más naimhde iad dá chéile, ansin don leanbh is iad na cinn is tábhachtaí agus is fearr. I gcás den sórt sin, tá roinnt daoine ag fulaingt: “Mura bhfuil mé in ann cabhrú le mamaí agus daidí síocháin a dhéanamh, mura féidir liom mamaí a shásamh gan daidí a chiontú, tá olc orm, tá rud éigin cearr liom. Is ormsa go léir atá an locht.”

Agus tá daoine eile, is cuma cé chomh brónach is a d'fhéadfadh sé a bheith, ag lorg gnóthachan ábhartha: “Is é do chogadh do ghnó, ach tá rothar ag teastáil uaim. Agus ríomhaire." Ansin déanann an leanbh a thuismitheoirí a ionramháil go hoscailte agus cuireann sé i gcoinne cé a thairgfidh níos mó. Ní féidir caint ar chreideamh i ngrá a bheith anseo, níl sé ann.

Cad ba cheart do thuismitheoirí a dhéanamh saol nua tar éis colscartha Nach bhfuil sé tar éis iompú isteach i gcogadh fuar fadálach arbh é an t-aon toradh atá air ná leanbh trámach? Molann síceolaithe cloí le rialacha áirithe.

Conas cabhrú le leanbh a fháil trí cholscaradh?

 

  • Mínigh go hionraic an chúis atá leis an gcolscaradh. Is bealach cinnte é luí le fadhbanna a chur faoi deara do do leanbh agus duit féin i seanaois.
  • Is fealltóirí sa chomhrá iad do díomá, do mhearbhall, d’éadóchas, d’eagla agus d’fhearg. Is iad na páistí is mó a roghnaíonn na mothúcháin a chuireann na mothúcháin seo in iúl. Dá bhrí sin, más tubaiste é colscaradh duit, déan iarracht gan eagla a chur ar do leanbh le do leanbh mothúcháin fíor. Roghnaigh tuin chainte ionas go mbeidh cuma ar an scéal mar an t-aon réiteach ceart.
  • Teorainn a chur le cásanna coinbhleachta quarrels i láthair leanaí agus ná labhair go dona faoi d’iarfhear céile ná faoi do bhean chéile. Tá sé seo an-deacair, ach caithfidh an bheirt agaibh aontú cloí leis an riail seo.
  • Tabhair tacaíocht do do leanbh mura bhfuil sé in ann a chuid mothúchán a rialú. Le ton suaimhneach, gan náire, mínigh dó nach é an milleán atá air as an gcolscaradh. Fanfaidh Daidí ina athair go deo, agus beidh a mháthair ina mháthair i gcónaí, in ainneoin nach gcónaíonn siad le chéile.
  • Tabhair aire teagmháil fhisiciúil. Hug do leanbh níos minice agus a rá go bhfuil grá agat dó, a rá go bhfuil grá ag an tuismitheoir eile dó freisin, in ainneoin go bhfuil sé ina chónaí ar leithligh. Agus fiú má tá tú spreagtha ag doicheall, samhlaigh nach mbeadh a mhalairt ráite ag do iar-chéile.
  • Ná habair “tá daidí go dona”, “is é an locht atá ar mháthair”, “tá gach rud leadránach.” Trí na frásaí seo a sheachaint tuigfidh tú do laigí agus cad a chuir tú le briseadh an teaghlaigh. Má chuireann an mháthair ina luí ar an leanbh gur scoundrel agus fear caillte na himeartha é an t-athair, féadfaidh sé smaoineamh go bhfuil sé féin ina leath-chailliúint, toisc go bhfuil sé cosúil leis an dá thuismitheoir.
  • Cuimhnigh, tá sé i bhfad níos éasca do leanaí grá a thabhairt do roinnt tuismitheoirí (má fhoirmítear teaghlaigh nua tar éis colscartha) ná roghnaigh idir mamaí agus daidí.
  • Ní féidir leat cumarsáid leis an tuismitheoir eile a theorannú. Ba chóir go mbeadh cruinnithe ann, agus go rialta.
  • Tá athair ag teastáil ón leanbh díreach cosúil leis an mháthair. Ná húsáid an cleas coitianta, cé go bhfuil sé deacair duit, tá sé níos fearr do d’athair fanacht amach agus fanacht go socraíonn gach rud. “Beidh siad socair agus tosóidh siad ag cumarsáid!” Creid mise, ní thosóidh siad. Mura raibh daidí ann ag tráth deacair, meastar go huathoibríoch é mar fhealltóir. Agus sa saol fásta, freagróidh an betrayal seo leis an neamhábaltacht caidreamh ceart a thógáil leis an ngnéas eile.

  • Ná athraigh do ghnáthamh laethúil agus coinnigh traidisiúin bhunaithe (clubanna spóirt, cuairt ar sheanmháthair ar an deireadh seachtaine).

 

Comharthaí dúlagarleanann na hairíonna a tharlaíonn i leanaí tar éis colscartha ar feadh dhá bhliain nó níos faide. Tá siad difriúil, ag brath ar aois agus carachtar an linbh: tromluí, tearfulness, hysterics, apathy, whims, aggressiveness, claonadh chun quarrel, meath ar fheidhmíocht. Dá bhrí sin, ba chóir don mháthair agus don athair araon a bheith othar agus cuidiú leis an leanbh.

Má tá tionchar ag colscaradh ar do theaghlach, míníonn síceolaithe conas a insint do do leanbh faoi.

Conas a insint do do leanbh faoi cholscaradh:

 

  • Ní ortsa atá an locht.
  • Labhair faoi mhothúcháin ar bith atá agat agus ná coinnigh leat féin iad. Féadfaidh tú a bheith feargach, brónach, ní náire é - tá cúis agat.
  • Is féidir leat grá agus cairdeas a bheith agat leis an mbeirt thuismitheoir agus gan ceann acu a roghnú.
  • Níor cheart duit a bheith i do theachtaire agus teachtaireachtaí a chur ar aghaidh ó mham go daidí agus a mhalairt.
  • Déan iarracht gan cur isteach ar choinbhleachtaí tuismitheoirí.
  • Iarr i gcónaí cad nach dtuigeann tú. Lig do na tuismitheoirí a mhíniú cad a tharla.
  • Má tá sé deacair, iarr cabhair.
  • Níl aon náire ann a bheith ina leanbh de thuismitheoirí colscartha.
  • Cuimhnigh: Tá Mam agus Daid ag colscaradh a chéile, ní tusa!

 

Chun go mbraitheann leanbh go maith, ní gá airgead agus bréagáin daor air. Is iad fearg, fearg agus doicheall an t-athair agus na máthar. Níl pian tuillte ag leanbh, agus tá sé de dhualgas ar gach tuismitheoir grámhara cabhrú leis dul i ngleic leis.

Tá an saol lán de rudaí anaithnide, maireann roinnt póstaí, agus tagann titim ar phósadh eile tar éis cúpla bliain. Ach is cosúil go leanbh i dteaghlach chun críche amháin: chun tú a grá dó agus tacaíocht a thabhairt dó i chuimhneacháin deacra.

Foinse: takprosto.cc

An maith leat an t-alt? Ná déan dearmad é a roinnt le do chairde - beidh siad buíoch!